我自觉是个极度焦虑者。在大学毕业的这一年——2018年，我害怕找不到一份好工作，我怕自己一毕业就失业。今年在优衣库顺利通过了店长储备的面试，对于一个初入社会，不谙世事的黄毛丫头来说，是一份相当不错的工作。结果入职三个月后，我开始焦虑，相对封闭的工作环境让我渴望每天下班后打滴滴回家和司机兴奋地聊上几句，对我来说，那几分钟里我觉得他们都是我的朋友，下车的那一刻拖着疲惫的身子依然满脸欣喜地和司机道谢告别。生活被工作占据，我的世界开始失衡，这就是社会啊。矜矜业业却无成就感，心理难受，于是我离职了......
可是生活还要继续啊。我找到了下一份工作，可是害怕重蹈覆辙，我害怕......于是我回家了，我和父母说我想考研，但是我心里比谁都清楚，我只不过是在逃避生活的压力，想逃避骨感的社会。回家的第一天我心血来潮地买了一堆考研书籍，在家学习了一个多月。由积极变为无感，然后松懈，打鸡血，继续奋斗，如此循环往复。8月即将结束，9月将来报到，我开始审视自己这一段时间复习的成果，觉得我可能考不上，然后开始各种脑补考不上的悲惨结局，思前想后，顾虑极多，总而言之：我不想考研了，我想去工作。可怕，我到底是在干什么，多么摇摆不定啊，多么可怕啊。
人们总是习惯性地自欺欺人。在不知情的人面前高谈阔论，以梦为马，放肆追逐......说得头头是道，迷惑众人，试图掩盖自己的不安、懦弱、胆怯，不过一叶障目，掩耳盗铃罢了。自我知晓，明知此乃卑鄙之举，却依然以之为快，可怕的恶性循环，却似乎能让我在他人眼里还留得一丝尊严。
我是个初入社会之人，过分地瞻前顾后，思虑颇多，不停地折磨着自己，但依然妄想着成功。我不知道自己的目标是什么，想一出是一出，因为害怕没落，所以一直在不停地奔跑。大学时期害怕差劲的自己，每年都拿奖学金；毕业时害怕找不到好工作，拼命实习，还没毕业已经前往上海优衣库开始正式入职实习；因为渴望找到一份更好的工作，准备考研，但我发现我的想法不够强烈，我对它的渴望还没到极致，即便如此，还是在默默地学着日语和英语，因为我知道我可以迷茫，但是不能停止奔跑。所以一直在不停地忙，盲，茫......也许有时候一段路重复跑了多次；也许有时候跑错了道......但是我从来没有怀疑过一件事：有一天我会到达一个叫做“山顶”的地方，在那里看日出日落，然后朝着一条笔直的阳光大道矢志不渝地向前奔跑。
致迷茫前行的众人，愿你们直面荆棘，即使伤痕累累，仍不忘初心。
