与我妈的隔阂是从去年开始，从刚开始我不知道缘由地“恨”她，到现在慢慢知道缘由也就是开始理解但是还是控制不住自己的“恨”她。我想我总得发泄一下我的情绪，安抚一下我自己才能好好爱她。
我当然知道她对我好，她什么都想着我，她什么都给我。她帮我照顾钧钧，至少这一辈子我基本都在吃她做的饭，我承袭她的理念，当然也承袭了她对这个世界的恨。我的外婆没有教过她们姐妹三人如何去爱，所以她们也不太会爱，但是又凭着本能要在一起，想在一起，凭着本能去爱人又想要别人爱，想要付出又怕别人不爱自己，要我付出可以但是你得“还”，这种还可能就是想要被爱的表现。
最近我突然想起几年前参加正念活动有一期的主题是：找回爱的力量。我突然感觉有一些些回味过来。别人不爱我，我首先得爱我自己，所谓自尊自爱。并且我爱了自己我才能更好理解别人，才能好好爱别人。而不是一直被别人要求的“没有办法”的，不情不愿的，不愿意承担责任地去爱。汤家三姐妹有时候过于自大有时候又太自卑，她们太害怕被伤害，所以一定要找东西保护自己的坚硬外壳。她们认为现在所有人的好都有自己的一份功劳，自己在家里的功劳巨大，但是她们的功劳却和获得不成正比，所以她们一直想要爱，但是她们不说，她们在等，然后来指责别人，通过怒骂和发泄企图让别人反省给她们爱。但是她们给别人的只有痛苦，只能把别人逼得越来越远。
我现在能深深地感受到她们的无力感，就像前段时间的我，什么都不想做，什么都不愿意做。因为觉得做了也是枉然，最后的结果不好还会得到更多的伤害，还不如不做。
上周五，我本来计划好带着钧钧和我爸我妈出去走走，一切都想着很好，坐地铁不用坐汽车，出去玩玩。好不容易天晴了要踏青。但是说到我妈那立刻不要。她的第一反应就是躲，就只想在家呆着。然后找出一大堆理由，什么要走亲戚啦，看朋友啦。反正就是不想出去，她在我的面前永远都只有反对。看不上我获得的成绩，看不上我提出的意见。她永远就是反对，别人弄的事她都不高兴，只有她自己最正确，她想的最正确。她不去我也总不能跟我爸两个人去，我爸也不可能同意。最后只好我一个人单枪匹马带着钧钧出去。
那一刻我真的很难过很愤恨，她从来不愿意跟我们合作，永远都是反对，永远都是：“我叫他这样，他就要那样。”为什么别人就要听你的，你怎么从来都不听别人的。永远别人都欠她的。
我在广场上给邢大海打电话，把我的心酸跟他说，我一直都想让他理解我的困难，让他心疼我。过年的时候他完全不顾我和钧钧死活地喝酒真心伤到我。我哭着哭着，然后又变成传统模式，开始对他指责，连带他也开始骂起来。又用了我妈的模式，用攻击代替诉说。很明显我感受到对面的不耐烦和生气。他口气很不好说：“我在地铁上，一会再打。”
从头到尾他都没有一句安慰我的话，然后我更气说：“算了算了，我再在这边哭一会就回去了。”于是一直坐在广场上，一边想着这个王八蛋对我的不好，一边恨他，看他什么时候给我回电话。并且在微信上开始打攻击他的话：你多久回电话就代表你多不在乎我，难道你不能下了这趟地铁下车给我打完电话再坐下一趟吗？你过年的卑劣行径我还历历在目……
但是，我立刻意识到我刚刚不应该伤害他，我是在要求对方爱我，但是为什么我要骂他呢？我骂了他，他一定对我生气，那他又怎么能心甘情愿对我好。有的只能是负气，或者只是怕我伤害他，从而不是心甘情愿地对我好，一直被负强化。那我只能靠不停地给他不愉快的刺激，让他对我好。但是一直让他不愉快他总是要爆发，而且我们陷入这种痛苦的循环之中对谁又有好处。
