当我们有事情的目标，也开始遇人，识人了，现在就要跟人建立关系，信任很重要，做好现在的事情，最重要的就是获取别人的信任，能够有更多的合作，见面是个最好的方法，但不是所有人都愿意见面，信任很重要。

广结善缘

在与他人交往的过程中，是信任让我们超越怀疑，能够没有见面直接谈合作。

我曾花上万元上过内训的课程，是模拟人生，有一节课上的就是信任课，让一屋子的人，自动走动，走到一个人面前直接说出别人是信任的还是不信任的，为什么，后来的结论是，当自己不够强大时，大多数人不敢去相信别人，当自己足够强大时，就会相信任何人，因为即使自己被骗了，别人的弱小不能把我们怎么样，所以人就更容易去相信一个老人或小孩。

什么是信任？

哪些因素让我们更信任一个人

心理学家John Rempel等人(1985)对信任进行了总结：信任是我们对他人的主观信心感受。

Rempel等人认为，信任包含了三个要素：a. 可预测（predictability）, b. 可依赖（dependability）和 c.信念（faith）。

a.“可预测”意味着基于他人过去行为的规律，我们相信自己可以对他人作出准确的预判。例如，经过一段时间的相处，我们能知道当我们犯错时，对方是会大发雷霆、还是会温和地解决问题。

可预测型信任是信任的起点，判断的依据是他人过去行为的一致性（consistency）。如果他人的行为变化多端，我们很难对Ta进行准确的预判；或者“Ta变化多端”本身会成为预判，而这会直接终止信任的发展。

b.“可依赖”意味着我们相信，别人有被我们依赖的能力和意愿：Ta不单有能力提供支持，也愿意支持我们。这里的能力不单单指对方拥有的技能，也包含对方本身的生理、精神状态，例如，如果你想找朋友帮忙，但朋友这段时间酗酒，你会认为朋友目前“靠不住”，不相信对方能帮助自己。

而当我们冒着可能被对方拒绝的风险，向对方暴露出自己脆弱的部分（比如向对方求助、倾诉等等），并得到了他们正向的回应和支持，这时可依赖型信任就会发生。许多人在向朋友倾诉秘密后，感到比过去更能信任朋友。

第三个要素是信念，c.“信念”意味着,即使在没有充分的事实作为根据的情况下，我们仍然相信对方会继续爱我们、关心我们。研究者提出，我们在关系中体会到的信念感，与人们在宗教中对神的信念感，是类似的。在“可预测”和“可依赖”这两种信任中，人们对于是否相信他人还会经过一个头脑中的判断过程，可能从过去的经验中总结出一些证据。但当信念发生时，我们对他人的信任不再需要任何理由。

而Holmes和Rempel(1985)指出，要产生信念，必须要满足一个条件：我们主观上能够认为，他人之所以对我们好，是因为他们真诚地爱着我们，而不是出于为了自身目的的欺骗。由于信念是对他人情感的信任，心理学家认为拥有信念会给人们提供情绪上的安全感（emotional safety）。

在理想情况中，当我们信任一个人时，我们的信任会同时具备可预测、可依赖与信念三种信任的要素。然而在现实里，不是对他人的信任都会拥有三要素，例如很多人缺乏了对他人的信念。

1，我们会因为什么更信任一个人？

有许多因素会促进我们去信任一个人，其中之一是“相似性”：如果对方与我们更相似，我们会更倾向于认为对方更可信。背后是“社会距离”在起作用，社会距离指的是人与人、群体与群体之间感受到或是期望的亲疏远近程度。

我们与他人越是相似（比如有相同的经历、属于同一个民族，etc），越感到彼此的社会距离更近、更亲密、更像“自己人”，也就更愿意信任别人；相反，如果彼此差异越大，越容易把对方划为“外圈人”，而更加堤防。正如法国作家加缪所说：“我们很少信任比我们好的人，宁肯避免与他们来往。相反，我们常对与我们相似、和我们有着共同弱点的人吐露心迹。”

此外，说谎有时也能增进我们对他人的信任，只要说谎者是为了我们好。Levine与Schweitzer研究显示：如果当一个人所说的善意的谎言有利于对方时，对方容易更相信Ta；而且在善意的谎言对双方都有利时（mutual beneficial），对方即便知道说谎者也从中获益，对方也仍然愿意相信Ta。

研究者认为，我们愿意去相信一个人，对那个人的行为或意图有积极、正面的预期，甚至愿意在这个人面前展现脆弱——这样的信任的建立，关键在于对方的言语行为背后，是否包含了真正的善意，是否包含了对我们利益的担忧和考虑，而不在于行为本身是否符合一般意义上的诚实。人们所感受到的善意，并不会因为它隐藏在谎言中就有所折损。

2，为什么信任对我们很重要

a. 信任让人们更真实地展露自己，形成信任的正面循环

高信任度的人更乐于自我暴露；而自我暴露时得到的积极经验，也会让我们更愿意信任他人。在信任的人面前，人们会真实地表达自己的想法和情绪，而不是试图掩饰或压抑。在自我暴露后感到来自他人的善意时，人们会明白“他人确实喜欢真实的我”、“即使表达真实的自我，我也会被别人接纳”，于是更信任他人、更愿意表达自我，形成正面循环。

相反，低信任度的人会用各种方式掩盖真实的自己，而当低信任度的人被他人喜爱时，低信任度的人会认为“他们爱的只是伪装的我，并非真实的我”，为了继续被人喜爱，低信任度者只好接着压抑真实的自己，放弃真实地与他人交往的机会。

b. 信任让人们在遇到冲突时倾向于正向归因

信任程度会影响到人们面对冲突时的表现。高信任度的人们在面对冲突时，对对方的归因比较正向。归因指的是我们对他人行为的解释。正向归因意味着当他人与我们发生冲突，我们会认为对方的行为总体而言是出于好意，而不是有意要伤害我们。就算我们因为冲突而情绪不好，对对方的评价也不会一落千丈。

而如果不信任他人，当遇到问题时，人们会选择回避冲突，表现出一种“虚假的良善（deceptively benign）”：人们不去尝试沟通来寻找解决方案，而是试图与对方保持距离，来保证自己不会受到冲突的负面影响。表面上，低信任度的人可以与对方维持和睦关系，其实内心对对方怀有隐秘的不满

所以，如果你发现自己和朋友、伴侣经常吵架，至少说明你们之间还是有一定的信任基础的。

c. 面临困境时，信任让我们感觉自己更有力量

当我们遇到问题时，信任他人能让人们感到更笃定，更愿意承受风险。因为即使做出了错误的选择或是情况恶化，信任者会相信自己能得到来自他人的帮助与支持，能有人陪着自己一起应对问题。而不信任他人的人往往感到孤军奋战，面对同样的问题，低信任者可能更虚弱、担心无法解决。