这是我第三次读《亲密关系》这本书，每一次都会有不同的感受和领悟，是因为处在不同的阶段，也是在不同的境界里才能看到不同的内容吧。
第一次读，是在四年前，老大四岁，老二一岁，我当全职妈妈的第四年。
读它，是因为我在家庭里看不到自己了，自己却又无处不在。我开始讨厌每天从早忙到晚的自己，当我哄睡了孩子起来继续完成没做完的家务，然后把疲惫不堪的身躯扔到床上却怎么也舍不得睡的时候，我开始怀疑生活的意义，开始怀疑这就是我想要的婚姻吗？那个看似阳光灿烂的二孩妈，那个看似幸福花开的小主妇，真的幸福吗？
在舍不得睡的时光里，我在《亲密关系》中找到了答案。“开始和维持一段亲密关系，背后的真正动机，其实在于需求。”
是的，维持亲密关系真正的动机在于需求。而我的需求是什么？此刻依然清晰地记得当时心底很大声地冒出来的答案是——休息。
全职妈妈是24小时乘以365天的工作制，我没有假期！
于是我和先生商量，我需要将每周日定为我的休息日，因为我真的很需要一个放松的时间。而先生也终于明白，休息于他，是回到家看着老婆孩子一家人在一起的时光。于我，是离开家离开孩子自己一个人出去走走。
第二次读《亲密关系》，是在两年之后的七月，婚姻第一次亮起了红灯。先生觉得我开始不听话了，我觉得他管得太多了，我们开始了权利争夺。我像是一个青春叛逆期的孩子开始拼命地向外探索，期待有一片属于自己的天地。
这一次，先生妥协了，而我并没有真的很快乐，我隐隐感觉他是受伤了。在我们的权利争夺里，我看到了更多原来没有看到的东西——很深很深的爱！
带着内心的愧疚，我再一次在《亲密关系》里思考这句话：“开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。“
是的，在我们的亲密关系里，我看到了我的需求并且竭力去争取，希望先生予以满足。可是，先生的需求是什么呢？我的需求真的需要他去帮助满足吗？
我的导师曾说，每一个，都是在为满足自己的需求而存在，在满足自己需求的同时，也需要兼顾环境和他人的需求。
我开始思考，我们彼此的需求在亲密关系中该如何共存。我突然明白，他是我的先生，不是父亲。我是他的妻子，不是女儿。他需要的，是一位能够和他同步前行相互扶持的太太，而不是一个还需要他去费心照顾的傻白甜。
第三次读，是在今年——婚姻进入第十年。
我想此刻，我可以借用舒婷的诗歌来描述我以为的亲密关系：
我是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下；
叶，相触在云里。
每一阵风过，
我们都互相致意，
但没有人，
听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干，
像刀，
像剑，
又像戟。
我有我红硕的花朵，
像沉重的叹息，
又像英雄的火炬。
有一种说法是女人一生有三次成长的机会，第一次是出生，在原生家庭的成长。第二次是婚姻，在亲密关系里的成长。第三次是成为母亲，和孩子一起成长。
我很幸运，在亲密关系里的十年，我经历我的童年期，青春期，如今终于长成一个成年人。我都督导好几次跟我说，“你其实很幸运，你的先生给了你很大的空间，包容你去探索，去成长，其实他也在等待你的支持，一个有能量的妻子的支持。“
写到这里，特别想感谢先生的耐心等待，我们在婚姻里彼此疗愈，相互成长，我也终于长大，明白了，健康的亲密关系是彼此精神独立，又灵魂交融。
