我给你写了第三封信，但你再也不可能看到了。
本来说好，我五一旅行回来就把那封信给你。可是，在外面的那几天，我每天都在思考我们之间的感情还有没有继续下去的必要。所以那几天，无心看风景，眼里的湖光山色再好看，也入不到我的心里去。
终于还是在回来那天，决定向你提出了分手。
那晚你像往常一样来找我，把车停好在楼下然后打电话给我。平时每一次我都会明明知道你要说什么，还满心欢喜的拿起手机，忍住笑意问:
“你到了？”
“嗯。”
“好的，我马上下来!”
而那天我没有接电话，手机一响起就直接挂掉了。握着手机要出门的那一刻，我的手和心，都紧了一下。我不知道你能否察觉到些许异样。我没设想过说了分手会怎么样，我唯一担心的是你会不会难过。
全程都是我在说，你在听。
我没谈过恋爱，所以更没分过手。不知道其他人都是怎么做的，反正我觉得当时的自己就像一个承认错误的小孩子。我坐在副驾驶上，一直不敢抬头，也一直不敢偏头看你。我只是自顾自断断续续地把事先在脑海里演练了千万遍的话，像背的不熟的台词一般硬着头皮说完。
之后你还是沉默，过了一会儿好像深深地吸了一口气，你才说，你尊重我的决定。
我下车，不知道该说点什么，空气似乎异常凝重。我只好站在车窗外，看着你说“你先走吧。”
你说:“好。”
我都没来得及看清你脸上的表情。
后来有一天早上我听手机电台，那主播说:“我淋过最大的雨，是那天你头也不回的离开。”我感觉眼睛热热的，心脏上像一条蛇爬过，无来由的凉意阵阵。眼前满是那晚站在原地不知所措的我，和开车渐渐远去，消失在夜色里的你。
一星期后忽然收到你发来的消息，我盯着手机屏幕看了好久都不敢打开去看。你说你很爱我，可能是表达的方式出了问题我没能很好的感受到。你也很难受，但是为了能让我坚持我的选择，特意一星期不联系我。
其实，你还不如再也不要联系我，让我当这一切从没发生过。
这一星期我把你拉进黑名单又拉出来，我看着你送我的东西会呆呆凝视好久，我出门遇到黑色的车就心跳加速好想赶紧回家去……我好不容易忍了一星期的眼泪，在看到你信息第一句话的时候就再也忍不住了。
我承认我还喜欢你，一如既往地喜欢你。但是我必须忘了你，就算忘不掉，我也要劝自己慢慢忘，我要放过我自己。爱太多的人，太容易丢掉自己。我很讨厌这样的我。
在这场豪赌里，我觉得我彻底输给了你，可我还是甘愿输给你。只是我不能容忍自己在这样不对等的感情中沉沦下去。我已经输得够惨，麻烦你让我离开的时候可以保持一点我的美好姿势。毕竟曾经那么高冷的我，已经为了你退让了不知多少回。
我不高兴，因为你过马路把我扔在路中间自己跑过去；因为你看电影为了好的位置可以买不和我坐在一起的票；因为你明知道我的下班时间可我还是站在风里等了你半个小时……
我已经受够了自己为你找的借口，我已经厌倦了说服我自己你是爱我的。
失望都是一点点累积才终成绝望的。如果你对我的好，都必须是我自己开口要来的，那我谢谢你，我不要了。
把一个人放在心上，就会情不自禁地想念对方，就会事无巨细地为对方着想。恰恰就像，我那样。
你说了一句想买巧克力，我马上上网给你买了我吃过最好吃的巧克力；你说感冒了还有点肺炎，我周末特意熬了银耳雪梨羹给你喝；你说你还没看过《小王子》，我特意记在手机上回家就站到书架旁边开始找……
你说的我都记得，你说的我都相信，你说的，我都放在过心上。
你只爱你自己对吧？或者说，比起我，其实你更爱的是你自己。
没错，我就是个斤斤计较的女孩子。我只是个普普通通喜欢斤斤计较的女孩子。你总说你跟朋友提起我都说最欣赏我不拘小节，体贴懂事。不好意思了，最终还是让你失望了。我可以不拘小节，但不是在每一件事情上。
可是，我觉得你还不如我，至少我奋不顾身的喜欢过你，也全心全意的对待过你。
这颗真心，你没有。
曾经你最打动我的，是点点滴滴的细节。没想到最后打败我们的，竟还是这些可恶的点点滴滴。
希望以后，你再遇到能让你心动的女孩子时，你能认认真真彻彻底底的爱她一次。我想我会羡慕被你爱着的她，但可惜我不可能是她了。
这是写给你的第三封信，但你再也不可能看到了。
我把它，留给自己。
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