除去偶尔的神经质，我一直是个自信甚至自傲的人，而且相信“努力就会有收获”、“念念不忘必有回响”。
因为自信（或者说自负），我一向任性。上学时凭着聪明，轻轻松松就能名列前茅，后来因为原生家庭的“变故”而抑郁，实觉人生无聊，于是自暴自弃。我曾经抱着“复旦大学”的目标睡大觉，唯一的爱好是写作。任性的结果是最终上了一个不怎么样的大学。
大学毕业后，踌躇满志出去工作，妈妈却利用“苦肉计”一次次催我回老家，其实我知道她的想法，担心我远嫁不再回来。心软，回来了，又不堪相亲催婚的念叨，任性嫁了。
后来我仔细琢磨过，为什么我一直是同学们眼中率真潇洒的作风，为什么我如此“肆意妄为”？可能是来自于内心的强大，坚信自己可以解决生活里迎面而来的问题，所以我不瞻前顾后。虽然事实上后来遇到的有些问题我解决不了，意识到高估了自己的能力。
做全职妈妈的近两年时间里，我只焦虑孩子的教养问题，生气孩子爸爸的参与少，但是我从不担心自己带孩子后找不到工作。我的想法是：做妈妈时细心温柔有大格局，孩子大点返回职场时再全力以赴。
可是因为教养孩子的分歧影响了夫妻关系，我权衡利弊后选择重新工作，事实证明，立马找了一份在当地非常棒的工作。虽然我因为孩子问题又辞职了，没有做到自己全力以赴的目标，主要还是在我心里孩子还不够大，需要我考虑兼顾妈妈的角色。
我想工作又兼顾孩子，所以不好找理想的工作，有点小纠结，报名的考试不是我的兴趣所在，所以没有努力的动力。两天后考试，我复习了大概三分之二，是那种有点印象的样子，不是真的熟练于心的学会。
算是小小的挫折，中间颓废了几天。今天中午打印准考证，跟王先生说预感我考不过，他笑我在家里做的试题错了许多。然后嘻嘻哈哈“逼”着他带我出去，在家里待着也学不下去了。或许上次体检后，我们都觉得希望不大，所以也就没有执念了，即便考不过也无所谓。
考过是惊喜，考不过也不会失落，日子又恢复“静好岁月”，至于以后，仍旧要保持学习，工作目标再做调整，未来还是值得期待。
和一个近期不愉快的姐姐谈谈心，又想起抑郁的那些年，真的是越来越觉得应该感谢坚强的自己。为什么现在我可以平静的讲述过去，甚至可以给出相对客观的建议？因为我渡过了那个劫，拥有了与当时天差地别的生活，幸福来之不易，更懂得宽恕、体谅和感恩。
只有自己过的好了，以往流过的泪、受过的苦，才能轻描淡写。同时，只有自己有能力跳出糟糕的生活或心境，才能让说闲话的别人闭上嘴巴，或者努力走高到那些“闲人”无法追的上的高度，一棵树根本不屑于与一颗草争抢阳光。
如果能力不够，就去学习，如果有了能力还是不开心，静下来想想自己需要什么，随心而动即可。
看到别人菜园里新出的菜苗和蒜苗，脑海里涌出一句话：别着急，我们终将过上与自己能力和格局相匹配的生活。
