我常常想，如果我们能和好该多好。
2018年3月23日，如果我们没有分开，这是我们的四周年纪念日啊。那天有起很早，画了全套的妆，穿了四年前那天我穿的那件衣服。舍友不解，我笑称过节。
很早的时候我就写好了备忘录。心想如果你像我一样，每天都看你的个性签名的话，那我就可以借个性签名祝你生日快乐啦。但是在你生日的前一天，我又考科三，又健身，又上英语课，差点忘了改个签。约莫十一点半你加我QQ，让我从床上弹了起来，尖叫。舍友听闻都说让我同意，在她们面前，我从来都是坦诚的说我还是放不下你。
开心，说实话我的内心笑了。
害怕，思念的幕布仿佛要被拉开了。
癫痫，如果他要和好怎么办。
我准备发一条定时说说，听舍友的把叹号改成了句号，傲娇而又故作淡定的说，不就是一个男人么，我要睡觉了。早上六点五十的闹铃响的时候，涩着眼睛立马打开了QQ，你也发了一条零点的说说，好多人给你点赞和评论，也有好多人给我点赞，唯独，没有你。
一上午，我点开空间动态无数次，看你有没有回复大家，看你有没有给我点赞，看你有没有进我空间。但是，都没有，我又这么抱着一点点希望，无数次点开空间，你回复了大家对你的祝福，唯独，没有给我点赞。
其实，我知道这是一种病态。当我知道你关注我微博以后，就想发些东西引起你的注意，然后再不停的点进去看你有没有点赞；全民K歌没有被卸载的时候，每一天都要点开无数次看你有没有看我的主页；QQ空间又被挡访客的时候，总想知道是不是你，为此还开了好几次黄钻；每天都要把你从微信的黑名单里拉出来看你有没有动态；每天都要看你有没有改个签，琢磨你的情绪，思量你的心情，偶然会尝试看你的空间会不会对非好友开放，当然每次都是拒绝访问。
小董和我说，让我直面自己的想念。加回QQ以后，我贪婪的在你的空间里游走，我记得我看了三遍。一次略过，一次精读，一次琢磨。好像想把你不在身边的所有日子都弥补。但是我是在找存在感，我想在你生活的点滴中寻找关于我的蛛丝马迹，想知道你有没有想我，想知道你的态度。
三天过去了，你无声的进入我的空间，无视我的祝福，无所谓我自作聪明的个性签名。无视我们偶遇后我的笑容，只留下一句拜拜。古话说的好啊，此时无声胜有声，你加回QQ的这一举动，打破了我所有的幻想，你已经有勇气面对，无所畏惧我的存在与否。你比我更坦荡，因为我只敢偷偷的想念。
现在是北京时间的2018年5月12日零点二十二分，我忍不住下载了全民K歌，听着你熟悉的声线。房间里亮着去年你送我的灯，
在曾经的某个时刻，有一个少年，精心为喜欢的女孩子挑选着礼物，他想把全世界都送给那个女孩。
我必须直面我的内心了。
这段感情美好到我一直不愿意承认它的结束。
你是我喜欢过的少年，是你的真性情，是你的歌声，是你的思想，是你的善良。
有人在我面前痛骂你，有人和我说你已经给我带来了足够的美好，有人说绝对不允许我们再在一起。所有的事情只有发生在自己身上，都怂!
我想和你来一次真真正正的告别，我幻想过我们偶遇，我们又一次热聊，又一次在一起吃饭，幻想会是谁先拉起谁的手，无可奈何，我一直爱幻想。
可是我从来都不敢幻想我们成为普通朋友。
细想我们在一起的开心，是因为我们的善良，互相迁就彼此的缺点，最初懵懂无知的坚持以为是伟大的，才会觉得不完美。其实我们并不合适。看你过去一年的生活，你玩游戏，看一些很深奥的书，写一些辞藻优美的文字，去实习，带着你的批判性思维阐述你的想法。而我，既不喜欢玩游戏，更不喜欢看书，对辞藻华丽的文字更是想直接跳过，我过去的一年忙于考证和挣钱，我们不一样，由内而外。
再有一点，纵使你在我心中有千万般的好，但是我的父母已经不认可你了。
我不能再自我麻痹了，我们真的不可能了。从此刻开始，我可能不会再care你了，我要去和别的男孩子们多聊聊天了，但是希望你好是真的希望。
奥对了，文章的名字是你空间背景的图片，后来我知道是一首歌。我今天单曲循环了一下午，歌词也好好研究了下，emmmm不装逼的说，我真的有点晕，到底是女的要挽留男的还是男的要咋，最后旋律挺好听的，粤语是真的难懂，本来想来个首尾呼应的，算了吧，本来也不是我擅长的事。
