最近这一个月在办离职，总感觉紧锣密鼓的，又感觉特别的闲。我告诉别人我很焦虑，可能是重新找工作的焦虑，也可能是对未知的焦虑。是的，恋爱了六年，纠结了三年。终于，我决定要去男朋友那里了。
讲真的，我真的特别特别的舍不得。我舍不得那么疼我爱我的爸爸妈妈，他们默默为我做了那么多的事情。我的爸爸甚至用他的痛苦和执拗来拉住我，让我成长。如果不是这样，我可能还是那个懵懂的小女孩儿，因为对爱情的憧憬走进一段婚姻，或许婚姻里的油盐酱醋茶让我渐渐地失去了渴望，对这段婚姻也失去了信心。
但是因为爸爸，我开始更加深入地进入心理学领域，开始学习更多，我也成长了很多，也开始为这段婚姻做一些准备，不管是事物上的，还是心理上的准备。
还有我的妈妈，以前妈妈给我的形象是要强，很有毅力的女人。但是最近几年的妈妈给了我很多温柔的力量，给了我很多的爱。妈妈总是在我每一次抑郁的边缘把我拉回来，不至于让我坠落深渊。
现在真的要离开了，却感觉如此的不真实。也特别感慨那些数不清的日日夜夜里，那些数不清的眼泪与痛苦，那些撕心裂肺都真实地发生过，也留在记忆里。但是，全部的这些不再有痛苦，而是爱，是爸爸妈妈对我最真切最深厚的爱，是我日后幸福的催化剂。
妈妈意味深长地说，你们以后一定要幸福啊！我深知，这句话里涵盖了太多太多。我也只能以一个“嗯”字回味我心中的翻山倒海。
最近的我真的有些焦虑，大概是真的要离开了吧！我在为我的新工作做准备，好像是很繁忙，但同时又有大把的时间，你自己一个人待着的时候突然就慌乱地什么都做不下去了。我只是想着不停地吃吃喝喝，翻着电脑手机的网页无所适从。
我学了那么多心理学的东西，在此刻我不知道能不能帮到我。或者说，其实我并不想去碰，不想从那个状态里出来。
下午跟田薇老师聊天，讲起这些感受。她让我试着拿几个人偶代表我和我的焦虑，然后自我对话。我说好像我就待在那个焦虑的状态里出不来了，明明知道有些东西有些方法可能帮到我，可是我就不想去碰。我一直待在一个地方，哪里也不想去，也不想动。
田薇老师说，或许在那个焦虑下面还藏着某种恐惧，而那个恐惧恰恰是我成长的秘密。或许那个不动是当下对自我的最好的保护。这样，那个不动也是有意义的。但同时，如果试着动一下，可能就会撬开那个秘密，让自己更快地成长起来。
晚上，我试着把人偶拿出来，那个黄衣服的小女孩就是现在的我，另外两个人偶代表我的焦虑。选“我”的代表的时候，很快就能选出来，就是那个柔弱无力的小女孩儿。
选“我的焦虑”代表的时候，我的意识层面开始来回撺掇，“要不我用排除法，这个不是，那个也不是”，好像怎么也选不出来。我开始做几个深呼吸放松下来，睁开眼睛就一下看到了那两个并不在一起的小人偶。拿起他们，告诉自己可以先试试，而那时并没有情绪划过。
随手把他们摆在了桌上，然后毫无预兆地，我开始抑制不住地哭起来。
是的，显而易见，你就是那个埋在我心底里，让我一刻不停的焦虑的秘密。唯一的真相就是我舍不得我的爸爸妈妈，我放心不下。
我爱我的爸爸妈妈，我喜欢待在他们身边，有他们的照顾和陪伴，他们的关心和爱，我喜欢在他们身边的时候做一个小女孩儿，可以任性，可以撒娇。
而现在我要离开他们了，他们对我有很多的不放心，我也会不放心他们，更多的是对爸爸妈妈的关心和爱，还有不舍。抽离出来，我终于看到了我的焦虑，瞬间更多的是心痛。而那种焦虑就在我与人偶的对话之中开始弱下去，慢慢溶解。
我看到爸爸妈妈都在关注我，同时他们允许他们的女儿往前走，走向属于她的幸福，哪怕他们并不理解。他们是祝福我的，他们相信他们的女儿会幸福地生活，哪怕他们有再多的不舍。
而现在的我需要做的，就是把更多的关注力放在自己身上。那个小小的黄衣服的丫头还得长大成熟一些才能让爸爸妈妈放心地看着我离开，结婚。
分离是常态吧，原来结婚离开父母也要那么的痛，甚至痛到我差点就放弃分离了。可是分离又是必须的，离开一个家庭，才能组建另一个新的家庭，我也才能更好地成长成熟。只是这个过程的痛，不堪其重。
既然注定如此，我的选择是成长，痛并快乐着。痛是因为分离，快乐是因为成长，这样的结局才更应该是爱的衍生。我接受这样的痛，这样的恐惧和不安。
爸爸妈妈，我爱你们，我会用过得更好来回报你们！我会更努力创造一个更好的环境来陪伴你们！我会好好长大，建立自己的家庭，养育孩子，过好我的一生！谢谢你们的理解和包容，谢谢你们那么深切的爱！这辈子最大的幸福就是做你们的女儿！
我是个超自恋的人，我很庆幸有这样的爸爸妈妈，我也一直相信我会过着很好的生活，会有自己的一番事业。我一直认为我是上帝的宠儿，上帝赐予我力量，思想和能力，我可以做成任何事。
或许我不是无所不能的，但是上天对我最大的宠爱是给了我这样爱我的爸爸妈妈，还有在我生命中每一个重要阶段出现的贵人，他们可能给我思想的冲击，可能拉我一把，可能踹我一脚。
感恩这几年快速成长的时期里我遇到的所有贵人，包括这13个可爱的小人偶，感恩他们为我的成长起到的举足轻重的作用，感恩他们的无私，不求回报！
这次要特别感谢田薇老师的推动，如果不是她，我或许还要待在那个焦虑的状态里不能自已，无所适从。也或许我待在这个状态里时间够长了，更需要一位贵人把我拉出来。
但同时，今天也深深地明白一件事，固然上天眷顾，我曾遇到诸多贵人相助，但如果我自己不愿意帮助自己，不愿意动一下，我也没法走出来。就像田薇老师说的，她把这些小人偶当做日常调整状态的习惯，更多的用在了自己身上。
于我而言，换句话说，学了那么多心理学，我要学会自救，而不是找一根救命稻草，岌岌可危，只是等待别人的救援。
现在，我有更多的力量更多的活力要动一动了！
