天气冷了，卧室的暖气也冷，昨晚洗的袜子今晚还是湿的。想起住在宿舍的日子，一晚制定被暖气烘干了。找出一双好久没穿的黑色袜子，放在床边明早好穿，展开发现有一只脚后跟破了个洞。拿出针线盒，准备补一补，心想等下次磨破的时候再把它扔了吧。一切准备就绪，已经起了几针的时候发现已经有了缝补的痕迹。
去年冬天，某天晚上在宿舍收凉干的袜子时发现了脚后跟破了个洞。手里拿着袜子，犹豫着要不要扔掉，随后问室友是扔是补。扔了，才洗干净，简直白洗了；补吧，估计也穿不了几次。最终还是补好了，估计那晚随后的时光是在边补袜子边和室友聊天中度过了。
没想到，它竟然传到了今年的冬天。也不知是我补得太结实，还是穿的次数少了。看到上面去年和今年自己补上去的黑色的线，最后还是补完破的那一只，补完后看着那双袜子，一只补了2次，一直补了1次，扔进了垃圾桶。去年留它的理由：白洗（刚洗完），今年还有一个新的理由：白补（才补好）。这次却没有留它们，在看到补过的痕迹之后，在想起去年补它的理由之后。
此次扔的理由其实很简单，已经给过一次补过的机会了。往往复复，一次次犹豫不决，只会越拖越久，最终穿在脚上的就是一双破袜子。我太了解自己，很多事情下不了决心，总有这样或者那样的理由，其实都因为自己不够想！不够想扔，才为不扔找理由；今年3月份的不够想离职，才因领导的空头支票不走；不够喜欢，才不想坚持…
或许因为此生做了太多太多后悔的决定，所以做每个决定前总想着先给自己一次机会。后悔，好担心好担心明天的自己因为今天决定后悔。一直对自己说，再坚持两个月，等过完年吧，其实现在也没有那么难挨，这些烦恼无非因为想太多，受外界影响太多。再往深挖，因为孤单，因为寂寞。自己绝对是个话痨，现在每天说话的次数少的可数。没话可说，没人可讲，虽然有那么多通讯工具，通讯录里那么些人，从小的玩伴，从前的同学，过去的同事。其实不是朋友们不可讲，是因为在这个地点、这个年龄、当下的我有一种烦恼无法诉说，有一种感觉无法描述。
是的，不可否认这些源于孤独。以前心里觉得孤独，周围有一群熟悉的人时常笑闹，外界的这些喧嚣声减缓了内心的呐喊。于是前年回家的念头因为这群人打消。去年，去年因为突起的为工作奋斗一把的决心，再次留在京城，一年即将过去，除了知道自己真没有以为的那样有才能，可以说是心累人也累了。此时此念再起，已然找不到不回去的理由。前年、去年留下的理由都已然不在，给过自己两次机会，还在犹豫什么？
武汉真是一个美好的开端吗？西方真是极乐世界？或许只是再一次逃避的理由。
太能想象熟识的人看到此文，肯定大把劝我赶紧找个人嫁了。这难道不是逃避的另一种形式？这个问题难道会因另一个人的出现而解决？顶多转移了双方的专注点，我们依然会在午夜梦回，感到深深的孤寂。此时的我找不到呼吸的理由，这个心态太不好，是病态。清醒的意识到不能继续，可是我不想逃避，正面它，深挖它。我要知道自己心中的那个洞在哪，才能拿起针线，去缝补。
