2023简结

对2022年的总结还如在昨日，2024已悄然而至。我该以怎样的心态去整理这一年我的狼狈和不堪呢。这一年，算不堪吗。

关于出行

2022年腊月二十八，我带着公公婆婆和孩子还有唐先生去了云台山，冬日的云台山给了我温柔的体验感。长长的冰瀑景观，增长了见识，我在开阔的帐篷前听到了许嵩的清明雨上。我录了视频分享给了方擎宇。因为我认为在那一刻我觉得他是值得的。我对学生有很多坏心思吗。我拿他们当独立的不同的个体看待。学生暂且不谈吧。

至少2023年的第一次旅行，我计划了，我做到了，我把攒的钱花掉了，我没让老人花钱，至少我带家人去了。我觉得自己是有心的。我愿意为家庭和睦贡献力量。

第二次旅行是七月份，带我妈去威海。我妈没怎么出过门，威海在抖音上已经很火了。我决定了，去一趟吧。夏天的威海，很美，很安静，我舍弃人潮拥挤的火炬八街，我丢掉特种兵式的打卡旅游，我不在意拍了什么网红图片，我想让我妈出来玩一次，想让孩子看看他没见过的大海。那香海沙滩，孩子依然能够记得。海边的巨型风车，海浪的泡沫，沙滩的沙，布鲁维斯号沉船我拍了，孩子回来问：妈妈那里怎么有一艘船？海草房子我和妈妈拍照了。给妈妈在海边的草地拍照了。妈妈在海滩自由轻松的行走，和邻居分享视频的时候，我觉得我们开车一千八百多公里也是值得。威海之行花了六千多，我觉得应该的，至少我完成了对自己内心的要求，冬天，我带公婆出去旅行了一次，我们看了云台山的冬。夏天，我带我妈去了威海，我们看了威海的夏。而孩子，我一直陪伴他，我相信一路上他也看到了属于他的风景，感知了属于他自己的小快乐。我不觉得自己多伟大，但是在能力范围内，我做到了自己给自己的承诺。

八月份，我带孩子去灵山金鼎露营基地露营。我开车，满载孩子的被子、零食，水果，衣物，拖鞋，花露水等，定好了露营基地的帐篷。我们一起和一群陌生的大人，孩子，度过了一个美好而又轻松的夜晚。在灵山露营基地，我看到了绚烂的落日。我看到夕阳余晖里，我的孩子在草坪上拍打气球，我看到了落日晚霞里，年轻的人群摆着各种各样的姿势留下自己到此一游的痕迹。露营基地的老板娘说：我给你拍照吧！我说不用。我想，我用心感受的这一场山顶日落，我会记在心里很久，很久。那是我第一次如此平心静气地看一场属于我的日落。我静静的看着西垂的落日，一点点沉入地平线，我看着喧闹的人群，而我不拍自己，也不修图，我只是用眼睛记录，原来日落西山是一种真正的浪漫，落日就像一个真诚的礼物，来自炎炎夏日的傍晚。来自灵山金鼎的人间烟火气。

一次真正意义的露营，从天色没有光亮开始。我们和一群不认识的男男女女、小朋友一起举杯，我们在内心高喊自由万岁。柔和的灯光印在每个人的脸上。印在我孩子的面庞，他忙着和大家碰杯，那一刻，他也自由了吧。篝火起，照人间。性感的女人们在篝火旁扭动身体，晚风拂起她们的裙摆，男人们喝酒打牌，孩童们围着篝火一圈一圈地跑。我看着这一切。我融于人群，又独立于此。我好像有第三只眼睛，它冷漠又冷静，默默感知着生活的另一种方式。原来，无忧无虑，是一种肉眼可以看见的具体生活方式，而不只是一个形容词。自由，美好，暂时忘却烦恼。山顶露营的人们，也和我一样暂时忘记生活的苦辣咸，还是他们本来就过着衣食无忧的生活？露营的这一夜，我一夜无眠。我看到了漫天的繁星，我听到了每个帐篷里的人窸窸窣窣的话语。露营基地的对唱一直持续到十二点多，男女的对唱，孩子的对唱，个人的独唱。在这个城市山顶的上当，我在感受风，感受日落，感受够筹交错和头顶干净的星空。自由，好奢侈。

