人生在世，处在任何身份之下，处在任何环境之中，都应该去思考“有所为有所不为”的问题。
社会大环境可能是你无法掌控的，但是，家庭小环境，以及你和身边人之间的关系，是可以掌控的。静坐常思己过，才能知道自己做对了哪些事，又做错了哪些事，也才能知道自己之后应该做哪些事，不应该做哪些事。
能做到这些的人，虽然说偶尔也会犯错，但不至于一直犯错，及时发现自己的错误和问题之后，就能及时止损，这不仅是为自己当下的人生做调整，同时也是为自己以后的人生做铺垫。
有个不争的事实是：你一直坚持做对的事，一直走在一条对的路上，那你的晚年就有很多备选项；反之，如果你一直坚持做错的事，一直走在一条错的路上，一旦你把路走死了，晚年会有多凄凉，可想而知。
这些问题，不管年纪大的人还是年纪小的人，都应该关注到。尤其是年纪大的人，比如说婚姻中的婆婆这种身份，你已经接近晚年了，不做好的铺垫，不行善事，不为自己的晚年着想，很容易晚景凄凉。
不要想当然以为自己横行霸道也可以晚年幸福，因为晚年有太多不可控因素，有太多力所不能及之事，真等到那时候你不幸福了，留给你的就只有痛苦。
昨天晚上，有个读者留言说了自己和婆婆关系的转变，就提到了这方面的问题，我们一起来看下。
昨天您有一篇文章提到了一位不懂得善待婆婆的儿媳，等到多年之后她自己做了婆婆，才知道自己曾经没善待过婆婆是多么大的错误，这种人真的很可悲。
我还好没有走她那条路，因为我提前考虑过自己以后做了婆婆会怎样。
我和她的情况不太一样，从根本上说，我们不是同一类人。她的情况是，婆婆善待她，她却不懂得感恩，不懂得善待婆婆。而我的情况是，婆婆没有善待过我。
我老公家是兄弟两个，上面有个哥哥。哥嫂跟婆婆之间的关系简单来说是这样：婆婆善待他们，而且因为他们的危言耸听，使得婆婆看我和我老公不顺眼，搞砸了我们的关系。婆婆自以为以后养老可以指望大儿子和大儿媳妇，但真等到她需要养老了，才知道大儿媳妇指望不上。
自从我和我老公跟婆婆的关系闹僵之后，我们一直在外地生活没回家，孩子出生后也没回家，婆婆也没有来看过我们，就这样一晃过了二十年。
二十年后，婆婆步入晚年，有诸多不便。哥嫂不愿意给他她养老，公公也去世了，所以她自己很难照顾好自己的生活。别说大病了，就连感冒发烧这样的小病，都足以让她感受到什么叫凄凉。
一个人习惯了穷途末路，或许该怎么过还会怎么过。但是我婆婆这种，是因为她自己选错了人，指望错了人，最后落得穷途末路的地步，她的生活艰难了，难免会不自觉地反思自己的错误。
她这时候才想到我和我老公，可怜巴巴跟我老公说，“儿子，你哥嫂不给我养老，我想跟你们一起住吧！”
我老公问她，“你不是说不指望我们吗？你不是说大哥大嫂会给你养老吗？你一直那么信任他们，对他们那么好，他们凭什么不给你养老？”
婆婆认错了，我老公才说，“你早该清醒了！你信错了人我不怪你，但是我大哥大嫂总是说我们的坏话，你却深信不疑，这是我最不能接受的。”
说是这样说，但我老公还是把婆婆接来跟我们一起住了。我之所以没有反对，是因为我和我老公提前沟通过这方面的事，考虑到了这种可能性，“如果哥嫂不给婆婆养老，如果婆婆要来跟我们一起住，我们怎么办？”
因为提前考虑过，所以当婆婆打电话的时候，我们也就默认了按我们之前讨论的去做了。反正我儿子也大了，去上大学了，家里有个房间空着。另外，我想从这时候开始，以身作则告诉我儿子，只要父母不犯错，就应该尊老，应该尽孝。
婆婆不要等到老无所依了，才开始认错！
上面案例中提到的婆媳关系和母子关系，最后的结果之所以还算不错，功劳不在于婆婆，而在于儿子儿媳。
他们之间还存在另一种可能性，那就是：儿子儿媳不接受和婆婆一起住，让她去找她一直善待的大哥大嫂。如果真发生了这种事，对婆婆来说，那就真的是老无所依，晚景凄凉了。
婆婆不要等到老无所依了，才开始认错，不然万一你认错了之后依然得不到原谅，你的日子会很难过。尤其是上面案例中那种有两个儿子，两个儿媳的婆婆，两个儿子儿媳是好是坏，你要自己心里有数，而不是听别人瞎说。
如果你判断两个儿子儿媳都没有问题，那就同时跟他们处好关系。有两个备选项，总比只有一个选项要好。有两个备选项，其中一个不养老，还有另外一个。但如果只有一个选项，一旦你选错了，还没有其他路可以选，那你的日子可想而知会有多难。
