引：《遇见未知的自己》第17章，作者张德芬。

很多父母管教小孩，督促小孩要守规矩，用功念书，有多少是掺杂了，怕小孩出去丢自己脸的成分？或是希望孩子能够为他们的小我带来光荣，将自己对未来无名未知的恐惧，投射在孩子身上，加重他们的负担。

明白点说就是：担心是一种不负责任的加害行为。

践写：

过分担心能给孩子带来负担，不利于成长，这个父母都知道。但担心是加害行为，是不是说的有点过分了？

自从我自己有了孩子，我才理解了为什么担心是最差的礼物。

我们无论在新闻上还是是朋友圈，不难看到这样的事件：有孩子自出生20多年，没有离开过父母500米以上。有的爸爸对女儿很珍惜，恨不得女儿就在家门口上幼儿园，小学，初中，高中，大学，毕业后也在家旁边找个人嫁了。

这些故事一讲出来，大家都会有一份理解和认同。认为这些是父母该有的情绪，因为父母是真的很爱孩子，担心孩子离开自己受苦而已。

可是如果我们再向内走一步：父母为什么会担心？是因为爱孩子？还是因为无法承担未知的不可控带来的恐惧？

就像面对孩子学习的学习成绩，和其他孩子比较，几乎是每个父母都会入的坑。

有一句名言叫：不能让孩子输在起跑线上，很小的时候，孩子的时间都被安排的很满，各种兴趣班充满大街小巷。甚至有孩子因为过度学习，导致“一睡不起”，这是多么令人悲痛的现象。

孩子真正的起跑线是什么？孩子的起跑线不是自己，而是父母。

父母不想让孩子输在起跑线上，那父母就应该努力生活和工作，给孩子更多的资源支持，让孩子做他自己喜欢的事情，从而获得成功。

而不是孩子要做父母认为对的事情，去得到父母想要的成功。

这时候再去想，我们日常对孩子的担心，我们是因为爱担心孩子，还是因为自己？答案呼之欲出。

所以，一旦有了第三只眼的观者，去观察我们的生活，我们会发现身边的很多事情，都是经不住推敲的。虽然很多情况看似合理，但再深究一下，会发现只是我们内心的恐惧在作祟。

我女儿小时候一生病，奶奶就如临大敌，也会跟着病一场。就拿很常见的积食感冒来说，医生一般建议：多喝水，少食多餐。

但因为过度担心，这个建议常常会被奶奶过度执行。孩子饿的难受，她跟着愧疚，等孩子情况稍微好一点，奶奶就不自觉地过分弥补这份愧疚，最后孩子的脾胃越来越差。

这个过程中，奶奶难道是因为不够爱孩子吗？不，她很爱她。但是，奶奶更难以接受的是孩子生病带来的恐惧感。

因为排斥这份恐惧，就会很努力的干预，但父母毕竟不是孩子，无法对孩子的各项需求拿捏的都很准确，反而因为过分干预造成孩子的迷茫和困扰。

这个时候父母就陷入了一个陷阱：认为孩子的状况是父母可控的。而忽视了孩子的身体拥有者是孩子自己，而不是家长。真正指导孩子身体行动的是孩子自己，而不是家长。

我曾经做过9个月的全职妈妈，养育孩子只有一个准则：尊重孩子的一切，不管她几岁。

我不限制她吃多少，只保证饭菜荤素得当，营养均衡；我也不限制她几点睡觉，只是在晚上9点左右开始自己的睡前动作；我更不会干涉她喜欢什么样的东西，只需要关注她的人身安全即可。

那段时间，别的妈妈说的孩子睡觉蹬被子，夜里磨牙，舌苔发黄，有内热等等，我的孩子都没有。

而且女儿晚上一般睡12个小时，白天还可以再补觉两个小时。吃饭的时候都是自己动手，吃多少她决定。体重一个月增一斤，身体也变得越来越好，九个月基本有几乎没有经历过感冒。有一次受凉流鼻涕，没有用药直接都扛过去了，这是我以前想都不敢想的。

就这样，我和女儿的关系越来越趋向平和，我从来不希望自己的女儿能成为我心中的什么样子，她只需要做好自己就行。

我想要的东西，自有我自己去争取。她想要的东西，是她自己的事情。她不需要完成我的梦想，只需要努力得到她自己想要的即可。

在我们是母女关系的这段人生旅程，我需要做的就是：努力工作挣钱，在她需要支持的时候，提供人力物力财力。

女儿现在4岁，虽然我每天很忙，陪她的时间不算特别多，但我一直是她最信任最爱的妈妈。她在表达情绪的时候，从来不隐忍，而我只做接纳和引导，就够了。

我没有感觉带一个孩子有多么身心疲惫，而是觉得这个孩子滋养了我，通过她我看到了自己生命中的限制，也通过她，我体验到了自己生命中其他的可能性。

所以，天下的妈妈们，天下的好人们，不要再担心了，担心真的是最差的礼物，真的。无论是孩子，还是伴侣，他们自有自己的使命需要完成，我们也只是他们这一生中的过客而已，放下心，放宽心，做好自己，就够了。

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