天亮的时候，我叫醒唐慕宸，我说咱们去山顶看日出吧，太阳快升起来了。孩子睁开惺忪的睡眼说好。我们顶着凌晨的凉意，往金鼎的山顶走去。在路上我拦了一辆摩托车大叔，我和孩子颠簸在坡度很大的山路上，看到了缭绕的云雾，我给孩子拍了照片。在金鼎，我第一次看到了日出东方。新生的太阳，光线是金色的。日出东方，是新生的希望。

生活的美好藏在每一次旅行里。

秋天我选了一个阳光明媚的午后，和唐向阳去阳山植物园走了走，我觉得阳光和我们这样的放松都很珍贵。

这一年，信阳的公园去了很多次，周边的游乐场去了很多个，钱也在一次次的每日出行里如逐水漂流。

我去了祝佛寺，看到了北湖。

我去了贤隐寺，和唐慕宸爬了两次贤山，我们第二次登了顶。

我们去爬了震雷山，我们每次都快速爬到五百米就下来。

我们去了好几次科技馆。还被拉黑了一次。

去了博物馆。

去了好几次图书馆。开始喜欢在图书馆阅读的时光。

去了民俗文化节，买了非遗物件。

我们去了海洋馆。我也有安静的认真看过、感受过美人鱼表演。

我们冬天去摘草莓。

夏天摘葡萄。

秋天摘火龙果。我们知道了火龙果属于仙人掌科。

我还有计划里没来得及去的地方。

我在能力范围内想要慢慢看一看不同的地方。这一年，我学着用心看风景了。我慢慢发现自己在看风景时内心可以很安静。我不急着拍照了。也不在意是否给自己拍到了好看的照片了。我觉得这些不重要了。我在人群中行走，深刻的感觉到：喧闹任其喧闹。我自泰然处之。人生如逆旅，你我皆是行人而已。我们都没有那么多观众。

2023年的最后，我把车加满油，决定自己一个人去皇家驿站看看。如果找不到合适的同行者，那自己独行一定是最好的选择。我不想在意身边人的感受。我做什么又有什么不可以。一脚油门，上了新阳高速。说走就走的勇气，第一次是2013年，去往西安的火车上。那一次，是青春给的勇气。十年后，是手握方向盘和脚踩油门的我。这一次，是心理学中的本我给的勇气。心理学上说，本我，要的是快乐。对吗。

结庐在人境。二无车马喧。

金水桥上，我知道夕阳无限好。我拍下了恬静微笑的自己。城门前，一群大妈们举着宋旗在表演击鼓。一位大叔举着手机录了好久，但是他没有点开始按钮。

和秋香聊着微信，我在皇家驿站里走走看看。我一个人，心里好安静。我逛了非遗博物馆。我看了千里走单骑的雕像。我看到了清朝的快马加鞭可与现在都高铁时速相比。

原来诗词里背过的，八百里分麾下炙，五十弦翻塞外声。沙场秋点兵。也是可以应景的。教育可以完成很多次闭环。

像2017我和菜头在乌衣巷口，看夕阳斜。

像轻舟已过万重山。

这一年，我没有去很多地方，但是我看风景时改换了心境。我学着安静了，我学着享受孤独了。我开始明白人生总是会一个人作出很多选择。自由万岁。活着很好。

关于学生

我知道过度关心学生，超出了学校的时空界限，终究会酿成大错。我终究是受到了师生关系的反噬。我很清楚，一个老师对学生产生感情是大错。我是一个重感情的人。历届学生，印象里很多个青春的面庞也治愈了我，给了我信心，让我愿意为学生们付出感情，关心他们的感受，关注他们的变化，担心他们的偏离。我自问，满腔赤诚。站在一个老师的角度，这一届学生我对他们印象还是很好，他们好学，上进，求知若渴。并为目标付诸行动。跟学校申请要重新回来带他们。整个八年级，我自问尊重了他们，也许只是我一厢情愿。