然后我发了一个短信：我刚刚对你发脾气了，是我不好。
然后我想着我得爱自己，于是……我想到要去看电影。这个时候我才不要再回家，再回去带孩子。我陪伴钧钧也只能是生气。我得对自己好点，然后我查了电影票，我要去看电影。
我转移了注意力之后再也不悲天悯人无限制地恶性循环，立刻满脑子想的都是我要看几点的电影，我要看电影去了，太爽了。立刻回家拿钥匙奔向电影院。感谢马云大大网络世界太快太爽。
有意思的是我刚到电影院邢大海下地铁打来电话，这时候我的语气已经由抱怨转向了倾诉。并且我明确告诉他，我很艰难，我有很多困境，比如我上班很累，我妈给我很多压力，同时我是理解婆婆的，婆婆不能来带孩子我也理解，但是你必须知道我理解之后的压力都在自己扛。问题解决的方式并不是早点回家工作，从春节看来，回来我们的问题会更大，我也理解你在外工作的辛苦。问题解决的关键是：你得关心我，理解我，爱我。如果你不能关心我，给我足够的力量，我是没有办法支撑去对孩子好对家庭好对你好。对！你得关心我，把我放在心上。
第一次，我平心静气用我希望我妈对我的那样提出我的要求，并且阐述为什么我需要这些的理由。我能感觉到对方听进去了，并且认为我的建议是合理的。这，应该叫沟通吧。
然后，我就赶紧结束，因为我要赶紧去看电影。我忍住饥饿，因为我要好好减肥爱我自己。看了《绿皮书》，看了像康德一样可爱的唐雪莉先生如何好好对自己。总觉得他应该是《五十度灰》的男主角，太有欲感……看电影之前我还打电话给我爸告诉他我会晚点回去。
这一个晚上我对自己负责，积极寻找出路。但是我对我妈的疯狂愤恨没有结束。我越感受不到她对我的爱我越愤怒，我控制不住自己的感情。我也能明显感觉到她的情绪慢慢低落，她没有力量。她喜欢种地可能是因为大自然给她稳定的安全感，她无法相信我们其他人，所以其他人也无法给她。我妈的亲密关系极其糟糕，可以说她基本没有亲密关系，她和自己的关系也非常不好，如何能和其他人关系好。
我很想爱她，很想让她后面的日子快乐，我希望钧钧快乐怎么会不希望她快乐。但是她不敢快乐，不敢放松自己。不敢尝试，把自己缩在最小一方天地中，不敢踏出一步。她真心觉得他人即地狱，别人的每一句话都是针对她，因为她也在不停地伤害别人，别人怎么会不反击。首当其冲就是我，我对她对我的每一个反对态度都非常反感，反感她的逃避，她的自以为是，她的马后炮，反正我的所有问题都是她交给我的，她的逃避责任，都是别人的问题也是她交给我的。
我能感受到她每天都不快乐，她无法解脱。她需要自己的空间和时间，可是她又害怕别人不要她，缺乏安全感。其实她织的毛衣真的不好看，她做的饭也没有那么好吃，可是这两样是她很值得骄傲的地方，所以她从来都讨厌我给她买的衣服，对于我在食堂带回来的好吃的从来都否定，带她出去吃饭没有一次称她的心。难道我们就要一直活在她自己的世界里才能给她安全感吗？
昨天我问她我给她报名去老年大学吧，她其实是心动的，但是她又害怕了，说她过得很好，千万不要安排她的生活。我又口不择言起来，我说你过得好个P。在她的世界没有商量，从来都是强迫，要么她赢过别人，要么别人赢过她。她赢了就高兴，输了就难受。
我知道我和她的关系不好我和全世界的关系都不会好。今天我给我妈买了两张票，看戏和演出，告诉她是单位发的，不能不去。其实她想去，但是又怕麻烦。后来还是我爸开开心心地说好好。上次去看韩再芬的演出她高兴了很久。希望她能多高兴点。
我突然想起《被人嫌弃的松子的一生》……我不嫌弃她，我只是痛恨她和我自己。但是，我会慢慢变好。
