9月7日，环球网推送这样一则新闻：26岁美女教师新婚期坠亡，事发前电梯内监控曝光，丈夫成关键人物......，点开后发现，26岁的何洋不顾家人反对与大自己8岁的丈夫结婚，婚后被丈夫家暴，牙齿被打断，为了怕自己父母担心不敢告诉自己家人，还对同事隐瞒，替丈夫粉饰掩盖“我自己骑车摔的”，何洋坠亡当日，新闻提到：
一进电梯，两人发生了激烈地打斗，陈某用拳头不断击打何洋的胸部、脸部，直至她刚刚补的新牙被打掉......。出电梯后，何洋坠楼。
看到这个新闻的时候，新闻里对何洋的描写，像极了童年阴影《不要和陌生人说话》中的梅湘南。
电视剧里，梅湘南得到了好朋友的帮助，得到了妇女救助组织尤其是郑同的帮助，在失去孩子后九死一生，得到了新生；而生活中的何洋，却在新婚期后，留下无数张被打的青紫的照片，和被打的一段监控视频后坠亡，留下未解之谜和家人深切的悲伤！
为什么这么好的女孩子，却都爱上了我们说的“坏男人”而不可自拔？为什么她们在遭遇了对方的毒打后，却还选择为对方掩饰？为什么是她们陷入了这种不正常的情感关系中？她们究竟有什么样的共性，又如何才能避免？
拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解除了无数人心灵方面的困扰的富有国际盛名的心理医师和畅销书作家苏珊·福沃德在其著作《执迷：如何正常地爱与被爱》给出了答案，这本书聚焦身陷执迷爱恋的痴男怨女们，从面对自己的创伤情节开始，选择健康美好的恋爱。不被爱所伤、为情所困，学会正常地爱与被爱。
根据苏珊福沃德的描述，执迷之恋有四种常见的类型，而《不要和陌生人说话》中的梅湘南以及新闻中的何洋，她们共同的特征都属于苏珊福沃德所说的“救世主情结”。什么是“救世主情结”呢？作者在书中这样说道：
不管情况多磨糟糕，这些执迷的人依然相信自己能拯救对方。他们相信只要有足够的抚触，就一定能挽救情人于水火之中。我把这种强烈的信念称作“救世主情结”。有“救世主情结”的执迷者的日常生活就是处理对方制造的各种问题。他们相信一旦解决了这些问题，“问题人物”就会华丽转身，变成他们的“完美情人”。
梅湘南以为安嘉和打她是因为她自己不够好，比不上安嘉和前妻张晓雅，她心疼在新婚期间丈夫由于自己过往所受的刺激，觉得情有可原，所以她选择原谅，一次又一次；何洋面对丈夫对家人的无礼，她说：“为了陈某某，她甘愿付出，默默陪伴，愿意包容、理解，原谅。”
而她们的理解和支持，换来了什么样的结局呢？电视里，梅湘南失去了孩子，九死一生；现实中，何洋留给世界的是一声叹息，26岁如花般的生命凋零。
那我们怎么样才能知道自己有没有“救世主情结”呢？一个很简单的测试，认真的思考下面题目的答案，就能够帮助我们自己：
如果，你觉得你可以改造自己的情人，就算：
1、你总是用撒谎或掩盖事实的方法来保护你的情人，替他/她的行为开脱。2、你反复帮你的情人解决财务危机。3、你的情人多次向你借钱，只借不还。4、你的情人在家庭背景、工作经历和婚姻状况等方面对你进行欺瞒。5、你的情人多次欺骗你。6、你的情人酗酒或吸毒。7、你的情人沉迷赌博。8、你的情人对你施以言语、情感或是身体上的虐待。9、你的情人常有法律纠纷。
或者是你经常有如下行为或感受：
1、试图劝你的情人去进行心理咨询；2、尝试让你的情人戒酒、戒毒或戒赌；3、试图让你的情人去找一份工作；4、帮你的情人克服性障碍；5、因为没能帮到你的情人做更多而心怀愧疚。6、试图让你的情人看到，如果他/她能够改掉那些坏习惯，生活会有多么美好。
以上描述的状态，就算只有一条与你相符，那么你也很有可能是一位有“救世主情结”的恋人。毫无疑问，你发现自己变成了对方的保护伞，替他/她收拾各种烂摊子一一财务问题、生理问题、情绪问题或者各种不良癖好一尽管这些问题 不是你能解决的。你将大量的时间和精力投入这个无底洞，换来的只有心力憔悴和一败涂地。
