今年大三，15年，从三月份一些大公司实习招聘开始，想要找工作的心情就小鹿每天乱撞，通过各种渠道想要把实习尽快的搞定然后心安，然而，从三月份到现在的七月份我依然在找实习，甚至现在又开始纠结要不要去实习还是等到九月份再去！
想给自己来一句：“你真是够了！！！”。
是的，我自己都开始忍受不了自己了。
接近六月尾声的时候，内心还是挺兴奋的，因为大三的结束基本意味着大学课程的结束（也不知道自己内心到底有多么讨厌这种教条式的课堂），七月九号最后一科考试完毕，同学们聚会分别回家找工作，我，还在学校......，我想尽量能找好工作再去上海，这样会省去很多事情，同时自己也可以趁着这段是时间再提高一下自己。当时内心还是挺开心，自己以后做饭，随心所欲的布置房间，吃自己的黑暗料理，不是为自己能自由而开心，是为自己能够创造生活照顾自己而开心，一切都是这样想象着。
在学校待了几天之后，找工作不是特别顺心，自己推掉了一些本就能成的实习工作，想找一个自己能满意的工作。找工作几乎充斥了整个大脑，自己又各种犹豫不决，直接去上海，没有朋友，住宿吃饭以及找实习都将是一个个需要突破的问题，各种心烦意乱，那句话，我们还是败给现实。不是败给现实，只是自己太过于天真没有考虑到那么多现实生活当中的各种问题，于是，我选择回家休息一下再说，顺便回家看看，毕竟参加工作之后就会受很大束缚。
我疯狂地在各大网站上投简历，也有各种公司打来电话询问情况，有的问你什么时候来上海，我说可能下周或者下下周吧，就这样一直拖着，我发现这并不是我想去的公司，具体地说并不是我想要去的团队，我一直认为到了社会到了公司就会有很多可以交流的前端伙伴，然而又是自己的异想天开，可能一个公司就你一个前端，但是我就是接收不了这样的事情，在学校基本没人走前端，然后学习过程都没有人交流也是挺痛苦的。所以自己内心是拒绝这样的环境。与此同时想到了九月份的校招，如果自己再好好学两个月也许我就可以进入大公司了，Maybe......自己又开始了纠结，莫非天秤走天生都是在天秤的两端左右的衡量和摇摆，怕等到九月自己没能成功进入，同时有没有其他实习工作，现在找工作了九月份的实习应该是去不了了，自己就会这样错失一个好的机会，四月份的实习招聘就因为一些原因自己没有去参加错过了机会。
我始终没能放弃找实习而安心的去学习，投简历花费时间和精力，打电话面试自己又思量纠结，我没能给自己狠心说我不找了，好好学习等待九月。去上海，一个陌生的城市，想象着我一个女孩子在那扎根，又觉得不敢往深处想（单身汪的悲哀吗）。
今天下午自己又拒绝了一家offter，是在面试过后电话当中当面拒绝的。我觉得自己真是够了，自己没有考虑清楚，没有做好心理准备，完全就是在浪费别人的时间和自己的时间。挺不可原谅的！下午自己静静的想了想当初自己的那些美好的向往与梦想，学英语，学日语，毕业了去日本旅行，练瑜伽，跑步，发展自己的小爱好，有机会了我希望自己可以有能力去国外进修，然而现在自己依然在家纠结个不停。
我希望有个人能懂我，能帮我分析解开这个谜，顿时感觉我依然还是孤独的，内心这样纠结的时候就会越发的去封闭自己，向别人倾诉别人也不是你。正如没有两片相同的叶子，没有人能感同身受。我开始不断的叩问自己的内心，最后发现你需要战胜的只是你自己，只需要给自己一份勇气，给自己一个果断的抉择，否则这样下去依然是任何事情都会被耽误，你自己现在的生活状态，自己的样子，都是自己创造出来的，你要学会对自己负责。要进好公司，能有更高的工资，当初就应该更努力的去学习，你对人生偷懒，她会回报你同样的结果。找工作中也发现了自己的很多缺陷，有时候的过分自信也是无知的表现，自己的基础有必要去进一步加强，新知识也必须去努力学习，不要好高骛远，踏实走好每一步才是关键，目标一步步一个个来，总会实现。
亲爱的自己，做好决定就出发吧，生活即今也远，走好当下才是关键。
