昨晚 是我这二十年来度过的最昏暗最难熬的一个晚上……
前几天就知道了唐安琪烧伤事件 只是没有过多去关注 昨天睡觉前 鬼使神差的去看了目击者发的微博和动态图……熊熊一团火烧得触目惊心 手残去翻看了评论 越看越心惊 越想越害怕害怕之余又为她难过 烧伤带来的伤害和痛苦远远比我们想象的大得多 当年任家萱百分之五十多的烧伤都医治得那么艰难 唐安琪是百分之八十哪 花一般的年纪 身体和心理的双重摧毁 ……希望她能坚强 愿她早日康复
我本不是个多愁善感的人 只是 可能从小缺乏安全感 初中到高中6年都是一个人住 每天晚上会起床很多次检查门窗是否关好 会搬重的东西抵在门后 会把音乐声开到很大很大 听见风吹草动会假装在和人打电话 会催眠自己天不怕地不怕……从来不敢看恐怖片 从来不会在陌生人面前透露家里只有自己一个人 晚上放学回家会随时警惕着周遭的一切 ……啊爸啊妈很忙 离我很远 上下学从未接过我 我要懂事不能让他们担心 所以从来都是呈现出大大咧咧什么都吓不了我的样子……可能一直都给自己催眠 催眠到自己都相信了所以那6年 就这样过来了……可本质上 我还是害怕 害怕黑夜害怕孤独害怕一切可能会对我造成伤害的事物和人 所以 当我看到唐安琪事件的时候 终于 积累了那么多年的内心的恐惧就这样爆发了……
我脑子里浮现出这么多年我所有看见过的危险的 恐怖的慎人的画面 一幅一幅重复的播放着 根本闭不了眼我看见被锁电梯30天的女业主 看见我是证人里的变态医生就在我旁边 看见唐人街探案里包贝尔翻到的假警察的照片 看见唐安琪着火后拼命向她朋友的反方向走看见恐怖组织发来的威胁视频 看见我小时候被高压线刷倒 看见我家空荡荡的房子……我吓得拿被子死死的蒙住头 越不敢睁眼脑子里画面越多 呼吸急促心跳加速快要从嗓子眼跳出来了……
我想我一定是疯了 我努力的稳住自己 告诉自己不用害怕 还有舍友在的 乖 不要害怕……慢慢的 我稍微平复了一下 就那样睁着眼睛静静的躺着 我想我一定是疯了 半夜三更胡思乱想到这种地步……可是 就在这个时候 我听见了舍友在说梦话 另一个舍友在磨牙……我差点吓得哭出来了 那会儿是凌晨三点啊……
我熬啊熬 熬啊熬 到四点多钟 手机突然亮了一下 一开始我不敢看 后来好奇心居然战胜了胆怯 看了一下 是前男友发过来的一条消息……突然就像是出现了一根救命稻草 我马上抓住……真的很感谢他 陪我聊天安慰我（这么说可能有点矫情…但内心真实感受就是这样）……聊着聊着我就睡着了……
直到今早醒来 我分不清昨晚我是做梦了还是真实的 特地去看了看聊天记录确定不是做梦
太混乱了真的太混乱了 都不知道写了些什么了 我想我真的是疯了 脑子里都不知道在想些什么在恐惧和无助袭来的那一刻 我无比的期望能有一米阳光来为我驱散阴霾……我想 我该停下来了 我该找缕阳光来温暖孤寂的心灵了
没错 我需要一个爱我的人 准确的说 是男人 可以陪我说话给我力量给我温暖的男人
请不要笑也不要想歪 我需要的是驱散黑暗的正能量 是积极向上的鼓励 告诉我不要害怕不要害怕不要害怕 有我在呢！
头好痛 不知不觉写了这么多了 也不知道写了些什么 无所谓了 就当矫情癌发作吧 就这样吧 反正也没人会来看
外面阳光正好 出去走走……
