你想邀请有些人来，可是，你不敢，你害怕。

你害怕被嫌弃，你害怕被拒绝，你害怕，你挺害怕的。

拒绝了，你觉得特别特别没面子。

你心里难受，自己怎么是这样这样怯愵的一个人呢？

心里好难受好难受，难受死了。

觉得自己好差劲好差劲，差劲的恨不得立刻死去。

没脸见人的感觉。

因为自己分享的少，分享的也不那么好，心里难受，担心。

害怕无法报答对方对自己的好，无法平衡这个关系，心里难受，无力应对别人对自己的好。

不敢接受别人对自己的好，不敢去接受。

觉得凭白的白白的接受别人对自己的好，很不安很不安。

心里难受的不得了。

觉得这种好不会持久，这种好一定带着某种期待。

心里充满绝望的感觉。

很绝望很绝望。

一直期待那种无条件的爱，唯美，纯粹。

对这种交换的交易的有期待的爱深深的恐惧并逃之夭夭。

我害怕这种带着条件和期待的目的性很强的爱。

可是，我恰恰也是这样的人。

看上别人的某点好想和别人去接近，想得到T的那些好。

我也是这样一个充满目的和功利的人，我怎么就不能接受别人是这样子的呢？

我害怕自己无能，无法满足对方的期待，无法为对方做点什么。

我心里真正的痛点是害怕自己无能，不能满足对方爱的条件，或者说无法满足对方的期待。

更或者说，我没有东西去交换对方的爱。

我什么也没有，什么也拿不出，充满溃乏感。

这让我充满绝望，深深的，但是，同时也对自己充满希望，因为我进步的空间很大很大。

但是，我很害怕现在这样的溃乏绝望被人看到：觉得自己差劲，不好，充满深深的羞耻感。

对!羞耻感噬咬着我。

我很不好，我很差劲，我没有能力把自己的群经营的温馨，温暖，充满文艺气息。

这让我很绝望，对自己很不满很不满：我太差劲，太差劲了，差劲的不行行的了。

我一直渴望，我能做的这，完美，有序，有爱，有范，让人喜欢，吸引人，让她们自己就离不开，喜欢留在这里。

但是，这对我来说，好象有些些困难。

我天生不愿多和人打交道，天生就是个寡言默行的人。

不，不是天生的，是后天行成的。

还记得，小时候，妈妈还在的时候，我们还有那个简陋贫寒的家。

三口人在一起，妈妈，姐姐和我。

生活是贫穷的，日子是艰难的，但是，我是快乐的，积极的。

我象小鸟一样飞来飞去，自由自在。

虽然爸爸让我伤心羞愧抬不起头。

但是，有妈妈，有家，还有姐姐，妈妈的宠爱和庇护，在我心里我是完整的。

我就是天使，深深的被爱着，有家，有归属感，我是一个完整的人，有人深爱的孩子。

这一切都让我满足，快乐，充满力量和兴趣去做自己喜欢做的事情，为自己而活，而努力，而奋斗。

这一切一切的破裂和打碎，是在那一年……

妈妈得大病了，我们的家散了，彻底彻底的散了。

我和小姐姐都寄居到了二姐家，我恶魔般的生活开始了~

小姐姐很快出嫁，只剩下我一个人，孤零零的，在那个别人的家里，我是个外人。

外人，外人，外人……

我无比憎恨的这么一个身份。

无论我怎么努力，怎么优秀，做的再好，我都无法凭借自己的努力逾越它。

平时还好，关健时候更是如此。

这个身份让我无助，绝望，时时刻刻提醒我不要奢望，踏实本份，有些东西别人天生就有，但是，无论你怎么努力都得不到，融入不了那个氛围。

那是一种天生的血缘和亲情。

而你天生就是一个贱种，只配呆在那个贱民的位置上，被排斥被孤立被嫌弃。

你只配呆在这个位置上，孤零零一个人，自得其乐，自娱自乐，努力的活下去。

你就是这样一个待遇。

你所生的疾病限制了你，让别人不敢靠近你，亲近你。

因为它会传染人，很厉害很厉害……

可是，这不是你的错啊!!!

心里绝望的哀嚎~

我还这么这么小，多么渴望你们能多陪陪我看看我亲近亲近我~

我孤零零的躺在那两三年，那对我来说是地狱般的日子~

我什么也不会说，什么也说不出，所有的苦痛，寂寞，孤独，我都只能自己默默的吞咽下，吞咽下所有所有的一切，在心里，默默的默默的承担承受着这一切。

那是我心灵的暗夜。

黑暗至极，我看不到一点点的光亮和黑暗对衡。

在那两年，我咀嚼透了孤独无助绝望，对至亲之人的绝望，对人的绝望，对生活的绝望。

没有一点点的光，没有一点点的亮，我的心沉睡在深渊里，睡着了~，不愿意再醒来，面对这残酷黑暗的世界。

这是我生命的暗夜。这个暗夜永远永远的留在了我的生命里，在心灵深处，那片幽暗的地方。

经常跑出来，拖住我，提醒我：世界是黑暗的，人性是不可靠的。

我用很大的力气来修复，挖掘那些暗夜带给我的感受。

愿我终有一天，能穿越这一切。

黑夜给我黑色的眼睛，我却用它来观察光明。

期待那一天早日来到，我的光明之眼早日诞生。

耶!

坚信黑夜终有尽头，光明终会到来!

耶!

蹦蹦跳跳的走了

妈妈欣喜的看着我，嘴角漾着笑，带着喜悦欣慰往回走……