一直自认为是个无神论者，从不烧香拜佛。打小学了那么多科学知识之后，更觉得将自己的生死贫富寄托于并不存在的神灵，实在是一件愚不可及的事。长大后每当游历佛道名山，路遇佛堂道观，眼见得香雾缭绕、信徒众多，也往往嗤之以鼻，不肯凑前。
但如今经过一番冥思细想，似乎对于神灵，我其实并未撇开干净到纤毫不染。
人生第一个心中驻佛的时期，是在考大学前的那几年。
我从普通初中鲤鱼跃龙门考进重点高中，压力之大可想而知。那是我人生经历的第一个晦暗时期。从之前原学校年级第一，一落千丈，到新学校文科班排名第二十九；从之前任届多年的老班长，到从此事不关己，高高挂起；从之前老师同学眼里的众星捧月，到一朝之后的“笙歌散尽游人去，始觉春空”。其间落差之巨，让拥有强烈自信自尊的我，从巅峰直接跌入谷底，很长时间一蹶不振。
我第一次意识到；这世上有一种叫“命运”的东西，是人力所不能及。之前的唾手可得一去不返，之后的拼命努力也未必都能如愿。在接下来的每次大考小考之前，我都开始不自觉地向神灵祈祷。说来可笑，我的祈祷从来不分教派、不分中外、不分贵贱，而是面对我所知道的各路神仙。
后来考上了大学，这种膜拜也便戛然而止。心无所求，自然也就心无所拜。
第二次感到那种什么都不可控的无力感，是在多年以后面对婚姻。光阴如水逝，年华日渐老去，感情的得失让人疲累。我陷入极度的迷茫中，不知面对“围城”该何去何从？焦虑如影随形。
我大费心机，从犄角旮旯儿里找寻到了许多有关算命的书。塔罗牌、麻衣相书、周公解梦、八卦、属相……十八般武艺，凡是能接触到的，看得懂的我都会倾心研究一二，哪怕囫囵吞枣，哪怕一知半解。我方一下子全然了悟了：古代劳动人民为什么会产生迷信的心态？——那是对自然伟力与自身命运的敬畏，是对人类自身无知无用、无能无力的臣服，更是对神秘未知的世界与领域的探索！
我终究因了一句“和合婚姻诞贵儿”的卦签，给自己丰富执拗的青春，画上了一道休止符。一个声称不信神的人，最终还是由不得听从了上天的谶语。
十五年后，我才知道，那其实是老天给我开的一个偌大的玩笑。
我曾一度极其怨恨它的欺骗，总想质问司管我的天神：“世间那么多人，为什么偏偏是我？偏偏是我？！偏偏是我？！！”
直到多年以后，我才慢慢想通了。命运不会因为一道旨意，而一成不变。也许现在走的每一步，也都是我该经历的、独一无二的、最适合的安排。没有穷尽一生，我又怎知我前世埋下的因，会铸就今生如何的果？我只有在这从生到死的艰途中，一步一步，踏实地走；一眼一眼，真切的看；一念一念，悉心的体悟……没来的一切，都急不得。
浮生半世，时光蹉跎而过，在历经繁华、尝过百味之后，迎来人生的第三道坎。总觉得这是一次神灵的试探与考验，如同《西游记》中的“四圣试禅心”。我已可以不为世间名利、俗事所累，却依然放不下一份执念——那是我一直追寻的梦，曾经差点儿弄丢了它。
我不知我所“执”的是对是错，但失而复得，我真的不愿再放开！我与全世界较着劲，我像那个面对“金刚”的金发碧眼的弱小女郎，力量的悬殊显而易见！为了求生我必须一刻不停地舞蹈，我的眼里总是充满泪水。
我再次学着卑微，跪下双膝，虔诚的祈祷。我想听到一切关于命运的指点，恨不得当下就穿越时空，洞见那个可期抑或不可期的未来。我发疯似地占卜、搜寻，我的心空洞而单薄，我需要坚定和支撑！可我茫然四顾，只看见浓稠的迷雾和抓了一把什么都没有的虚空。
没有人天生信神。神，只是力量的化身！当你我自身的信念与力量已耗费得荡然无存，我们只可能乞求神，助我们一臂之力，而无论我们是否会真的得到救赎！那其中的无奈与悲戚，大概只有长跪不起的人自己懂得，在旁人眼里，皆是可笑可鄙，亦如当年初出茅庐、不谙世事的我给予他们的那样！
谁又会料到，世事轮回，未尽一生，即见报应。当年堂外那个乜斜着两眼的不屑子，即是如今佛前磕长头的长跪人？！
无神论者？哈！从当初的言之过早，到今日的信之凿凿，一个笑话，倏忽间，半个世纪！
