改变一个人很难，能改变的只有自己。
以前我总是想去改变身边的人，改变父母，改变配偶，改变孩子。只要和我意见不统一，我就想跟对方争个输赢，结果往往弄得不愉快。特别在做了父亲后，我觉得对孩子，有责任有义务有权利去改变他。好言相劝不行，就以命令的方式。我内心的想法是，我是为了你好，你应该听我的。用这种方式，孩子当时是听话了，我自我感觉还挺好。
但随着孩子长大，发现他的一些行为习惯并没有改变，甚至学会欺骗。给他讲过的道理，他似乎都懂，都会说，但说的和做的却不一样。
我发现那些所谓的改变只是迫于我淫威，表面上应付我，他的内心还是原来的样子。所谓的治标不治本。
到底哪里做得不对？其实是方法用错了。
笑来老师说过，开门的钥匙一定不在锁头上，如果在锁头上，门就没锁。以争辩，命令和威吓的方式去改变他人，有点像夺门而入，当时可能屈服了，一旦离开，门马上又关闭了，而且下次更难进入。
所以门必须是自己打开的，他才能有接受和改变的可能。如何让对方打开门呢？先要让他获得安全感，当感受到威胁，人的本能是发起防御，门是不可能打开的。
我们的大脑有感性的部分，也有理性的部分，从进化的角度，人类获得理性比较晚，感性部分响应速度更快，力量也更强大，陈海贤老师将人的情感面比喻为大象，理性面比喻为骑象人，形象地展现了力量上的悬殊。
小孩的骑象人的能力还很弱，因此他们的行为反应更多趋近于本能，受大象的控制。大人的说教讲道理往往不起作用的原因，是因为大象不懂道理，只凭感觉行事。没有获得安全感的情况下，后续的产生的一系列反应都是对抗，即使屈服也只是暂时的。
要想理性对话，必须先过了大象这一关，首先给他安全感，使他放松警惕性。运用同理心，理解和认可对方的想法和行为，可以使对方的大象迅速分清敌我，降低戒备，门就容易打开了。
打开门还只是第一步，有了理性对话的机会。要达到使对方改变的最终目的，还需要使对方愿意脱离固有认知，更新和扩展新认知，比如通过一个故事引出思考，因为人都喜欢听故事，远古时代的长者都是通过讲故事的方式来传承知识的，比起僵硬和抽象道理，更容易被接受。如果加以图文和数据，更可以从视觉上产生冲击。创造新经验，获得新认知，可以激发新的需求，新需求又会激发行动，改变也就开始发生了。
改变从来不是别人告诉他该怎么做，改变来自自身的需求。真正的改变来自内心的觉醒！
