下午去健身房上了一节普拉提体验课。去之前，心里其实是有点抗拒的。脑子里反复闪过几个念头：会不会太累？动作会不会做不好？别人会不会觉得我很笨拙？就是那些旧的思维习惯，又开始反复播放。但最终我还是去了。不是有多大的决心，只是一瞬间冒出一个念头：去试试，不行就走。
然后我躺在那张垫子上，跟着老师的引导，缓慢地呼吸、伸展、卷腹。没有复杂的动作，只有身体和呼吸的配合。我的脖子、后背、手臂都在感受那种温和的拉伸。我闭上眼睛，感觉到身体里有一些地方在慢慢松开。那一刻，我忽然意识到，我已经很久没有好好感受过自己的身体了。我总在脑袋里，在情绪里，在回忆和担忧里。从来没有好好地回到身体里，去感受自己还活着。可就在那一个小时的练习里，我短暂地回到了自己身体里，感觉到久违的生机。
我很清晰地记得那种感觉——不是兴奋，不是激动，是一种安静的“我在”。身体发着热，呼吸深长平缓，整个人像一块干涸了很久的海绵，终于沾到了水。我好像很久没有这样的感受了。不是忙碌，不是焦虑，不是赶着完成什么任务，只是活着本身，就已经够好了。那种久违的人气，那个空间里大家都在专注自己的动作，没有人在看别人，没有人在评价。我觉得这才是生活本来的样子，只是我之前把自己隔离得太久了。
过往总觉得尝试新东西很麻烦。流程不熟、怕露怯、怕被人盯着看。我习惯待在那些已经安全的范围里，不冒险，不暴露，不给别人看到我的笨拙。可那次经历之后我开始明白，很多我抗拒的东西，不是我真正不喜欢的，只是我不了解而已。因为我用想象代替了体验，用预设代替了行动，所以我一直没有接近过那些本可以滋养我的事。
我不会再把自己锁在旧模式里了。那些“可能”“万一”“如果”的念头，我被它们牵着走了太久。我也想去尝试那些我以前没试过的东西，不是为了证明什么，只是想多靠近一点那个有活力的自己，看看她还能长出什么新的枝条来。哪怕笨拙，哪怕做不好，也比待在原地强。我一直以为困住我的是外界，是环境、是资源、是我还没遇见的时机。后来才发现，困住我的是我自己——那些旧的习惯、旧的恐惧、旧的借口。是我自己画了一个圈，然后告诉自己不能走出去。
但我已经不想再那样了。我要去尝试那些我还没经历过的事，去见那些我还没接触过的人。不是为了追求某种结果，只是想要保持那种“鲜活着”的状态。不是把同一天重复三百六十五次，而是在变化中维持一种不会枯萎的自己。如果我想留住那个我还算喜欢的自己，我就不能停住，不能停留在任何一步。因为一旦我以为自己到了，松懈了，不再更新了，那根看似稳固的枝条就会悄悄开始枯萎。
一次普拉提的尝试，给我打开了一个新的可能。那种有活力的感觉，我想留住它，更想让它成为我生活的底色。我不想再把自己关在一个壳里了。不是为了改变成别人喜欢的样子，是为了靠近那个我喜欢的样子。而那个样子的我，是鲜活的、在动的、愿意尝试的、敢于做不好也不逃的。这才是我想成为的样子。
不是说这种课程有多好，而是我在尝试一段自我的心里救赎的路程和心境的转变。去做一件让自己鲜活起来的事，可以是去楼下散散步，浇浇花，喝杯咖啡，闻闻花香，发发呆，都可以，只要不是自责自己，都不算浪费时间。只要能让你感受你是鲜活的。
我在往那个我想成为的方向，稳步前行。那个活着的、有血有肉的我。这一次，很真实。
