母亲

一直以来，都认为母亲是这个世界上最伟大  也最难诠释的角色。从十月怀胎的不易，到呱呱坠地的惊喜，到教我们学会吃饭说话走路  认识这个世界的女性，是多么伟大啊。以至于后来，我们开始叛逆，开始有棱有角的冲撞这个世界固有的规则，抑或是漂洋过海去读书，去工作，去嫁人，完完全全从一个家庭过渡到另一个家庭的过程中，她依然无怨无悔的陪伴在我们身边。

毋庸置疑的是，家庭的影响是异常强大的。幼儿园的时候，我和姥姥姥爷生活在一起。整个小学期间，我和爷爷奶奶在一起长大。小时候总觉得，和爸爸妈妈每周能相处的那个周六周末多珍贵啊。每每想起小时候和父母的关系，记忆都停留在某个六一儿童节。记得那时候，家乡的小城新开了一家蛋糕店，里面的刨冰好吃的令人发指。妈妈难得空出一个下午，本来说好要带我去游乐园，临时有事，在路边匆匆塞给我一份刨冰转身就走。一个七八岁的小姑娘，手足无措的站在炎炎夏日的街头，看着身边经过的兴高采烈的小朋友，拿着气球，吃着甜筒，牵着爸爸妈妈的手，似乎他们的笑都格外得意些。我一个人拿着这份刨冰，在大太阳下走了将近半个小时哭着回了奶奶家。回去之后，刨冰全都化成水，奶奶嗔怪的问我，哭什么呀。我一边沉浸在妈妈离开的难过中，一边对奶奶的责怪不敢出声。心里纵使有一条瀑布的眼泪，也只敢在眼眶里流一流。

小时候我成绩很好，从来不用爸爸妈妈操心，有时候甚至有点过分懂事。妈妈带我去超市，看着货架上的小零食咽着口水，一边死命摇头说我都不要。那时候我可能内心有一种规则，就是我总觉得，妈妈给我的物质多了  是不是给我的爱就少了呢。所以多多少少也成就了我如今敏感脆弱玻璃心的性格，以及对身边所有不确定的关系的极度缺乏安全感，总觉得抓不住的东西迟迟早早都要走。

后来啊，家里换了新房子，爸妈也换了新工作，我们终于能天天呆在一起。接踵而至的却是我的叛逆期。我跟所谓的坏孩子在一起，抽烟喝酒夜不归宿。甚至有一次，居然和我妈打起架来了。时至今日我都不记得事情的缘由是什么，只记得我拉着她的头发  她扯着我的胳膊，彼此像仇人一样的对峙。那天我在楼下发小家睡得，第二天一早就跟叔叔去了隔壁隔壁市。回来的时候我是有点心惊胆战的，我不知道推开门迎接我的是冷眼还是谩骂。结果出乎意料的都没有。我妈接过我的行李叮嘱我给我留了饭。那一瞬间我竟是有点感激的。后来有一天，我在家里电脑的收藏夹里看到一个网页，名字赫然写着如何与青春期的孩子和平共处。原来我做了这么十恶不赦的混账事情以后，她竟然觉得是她的错吗。后来我写过一封信给她，一直压在书柜的夹层里，至今都没有勇气拿给她。

我的叛逆期似乎也格外的长。高三的时候，不顾劝阻要谈恋爱。我和当时的男朋友拉着手下晚自习的时候被来接我的妈妈撞见。我赌气般的理直气壮。斗志昂扬的在前面走，我妈苦口婆心的在后面劝。我全然不听。她收了我的手机开始每天接送我上学放学。我仍旧偷偷拿着手机躲在被窝里深夜打电话。被发现以后我妈把我卧室的门撞的砰砰响，一下一下的像是凌迟。我哭着跟她大吼大叫，她气势汹汹的让我开门威胁我不开她就撬锁了。现在想想，和我妈斗智斗勇的这些年，我是做了多少混蛋的事儿啊。

读了大学以后，我们的之间的联接似乎变成了一月一次的催款通知。抑或是她偶尔打来电话我恶作剧般大片大片的沉默。有段时间我心情巨糟糕，每天都挣扎在为什么要读大学这种弱智的问题上。不想和任何人交流。也鲜有人愿意和我这样一个随时要爆炸的负能量集合体交流。我妈的电话像救命稻草一样，我抓住她开始聊人生的意义，聊朋友的价值，聊未来的规划，聊所有我迷茫又想装作不迷茫的事情。我妈妈总会说，我知道你是最棒的。每每这种时候，我才能意识到，只有父母是愿意无止境的听你喋喋不休  并且永远感同身受的站在你身边的人。

今天是我妈生日  本来这个是想母亲节发给你的  一直觉得好矫情。有些话当下不说  可能一辈子都不会在有机会了。妈妈  生日快乐。毕竟我从未让你骄傲，你却一直为我们自豪。只盼你还未老，我仍能报答。