小时候看多了偶像剧,觉得成年人的世界不过是三句话。
第一句话——我喜欢你,你喜欢我
第二句话——我喜欢你,你不喜欢我
第三句话——我不喜欢你,你喜欢我
后来发现,这三句话,不过是成长的某一个阶段。在不同的阶段,你选择说出不同的话。甚至可能,那三句话,其实都是在和同一个人的对白。
我遇到一个女孩,任性,骄傲,但是我从前很认真的喜欢过。
如果爱情分为浓酒和淡茶的话,我和她的感情,终其结束,也不过是一杯淡茶。
我们是初中同学,那个时候不像现在,喜欢就要大声的说出来,而且默默地,你不说,我不说,当然,他们也不会说。
那个时候喜欢一个女孩,就是要欺负她,这是当时的潮流,如果一个男孩子一直欺负一个女孩子,那么其他人都会心照不宣的,不会去欺负那个女孩子。
那是我喜欢的人,只能我一个人欺负。这是那个时代关于喜欢的定义。
但是我从没有欺负过她,我觉得喜欢应该对她好,这个可能来源于母后大人热衷的偶像剧。虽然我是个男孩子,可是我其实对偶像剧的幻想并不低。
她知道我喜欢她的时候很平淡,她其实也只能平淡,她彼时,还有一个现任的男朋友。别误会,我并不是第三者。我得喜欢对于她来说,其实很浅薄,她有很多追求者。哪怕后来她跟她那时的现任分手了,考虑的也依旧不是我。说实话那时候我很挫败,我不认为我比他们有差多少。
后来她说,她只是不忍心伤害一个单纯的人。不过那个时候我已经并不在意了。
后来她答应和我交往的时候我一度以为是做梦。我的兄弟们一度希望这是一个梦。
这个道理就像锁和钥匙的道理一样。我朋友坚信她是一把所以钥匙都能打开的锁,认定了是我吃亏。我自然不信,我相信我看到的那个她。然而事实告诉我,她其实是任何一把钥匙,都不能轻易打开的锁,之少我没能打开,并且在我之前的任何一任,都没有打开过。
我喜欢她,她喜欢我的时候。其实是最平淡的时候,那个时候没有矛盾,每天都是日常的写作业,聊天,然后互相道晚安。
我喜欢她,她不喜欢我的时候。我是这样认为的。那个时候分分合合,她总是很任性的提出分手,再任性的提出复合。她很矛盾,看似开朗其实心里藏着很多很多的不开心。我总是尽力的去包容她,可是后来我也累了。
我不喜欢她,她喜欢我的时候。她那么敏感其实早就猜出来了。我开始对她敷衍,我发现其实其他女孩也不错。她因为我和其他女孩子走得近,乱开玩笑的时候,她找我发脾气，我说:“我和她是普通朋友,她比你单纯很多,你别这样无理取闹”后来很多次,我都在想,我原来这样伤害了她。可是她却没有轻易的再提出分手,可能是因为她也知道,这一次分手了,便只能如此了。
她开始每天跟我说早安,午安,晚安。这些以前是我在做,我和她的位置似乎一下子便颠倒过来。我不适应那样的她。
她总是开开心心的样子。有一天喝醉了,问我“你是不是不喜欢我了”我沉默了说:“你喝醉了”她在电话里又哭又笑。
我应该还是喜欢她,只是没有以前那么热烈,可我怕承认喜欢之后,她又变成了那个把我当做可有可无的存在的那个人。
她还是跟我分手了,因为她还是知道在上一次分手的期间,我重新交往了一个女朋友。她很平静,不哭不闹,就像从来没有喜欢过我一样。可是我知道,她其实很难过,她从前说过“我从来不喜欢哭,因为不在乎的人看到了其实也不会心疼”所以我从来没看过她哭。
我和她或许真的也就也样断了。我们其实都还不成熟,所以做的事情,显得很无理取闹。她没错,我也没错,只不过是她遇到我的时间太晚,而我遇到她的时间太早。
和她交往大概5年,没有接吻,没有拥抱,只有几次手拉手。不是我们装作纯洁的样子,而是尽管她有很多前任,但她确乎是一个单纯的女孩,如果我说她没有做过一件侮辱自己身体的事,是不是很多人都不信。就像她自己说的“我其实都不信,我竟然还是个老处女”其实我以前一直想告诉她,“你不是老处女,你才17,8岁,洁身自好你给自己的礼物”可惜的是,我从未说出口。
你身边总归有那种女孩,身边男朋友一个接一个,但是真的就是放荡吗?享受爱与被爱,是天性。至少我的那个女孩,从不娇柔做作,只是有些任性和不安。
不,不能说是我的女孩。她已经不属于我。
我以为跟我分开以后,她会迅速找到下一任,然后继续没心没肺。可是不是,她沉寂了很久,依旧孤身一人。她说“习惯了一个人对自己好,其他人怎么都做不到那个程度,宁缺勿滥,不过是安慰自己而已。”
我也依旧单身,偶尔还会跟她聊天,她似乎总是那么开心,无论我在不在她身边。可是她再没跟朋友提过我一句。
未来会发生什么呢?或许我们重归于好,或许我带着新娘参加她的婚礼。
那个我又爱又恨的女孩,你看到了天上那轮圆月了吗?那是我沉默的守护。我希望你是真正的笑。
by清禾
