“ 谈了六年，突然间就劈腿了，我感觉生活突然就塌了。这种伤，一直到我在北大读研究生仍然无法治愈。我在感情里变得毫无安全感。在一年后的某日，遇到现在的老公，为了不再受到情感的伤痕，我们认识六天就闪婚了。我居然把研究生学业都停了，就为了保住这份婚姻，我太没有安全感了。”
遇见“渣男”那一年，Sunny 18岁。
“回到18岁，我一定告诉你自己：远离渣男。他改变了我一生。”
“那时候我爸妈常教导我，谈恋爱是一件可耻的事情，也是一件特别浪费时间的事儿。我就拼命的学习，一直到相亲，结婚，突然特别的后悔，为什么不多谈几个男朋友？办公室有人议论起初恋，我连分手是什么感觉都没有尝试过，别提有多遗憾了。”
闷头只知道学习那一年，lily18岁。
“回到18岁，我一定告诉自己：多谈几场恋爱，走心的去谈。”
“大学时候每到暑假，就背着书包高高兴兴回呼和浩特的老家，从没有想过出去走走，去其他城市，去国外看看。好像那时候某个区域是完全乌黑一片。从不知道旅行，对人扩大视野有这么大的帮助。工作以后，时间完全不够用了，更是哪里都去不了了。”
放假只知道回家吃饭、睡觉、打豆豆的那一年，Ada18岁。
“回到18岁，我一定告诉自己：外面世界很大，你要出去看一看。”
是不是以上那些倾诉，都让你觉得熟悉，甚至扎心？在职场规划第一节课里，老师提出了这个扎心的问题：
如果让你回到十八岁，你想对自己提什么样的建议？
我们在课堂上，看到了大家真正敞开心扉，分享了那个不曾往回探索的自己。人生没有假设，往回探索，只是为了让自己在之后，变得更加的睿智，不再委屈自我，能够逐渐的知道自己要什么？
“好像每次往回看过往都很残忍。过往的自我，在很长的一段时间里，完全是按部就班，按照父母、老师设计的路线，一点点的爬。成为学霸，成为大家口中（别人家的孩子）。可是，当我花了十年时间，做着一份父母满意，而我却从来找不到成就感的工作时，我内心是痛苦的，并不知道这样的自己，和行尸走肉有多大的差别？”
似曾相识的感悟，对不对？
瓶颈、转型、未来、意义。是任何人，不仅仅是职场人，容易面临的问题。而这个问题背后是什么？是我们从来没有机会懂得，自我，是需要不断的去探索的。我们顺着祖祖辈辈既定的老路重复，从来没有想过自己是谁？自己到底这一生，要何何种技能为伴？
我们训练营的一个小伙伴，在某日深夜突然给我发了一句话：
某一时刻就特别迷茫，想着自己接下来是非常渴望成为一个专业的写作者，马上大学毕业，是真的不要找工作了吗？是真的就这样坐在电脑前，默默地写下去吗？
我不是一个写作的大拿，不知道如何回答这样一个问题，能够让一个有梦的少年，感觉到一切皆有可能。我告诉他：
不多的交谈中，感觉到你的优秀。优秀的你，即使从事任何事情，将来都一定不会差。写作这件事，是你的兴趣所在，你要拿来生存，那就需要平衡更多的事情。你短期内靠什么供养？你长期写下去大概对自己有一个什么样的前景判断？等等，很多层次的问题，都必须自己剥洋葱一样的想明白才行。
每次听无戒的课。都会被她感动到。
昨天第三节课，她讲到最后很是用情。她说起自己闷头写作的经过，几万几万的字，说删除就删除了。文字工作者特有的洁癖，她全都有了。这应该就是我们所说的对文字的“仪式感”吧。
“你的文字有气场，你在里面用了多少的心思，你的读者一定能够感受的到。” 无戒动情的说。
无戒是幸福的。
她做了自己喜欢的事情，无条件的全情投入，我至今记得她那篇《还好我没放弃》，里面说到：自己在服装店里，一个个的字缓缓的敲着，隔壁的小朋友来聊天，也不好意思打断，只能放下手里的文字，陪她聊会。她一离开，自己又立马开始写啊写。
她不在乎这过程中的得失，好像只是不断地刷新自己，刷新自己的文字，然后一切好的东西，都慢慢地朝她靠拢了。
我们是时候用一点点时间，给自己提出三个问题：
1、我的兴趣在哪里？
2、我的优势在哪里？
3、我未来更想做什么？
剥开自己总是太残忍，但还是要对自己残忍一次，把那些没看懂的自己，重新去花点心思看一看。
最美好的事情恰恰是：经过了那么多的糟心事，回过头来，和自己和解，悦纳如今的自己，然后，朝更好的自己，奔跑。
或许有一天，在年过七旬后，有人问起：
再往回三十年，你想给40岁的自己，提出什么样的建议？
你会慈眉善目，然后说对自己说一句：
嗨，你终于变成了你自己！
无戒写作训练营写作练习 第9天
