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我总是试图逃避，心底泛起的点点涟漪。
我忽视它，告诉自己不在乎。我假装不在意，不在意这个人，不在意他的话，直到被温吞的言语，刺中心脏。才发现心痛得窒息，眼泪在眼眶打转。
在这场父与子的战争中，我常常是输的那一方。我小心维护着，在父亲面前，乖女儿的形象。不争吵，不抵抗，不忤逆，不答话，永远表现得唯唯诺诺、胆小怯弱，所以父亲一直以为，我没有长大。
什么时候起床，他说了算；什么时候休息，他说了算；要不要出门，他说了算；工作，他要张罗着替我选；结婚对象，他安排着谁谁合适；父亲，像一位大家长，指派着大大小小的事，我们谁都不能忤逆他的意思。
我唯一一次华丽丽地赢了一局，是坚决地捍卫了自己要的婚姻。那一次，我们大吵了一次，吵得昏天暗地，仿佛控诉了他二十年来的压制，闹得几乎离家出走，父亲气得哭出声来，心口被堵得死死的，我赢了吗？
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那些用生命爱着的人，真的可以假装不在意吗？
我常安静地做一个局外人，不表达我的悲伤，不表现我的愤怒，不索取我的需要，也伪装我的在意。表面云淡风轻，内心却早已暗潮翻涌。
那一年，我病了，病了很长一段时间。胸口的刺痛，日日折磨着我，整夜整夜在床上辗转难眠。体重从108下滑到94，脸日渐清瘦。尽管刺痛在身体翻绞，我依然咬着牙，不吭声。每天上班下班，日子挨过了一天又一天。
父亲越发觉得不对劲，强烈要求去大医院检查。后来一个人被推进手术室，只听得仪器滴答滴答的声音，在手术室回荡，手术进行了三个多小时，我默不作声，一脸的淡然。
后来，因为身体虚弱，我瘫倒在地。父亲呼唤着我的名字，不停地说着“他在，他在……”,只此一句，所有伪装的防线坍塌，泪水决堤。
此前，我和父亲的关系是淡漠的，我以为他是不爱我的，亦如我假装不爱他一样。
我不在意他说什么，做什么，或者关心不关心我。只一句温暖的话，就击中心脏。原来的假装，不堪一击。
深爱的人，如何假装不爱呢？
-3-
饭桌上，父亲一直不停地碎碎念着。
“晚上，早些睡觉，不要一直熬夜”“你做这些有什么用”“你已经被电脑入迷”“这个家迟早被你败了”“你说你能有什么出息”，字字愤慨，我依旧无言对抗。
我活在自己的世界里，我想敞开一些，言辞间却被堵得死死的。想说的话，欲言又止。我说不出口，又不能据理力争，在家的这个立场上，永远没有赢家。所以，我选择沉默。
我不能选择父亲意愿的方式活着，父亲亦不会选择认同我的生活方式，我们就这样一直对抗着。
我不喜欢他的强势、霸道、横加干涉，不喜欢他的阻挠、他的不理解，但我在意他背后出自内心的爱。
父亲对我无可奈何，常常一个人生闷气，或者，像刚刚饭桌上的满是唠叨。相爱的人，总是裹满一身的刺，刺得对方遍体鳞伤。谁在意谁多一些呢？谁又在乎，谁又不在乎呢？
企图用掌控的方式，要求对方按照自己的意愿活着，这不过是扭曲的爱。原来，在爱的方程式里，我们还没有找到正确的解法。
我学着长大，企图追寻一个正确的答案。但我深知，无论有无答案，来自内心深处的在意，假装不了。
有时候只一句温暖，便抵过所有。
