不知道你是否想听我的碎碎念
写文章时间不长不短了，如果非要加上小学的200字看图写话，自己的写作史已经长达十几年。
做公众号这段时间以来我的微信几乎从来没有这么热闹过，每天都在认识新的朋友，每天都在接受各种赞美或批评，每天花几个小时在写文章排版上也似乎成了我的常态。
初时，享受这种热闹非凡。只是后来，这种抱团取暖多了反而让人难受，喘不过气来的难受。
有一个读者问我，我也想写文章办公众号可是每次写完还要花很长时间排版好麻烦。
是哦，很烦。
可是我喜欢吃那个椰奶的面包我就甘愿走3公里的路去买，我喜欢喝炭烧酸奶就宁愿不喝也不要喝别的口味，我喜欢写东西我就情愿去浪费时间。
人总是贪婪，总想寻找两全，但这世间哪有什么两全之策，人生百年，不过是教人如何取舍。
小孩子会为了喜欢的东西不求回报，但成年人只会计算得失，理想也好，爱情也罢。表白是小孩子才会做的事，成年人需要诱惑。
一直以来我都觉得自己不善言辞，别人说你那么会写东西怎么会不善言辞呢。
我也不喜欢参加很多人的聚餐，别人说你那么外向怎么会不喜欢热闹。
仿佛我们都有一个“别人眼中的我”，而那个我只是最不擅长的我。
以前的我活的拧巴，自我，甚至活成了讨好型人格。我小心翼翼的去试探别人的欢喜与不开心，胆战心惊的去打听别人口里的我。
在一次听到别人负面的评价后我爆发了，我不明白为什么我那么委曲求全的生活反而像一个蚊子血一样遭人厌恶。
朋友安慰我，别人不喜欢你只是因为羡慕你，你有了她没有的，她能做的只有闲言碎语。
五年了，这五年来我一直在学会和这个世界握手言和。直到如今，我已经很坦然的去面对是与非对与错。挣脱了讨好型人格，反而更潇洒自在。
耳朵里听着san塔的《好女阿己》，眼睛里望着心里的自己。
好女孩只得到了个好字，坏女孩却得到了所有。
后来的人生我才明白原来自私是一个褒义词。
过年的时候，大家聚在一起吃饭的时候舅舅问我，你以后想干什么？我随便扯了个理由敷衍过去。
以后的事谁又能真正清晰的勾勒出来，没有模板，只有成功典范。但那些成功只不过是别人定义的生活。
我也不知道怎么回答，甚至不知道匆匆忙忙的自己到底想成为什么人，过什么样的生活。但我知道我现在做的每一件事是对的那就足够了。
上周和朋友一起计划五一出去玩的的路线，一定要去这，这可是来这个城市必须看的风景，一定要吃一次这个。可是最后走走停停其实“一定要去，游玩必吃”的东西也没有非要不可，太强烈的目的性反而缺失了本来游玩的乐趣。
都是第一次做人，既然只有一次就让自己舒舒服服的生活就好了。不是越长大，就越不擅长顾及灵魂的感受，只是皮囊负重前行，灵魂掩面而泣。
现在的人都不喜欢听大道理，嘴里说着“听过许多道理，却依然过不好这一生”，仿佛懂得比谁都多。
所以，每次别人跟我说自己的烦恼的时候，我都喜欢说，你还是经历太少。我也不想满口的大道理让你觉得我不过如此。
讲到这里，我也不知道自己说了什么。但是很明显我脑子里一直在想一个人，以至于想到思绪错乱，头脑不清楚。
你有没有在一个时期遇见一个人，总是莫名的想起ta，走在路上莫名的笑起来，睡着觉做个梦都有ta。
今天早上阿飞给我发了一张很美的图片，我说你是想表达这么好看的场景，你应该拍几张照片，然后发朋友圈，在配上一句十分矫情的话吗？？
她说，不是，我只是单纯的想给你分享我看到的这美景。
友情也好似爱情。
今天遇见了什么好玩的好看的当我第一时刻想要分享给你的时候，我就知道大事不妙了。
但你是我只能在梦里看见的光，你是昨日回不去的晨曦，你是另一个世界，你是倔强你是渴望。
你看多好，你还在我没绝望时让我喜欢你。若在等几年，我就不会如此轻易的喜欢了。因为对于以后的我来说，莽撞冲动都不会在寄于爱情与喜欢中，甚至连爱都变得不那么重要。
爱一个人的能力我永远不会丢失，就好像写作这件事我永远不会放弃。
你实话实说，是不是喜欢我，不然你怎么看到这了。
“清醒，独立，克制，自由而不放纵”如你。