需要注意的是，我们常说“男人不坏女人不爱”，似乎只有女性会陷入这种“救世主情结”，事实上“救世主情结”不只是女性的“专利”；另一个需要提醒的是，偶尔帮助伴侣并不是错，你我都需要有援手的时候。但是如果对方的各种问题已经成为你生活的主题，或者只有你在为这些问题努力，你的伴侣四号没有担当，那么你真的就是一个烂好人。
那为什么我们会爱上这些“坏男人”呢？是什么样的神秘力量支持着她们？事实上，婚姻是我们的第二个童年，我们在恋爱、婚姻关系中出现的这种种情感关系，根源是我们童年时的所渴望的，也是我们赖以为生的幸福的依恋关系。
我们每一个人都是作为纯粹的感情生物来到这个世界的。婴儿时的我们基本需求得不到满足的时候——饿了、困了、冷了、不舒服或者感到疼痛的时候，就会难过和生气。但是当我们安全地躺在妈妈的臂弯里，饱饱地喝上一顿热牛奶，就会达到绝对安全、温暖和满足的状态。我们和妈妈是一体的，对外面的世界一无所知。
依恋，是一种寻求与某人的亲密，并且在当期在唱的时候感觉到安全的心理倾向。婴儿和母亲之间的依恋关系，从婴儿6个月的时候就开始发生，根据不同的状态，又分为四种依恋关系：
安全型依恋，指当母亲不在的时候，会感觉到害怕，不适，但当母亲归来，会回复平静，和母亲愉快的玩耍；
回避型依恋，指当母亲离开的时候，回避这种感情冲突，看不出来有不适或者害怕或者不开心，而等到母亲回来的时候，也没啥高兴，甚至注意力就不在母亲身上；
抗拒型依恋，母亲离开的时候，特别失控抓狂，而当母亲回来之后，也并没有什么好转的样子，时长感觉很焦虑。
矛盾型依恋，就算是母亲在身边，也常常会表现的胆小，害怕，当母亲离开的时候，有时候回避，有时候抗拒，有时候又很抓狂，当母亲回来后，也并不能很好的恢复关系。
这婴儿期的这四种依恋关系，会对成年后的人们的情感依恋产生重要而深远的影响，研究表明，60%的成年人是安全型情感依恋，而20%的人属于回避型情感依恋，还有20%属于混合型情感依恋，有时候是抗拒，有时候是矛盾，比如说他/她可能经常会担心伴侣不爱自己，而对方说了自己又不相信，比如《不要和陌生人说话》中的安嘉和，时时担心自己的妻子出轨，就算是妻子反复证明也无济于事。
现在，已经成为了父母的你，是不是变得更紧张了？一方面要考虑自己是不是有这种不安全依恋，另一方面还要担心，怎么样才能够从童年期就开始培养孩子的安全依恋，对吗？
其实办法也很简单，那就是当我们为人父母时，要尽可能地以尊重、爱、鼓励以及保护来回应孩子的需求，帮孩子逐步建立起对自己以及对他人的信任，从容度过比不少的因为长大带来的“分离”。
具体来讲你需要做到：
1、尊重。比如，尊重孩子的情绪，当孩子处在负面情绪的时候，要接纳孩子的情绪，引导孩子的行为；比如，不用盛气凌人的语气和孩子沟通，而是采用蹲下来，用孩子的语言和孩子进行沟通；再比如，在孩子慢慢长大的过程中，尊重孩子独立自主的需要，在孩子的能力范围内，让孩子为自己做主，并承担责任；
2、爱。你可以多拥抱孩子，跟孩子保持较多的肢体接触；经常告诉孩子我爱你；在陪伴孩子的时候，要全心全意，不要一边玩手机，或者把孩子丢给电视、游戏，要在陪伴孩子的时候，用心提供高质量的陪伴等，定期跟孩子一起散步，聊天，做孩子喜欢的游戏等等；
3、鼓励和保护。比如，鼓励孩子发展不同的兴趣，体验不同的事情，帮助孩子拓宽视野；当孩子犯错的时候，给予必要的支持和协助，引导孩子找到改善方案；对孩子要信守诺言，不轻易许诺，更不要轻易的失信，保护孩子对你的信任等等。
事实上，这些方式不知是对待孩子有效，对待我们的爱人和伴侣，也是非常好的感情增稠剂，如果你自己就是执迷爱恋的人，你还可以用这些方式，自己来照顾好自己。
怎么样，现在是不是感觉好多了？执迷爱恋的类型和表现还有很多，欲知其他类型，你可以继续关注我们后续的拆书课，当然也推荐你可以买这本书，一起拆为己用哦！
