我厌恶一切离别
我也怀念十八岁那年有着一腔孤勇，无所畏惧的自己
关于毕业，从六月份开始就进入了倒计时，不过大四，拍照，急匆匆为未来踏下的脚步都没有给我毕业的实感。就连朝夕相处的室友决定正式去往南方发展，今晚吃践行宴我仍旧恍恍惚惚，总觉得是一次再正常不过的聚餐，可当她收拾妥当带着一大一小的箱子走出寝室门的时候，眼泪和行李箱的轱辘声一起出现，分别于我才是毕业的实感。
我总是不愿意相信一切令人难过的事情，入学第一天就分明知道四年后一定天南海北注定离别，可还是想一直一直在一起，谈起未来总是充满瑰丽的想象，轻易避开所有分别的话题。
就连今晚吃饭，我都没有拍照，我才不想承认我们曾经有过离别且也即将面临更多离别，吃完饭走出馆子总觉意犹未尽，我总想一起去更多的地方，北三环的马路车流不息，灯火阑珊，我拽着大家使劲儿想还有哪里我们可以一起消磨时间，有没有不回装着行李的宿舍的办法，好似如此，离我们分别的时间便可以无限延长，长到我们每个人都精彩地幸福地生活够，长到我们不再畏惧分别。
他们说离别就是一种成长，可我小孩子气地说，那不想离别不想成长，看，我多幼稚可笑。
我原本不是这样一个胆小鬼的，明明几年前的我还是不知天高地厚，一心想闯荡世界，趟平一切的小破孩。我在十八岁的那年拼命逃出应试教育的笼子，对世界充满好奇和想象，可是如今，我懦弱胆怯期待象牙塔的庇佑，畏惧那带着温情的残酷社会，厌恶着不断将我向前推的离别。
我知道这不是离别的错，这是我的问题，我仍然期待照顾有着依赖，我仍然将面对生活的重担抛给我的家人，我知道离别在未来的日子不断上演，只有重新成为那个不论怎样的离别都怀有一腔热血和趟平世界的孤勇，才可以坦然前行，我也知道我终将要成长为可以让家人朋友依靠之人。我会好好生活好好努力。
可是今天，在我还没有那么成熟，没有那么强大的今天，哪怕一会儿，一小会儿，都请让我忘记离别的苦楚与心酸，只保有所有笑声和美好回忆，安然渡过今天。
明天，我会很勇敢地，面对这该死的见鬼的世界！
