新的一年正在行进中爆破，并接近过去。我用自己的语言构建城堡在这里已经第三年的头上，不随波逐流，也随波入流，一意孤行也志趣松散。内心有天地却也无边无际。
曾认识一个男人，写诗，发生很多故事，接近我身旁的一些朋友，私下暗戳戳，不说诗人如何，他这种注定有问题。油腻，不芬芳，用控制下沉的方式得不到任何，透彻清晰的女子注定不敢相信却也受自欺的折磨。去年，我释放了这段冤孽。他说生父离世如何痛苦，所以没使用微信，现在回来了。他忽略一个重点那就是其实是我删的他，并不存在他的离开，他从前是无缘无故离开过，到最后一次是我决定离开。没有必要了，父亲的离开当然悲痛，我也经历过，但已经折腾到对这件事不想多说一句，如果对方总是用策略换取你的注意力，你也会这样的，我受过自我训练，第一时间决断，知道了这个新添加我的人就是这个人。立刻就沉默不说第二句话，一个月后再度删除了他。
很简单，如果他是为了和我说什么，交流什么，就会在这一个月说出来，而不是一言不发。这就是控制，之前太多的经历，已经磋磨殆尽了。我很清楚这一点，对他我无亏欠。就是到现在和人交际还是会有应激反应，你试过纯粹的天真被彻底的欺骗，只不过他很认真的欺骗，不是有故事就值得传颂。说出来就没有了，我的个人经历就足够精彩，稍加叙述填充就足矣，也并不是我隐瞒就有人觉得我这样做很善良。我仍旧争取做一个相对美好纯良的人，只是相对后退和静默，本来对人我就没有信心和耐心。纯粹的情感关系不应该提要求，这是约定俗成的，但也会有突破限制的情况。对方把公事公办代入到这个关系里，最后我选择离开，这是后面的一个人。
曾经我要的真心我先给了，就是想要一点点的助力，我不认为它不应该。只是都会有例外，不准备接受，他们有一个连接就是我的一个女性友人。这个人要的是自己的感觉足够良好而不是朋友的真实需求是否得到帮忙，无论你给了多少，她都会出于商业权衡与考量。后来她做的就是商业方面的，网络营销方面，形式很大，也挣一些钱，开了公司。我们联系我只是要的一个确认，最后我没有得到。这些人，我不想说都是没有获得过真正什么是爱的真切的人，也就不会知道被骗被蒙混有多痛楚，我没有怨恨，因为不值得。细节，也不想现在提。想到哪里就说到哪里，本来我也不觉得写作就是为了读者，读者是再创作的一个部分和基础，我有我超现实的一个部分。
这是今年最后一篇文章，也是明年第一篇文章，同一回事。我此刻就是想起了我所有的经历和伤痛，没什么，没有爱，也没什么。有些事当初想不透，也不知道发生了什么，如何自私自我什么又叫做自爱。实际就失去暗面走了一遭，没有符合我光明愿望的那种人事物，那就得我来创造。如果死在半路，我也愿意。
我非常平静，平和面对。我不喜欢固定流程以及模式化，我都介意，也绝对不会同流合污，不愿意，许多事就从此刻再度重头以及全新的启动。我不为了打动获取什么东西，我写的就是我的心和我的真实感受，和前进的道路进步和进化。很多的很多，慢慢来就会是很快的。我自然一直都是知道的。
这一年辛苦而关键，也松弛快乐。很多事都彻底成为了过去，我成了完美无缺独一无二的最初的又最新的自己。一个只和自我连通宇宙本质的此时此刻的我。就只是为了写而写。几度颠沛流离如大梦一场。陪伴我的人，走过的路我都记得，一律都是过去了，不会再刻意去想，很多具体的细节和刻意的做是想，没什么非要谁接受不可。
没有什么行文是非得如何流程不可，做一个就是在路上的人，就可以了。写作就是生活本身，还有什么好解释的呢，看过什么了解什么认识了谁，能怎么的呢，你讨厌我喜欢我记得我怨恨我憎恶我，又如何能够怎样又销毁我呢。本来就是空空来去自在的如意。我就是想去哪就去哪，我就是想干嘛就干嘛，我仔细想一想，这就是我最想要的东西，除此以外，什么不重要。
有了它才有了一切。所以你说的一切形式，也许吧，都可以。但是与我没关系，我没什么可在意害怕的，我的爱始终空旷浩大，失散也从未离开。主动离开不会回来，在就是在，一切就算是无明的自欺也只能是自己来负责。没有别的借口，更无抱怨。
新的一年，专注于更深处的自我，没了。
我爱你，始终。你，是一切你。
