又快到晚上十点半了，坐在沙发上不动声色的我内心开始紧张，拿在手中的书也开始看不到内容了，过了几分钟，我妈从卫生间里洗漱出来，用她几十年不变的一张皱着眉头的晚间专用脸，加上千年不变的晚间专用责备语气对我说:“咋这么晚了还不睡？快睡吧！每天都这么晚，每天跟你说让你早点休息，要不你白天看孩子又累得不行…………”
唉，又开始了。我心里的那股厌烦和愤怒“噌”得一下就涌上了头，我真的很想冲着我妈翻一万个白眼，真的是烦死了！！！
从我十几岁开始，我妈就每天晚上上演一场催睡剧，当然是出于关心爱护了，后来我高中开始有阵子神经衰弱，所以每天我妈让我按时睡觉。以前我并没有什么情绪，觉得挺自然，顶多觉得她在这个事情上有点焦虑和控制，但也是出于爱和关心，有时候只要我不躺下她就也睡不下，我有点儿不理解罢了。
后来上大学、毕业、工作了、又上研、又工作，就有很大部分时间不在家住，结婚之后生了孩子，妈妈帮我看孩子，我就又回家住，我妈就又开始了，而且愈演愈烈。
其实只要是个正常人都能理解我妈对我的关心和爱护，我的头脑也理解，不然作为女儿也太不是人了吧。但我为什么每次都那么愤怒呢？因为我的真实感觉是，我妈每次催我睡觉都让我感觉我自己是个弱智，让我感觉我三十多岁了，却连最基本的吃喝拉撒都必须有她的监督才可以做好，她要是不在睡前责备我几句，我就不会睡觉，也许会一晚上不睡觉。而事实是这样吗？在她不催促我睡觉的那些日子里，我都是彻夜不眠的吗？其实刚才在她说我之前我已经准备睡觉了，就差站起来洗漱了。就是因为她每天必说，其实我觉得我有点专门等着她来说我，故意拖延，这复杂的心理活动以后再说。
但我很想知道我为什么愤怒（我为什么不用“生气”，而是用了愤怒，因为我真的很愤怒），我继续觉察下去，突然脑海出现一句话:我的这份愤怒，来自于我妈对我的不信任。
Bang！我像是被击中了！就是这几个字:不信任！
我妈其实对我是不信任的，就算她平时再表扬我，再鼓励我，再觉得我哪方面强，都掩盖不了她其实不信任我的事实，她连我作为一个成年人自己可以安排我的睡觉时间也不信任。我连自己睡觉这种小事都不会，还能干什么大事？也许她从未认真考虑过这一点，也许她不信任她自己，但这点提醒了我，因为我也是一个妈妈。
我很爱我的妈妈，可以说世界上我最爱的就是我的妈妈。她太爱我以至于我愿意永远在她身边做一个长不大孩子，所以有时候她说我依赖，确实是，因为我总觉得我，缺乏一些独立的力量。
这种独立的力量哪儿来的？其实是从父母身上汲取的。父母愿意相信你，相信你可以做到一些对你来说，或者对他们来说很难的事，他们坚定地信任你，这样，莫名其妙地你就有了勇气和力量，应付那些很挑战的事。
每个人都有过被信任的经历，也许次数很少，但感觉很好，因为里面有种正向的力量，让你努力成长，找到方法。
而人与人之间，最难付出的，其中之一，就是全然的信任，在你无计可施，无能为力的时候，选择信任，是需要多高的段位啊！夫妻之间，亲子之间，同事之间，朋友之间，都一样。
我也有个小女儿，此刻我看着她熟睡的脸庞，极端可爱。我想，不知道以后她做出什么极端不可爱的举动的时候，我会不会选择义无反顾的信任。
人生，慢慢修炼。
每个人都有自己的模式，妈妈也有她自己的模式，没有对错，只是今天我有情绪的时候，我做了一下自我觉察和对话，当那个愤怒的“我”被看见的时候，那些情绪就走了一大半。可能下次，我会不带情绪地在我妈说我之前就睡下吧。
最后，写完这篇文章，我发现，我tnnd又睡晚了……看来被催惯了催怕了的人，不知不觉就会重复这个模式，不催还真不会按时睡觉了。这真的应了那句“凡你抗拒的，都会持续”，哈哈！
突然想到一句话，此生，我们什么都不能做，唯有去爱，并给人自由。