今年分了班。

学校大概是看出来了我对这些小孩的感情，也看出来了学生们对我的感情，说“这些孩娃子对英语老师有感情”，尖子生的培养也不错。教学成绩也不错。于是让我继续带他们。如果让我带四班，说实话我是不舍得的。因为过去的一年我们共同付出了很多。这么多孩子里，大概只有周洪俊是懂我的。

重组的班级。后妈的担当。

我带着我们一路走来的感情，继续像从前那样对待他们。只是更加严格地要求他们。前两个月提问和作业都严苛了些，为的是整理学风。九年级的孩子，是要拼尽全力的。结果，我终究是越界了。他们不需要我自作多情。我失败了。

它就像一根刺，扎进了我肉里。

心里被冰冻了三天。

我该用怎样的心态去面对这一群我曾以赤诚之心好好教导、真诚鼓励的孩子。

我该退出对他们的管教和约束。

我该尊重个人命运。

我该收敛我自以为是的爱。

被辜负的师爱。也会让我怀疑。我值得吗。他们值得吗。他们配吗。

也许从一开始就是错的。他们不是我带的第一届，却是我付出感情最深的一届学生，我错了对吗。所谓师生双向奔赴，从来都是教育行业最奢侈的幸福。也许，从一开始我就输了。我将真心付诸一群十三四岁的青春期孩子。一切都是自我感动的愚蠢。

从一开始我就知道，这样终究会遭到反噬。学生不需要除传授知识之外的额外关心和鼓励还有帮助。我，越界了。不值得。

我是活该的。

好吧。就让我们继续就这样让日子一天天过去吧。我在心里为你们祝福。履行教书但不育人的天职。佛是度有缘人的。我并不高尚。

我要很快消化掉这件事带给我的负能量。在心里给自己划清界限。每日提醒。不是人人都有感恩之心。

也许，站在各自立场，大家都没有错。不必在意。每个人都有自己的命运。我曾觉得恶心，但我应该放过自己。伤害自己的事情我做了太多了。

关于读书和进步

今年我没有告诉秋香，她在研究生考试监考时，我也坐在考场里，并且坚持完成了四场考试。我知道结局注定。但我竟然裸考完了。第三场当我拿到那个印有报考学校的信封时，当我撕开信封拿出抬头是那个学校的自命题时，一瞬间的珍惜与懊丧感，还有不甘感。

人生是应该不断向上的。可以在某一阶段长久地停留，也许是因为这里舒适、自由，快乐，收获。但人生始终应该是向上的。它不会是终点。哪里才会是终点呢？只有离开，才能看到高处的风景。我要前进，对吗。我应该在努力的行动里，慢慢期待。未来也许是走出来的。我可以吗。

关于读书，今年我读了额尔古纳河右岸，朦胧里感受得到一股宁静的河，在部落文明里缓缓流淌。

暑假选调依然是没有结果。看似好像不费力气和别人努力了两个月差不多。我自己知道能力的作用有时候是因为努力不够。

关于内耗

今年工作上的杂事少了很多。还是那样不愿意说。

关于内卷，今年不在意了。

最近一件高兴的事情是讲了区级同课异构观摩课。没有大家的帮助，我也可以设计好一节思想合适的公开课了。

从研究生考场考完走出，看到门口有拿着鲜花迎接自己女朋友的人，才觉得一段黑暗的日子需要默默无言的支持和鼓励。他们是对得起2024考研人这一身份的。我依然像一个旁观者，置身事外地将这一切收入眼底。有很多东西不属于我。会有很多东西属于我的，如果我一直放在心里去争取。

停止更多的内耗。

要做个无心的人。

要做个强大的人。

要做个不被领导pua的人。

想做个更安静更稳定的人。

想让心里装着很多本书，很多故事。

想让很多欲言又止都随风而去。

我的2023是怎样的呢。我进步了吗？我变得更好了吗？我攒了更多的钱了吗？我有做到2022立的flag吗？我会更好吗？孩子会更好吗？

2024.1.1凌晨