父母住沿海县城，思想传统保守，觉得女大不中留，留来留去留成愁，在我上大学时就给我介绍对象。我从小到大都是乖乖女，大小事情都是父母打理按部就班，所以没有半点恋爱经验的就顺从了父母的安排。
十年婚姻平淡无奇，有两个可爱的孩子，先生也很顾家。但随着阅历的增长，尤其疫情居家，重新开始自我觉醒，恍然大悟原来我的婚恋观是不婚主义者，这种领悟迟来的未免太痛彻心扉了。。。
所以为什么我不建议说媒，婚姻是很个人的，自己找的，是好是坏自己两人承担；但一旦涉及媒妁之言，婚姻好的话还行，不好的话难免会殃及媒人，如果是父母介绍的，更是会对父母有了膈应，像我这样。
今晚和我妈视频，她说起我嫂的小妹，30岁了还挑剔，相亲和介绍的都看不上，一个人在北京漂还不自知。我看似若无其事的说，现在大城市，30岁才开始人生，年轻人也未必一定要结婚生子走老一套。我妈就很反对我说这些叛逆的话。
我内心很痛，我难过的是，父母到了这个年龄为什么还是看不淡这些外在的观念，外人的看法，为什么一个人活得精彩就不值得被欣赏；为什么只恋爱不结婚不生子就是大逆不道；为什么父母一定要干涉孩子的婚恋，插手孩子的人生；为什么父母总是出尔反尔，前后不一。
之前我们视频有聊到，现在疫情很严重，我父母说很多人海归回流，叫我们也回去。我说回去的话我们工作都不对口，没办法自立。他们其实也是知道情况的，所有根基都在国外，怎么会是说走就走这么简单。然而人到老年，都是想要孩子离自己近点再近点，我哥一家和他们相距十分钟，现在也想说服我一家回流。还一再交代我不要入外国籍。甚至都说到我先生不愿意回来，我可以离婚带两个小孩回来也有房子住这种份上，我虽然知道我妈就是在信口开河，但我内心很气愤得是怎么可以这样“草菅人命”，当初说着我们是侨乡，家家都有海外关系，觉得我哥太憨厚不适合出国，应该也有养儿防老的内涵，于是给我介绍了海外的对象。当时还很骄傲女儿一家在海外。每次都催我快点入外国籍。我在海外过得稳定，但心里是漂的，这是后话。现在又以疫情为借口，想几句话改变我们的人生。我很震惊也有点绝望，是不是所有父母都觉得可以任意摆布孩子，无论孩子几岁？是不是父母提出的任何要求，孩子都要无条件答应，我大概是长这么大从来没有反抗过父母。
最近经常在心里自言自语，如果没有父母干涉人生，干涉婚姻，如果我到这个年龄还没有结婚生子，会是什么样？我经常会对比我哥嫂，我哥从小也是很听父母话的，但唯独婚恋上坚决拒绝父母媒妁之言，自己找的同事，所以他们的婚姻是有感情稳定的。
其实也不是说我的婚姻不稳定，今天我妈看到我的反常，有点紧张得问我是不是和先生怎么了。我说没有。然后以太迟了要睡觉为借口草草挂了视频。我以为自己对七情六欲好像天生不是太有要求，有人疼有个家就很满足，不会去奢望什么。
但是最近在看严歌苓的«芳华»，里面的男主角爱慕一个女文艺兵，还为了她被下放上前线，丢了一只胳膊也在所不惜。“林丁丁是绝无仅有的。对丁丁，他心里、身体、手指尖，都会爱，正因为手指尖触碰的身体不是别人，是丁丁的，那一记触碰才那么销魂，那么该死，那么值得为之一死”。”随后在海南和发廊女同居，“他的心虽不爱小惠，身体却热爱小惠的身体”，最后男主角癌症临终是和之前爱慕他的一个文艺兵相伴，但也只限于相知相伴，究其原因“刘峰的心是爱她的，疼她，怜惜她，但身体不爱她”。我才焕然大悟，原来对一个人的感情既要“心之所向”也要“身之所往”，二者缺一不可。
前些天在油管上看到一个短视频，我不知道算不算心灵鸡汤，但说得真的很中肯。男嘉宾说“love is not good enough for me to make a healthy long term relationship work.(只是爱，对于我来说是不足以维持健康的长期关系的）。然后主持人就问那你觉得还需要什么因素。他说“values, vision and lifestyle beside love." （价值观，视野，生活方式和爱）深以为然！！！然而这种领悟没有十年的阅人磨练，又怎么可能信手拈来。
我不理解父母为什么对婚恋这么容易操之过急，大学毕业急工作，工作稳定急谈恋爱，恋爱还没热就急着结婚急着生孩子，所以就这样急到让我还没跨出大学象牙塔就订婚的地步。人生这么长，为什么不能慢慢来。所以我对我女儿说，你想当兽医，在国外是很难的，30岁前好好读书，妈妈会支持，等毕业开始工作，期间有谈恋爱也没问题，但不要急着结婚生子，你可以慢慢自己去体验去感受人生，去探寻什么样的人生是属于你的，没有什么是必须要经历的，如果你愿意一个人过好这一生也未尝不可，当然我还是主张有个恋人少点孤单，但家人永远会站在你的身后。我妈听我这样灌输，说我不要毁了孩子。我心里只是在想，你们自以为是的所作所为才是毁了我的人生，还不自知。。。我不愿意等到父母这个年龄，发现自己的思想慢慢向他们靠近，但我也不会叛逆得干涉孩子走与我不一样的路，我只是想和孩子说，人生有很多可能，无论你做什么决定，我们都会默默支持你。
前几天看到教我正面管教课程的老师发的一则图文，大概意思是说找男女朋友应该是看重互相帮助共同进步，而不是被对方几次的买东西感动，我们为对方包容自己的巨婴行为付出的代价太大了。真的深以为然但为时已晚。
最近会在想，这个年龄了有没有可能抛开一总之切重头再来一次，倒不会冲动，只是会冷静得分析，我重头再来的目的是什么？动力又是什么，重头再来的代价是什么？重头再来最重要的经济来源在哪里？
我还需要两年深造完专业，在这两年里也许可以好好思考下接下来几十年到底想要什么样的人生？也许到时候能开始真正属于自己的生活，也许到时候有感“当时只道是寻常”。总是能“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”。Time will tell。一切都急不来，也不需要急。对的人和事总是会到来的。
