Dear my dear:
亲爱的Alycia，抱歉这么晚了再来打扰你，不过，我想此刻也许我真的需要一个人来倾听自己，一个我最爱的人儿。
知道吗，自己总是像一个傻小孩儿一样，稀里湖涂地度过一天又一天，不去纠结他人相处间的勾心斗角，不去考量他人所作所为的是非对错，仅仅单纯地默默地乐呵呵地过活，不是挺好的吗？
然而，这个貌似单轴连转的世界却在隐幽的角落埋伏着无尽的繁杂琐碎将我们紧紧捆绑，一旦你猛然发现了点什么，希冀追求点什么，它便会残酷地将箍带收缩，再收缩，越极力挣脱，越动弹不得。
我不知晓有多少人到最后被裹的奄奄一息，只剩下活死人的躯体空然失神地瞪着眼睛，洞察世界，却又未尝揽入一方圣洁；
亦不明白有多少人在黑咚咚的炼狱苦苦抗争，只为那望不到底触不到感却实实在在搅颤在心房的一席不可捉摸的执念，跌倒，爬起，坠落，再攀登，伤痕累累，还是会笑着回答自己：“加油，不远了。”
真的，很近了吗？
可能很大一方面还是性格使然吧，对于即使十分微不足道的测试，自己都会在开始前紧张兮兮，认认真真去准备，但哪怕已经觉得较为有把握了，还是会禁不住地害怕自己将一败涂地。
因为，“自己什么都比不过人家儿”的心理总会时不时地钻出来折磨本就不懂得自信的我。
我无法阻止它肆无忌惮地冒出头，唯有一遍遍地去压制，逼迫自己尽量继续锻铸熟练能力，减少败退的可能性。
呼~其实，对于很多大道理，我们早已耳熟能详，但是不是自己嚼烂了品透了能贯彻的，你清楚吗？
探究一下吧！
我说过了，只要自己踏踏实实地完成自己的学期作业就好了，弄虚作假耗费的时光与遗漏的知识是那些自欺欺人的同学的损失。
但为什么当评分结果公布出来，看到那些粘贴复制唾手可得的作业分数比我高时，自己内心还是会隐隐作痛，想追问一句：“不公平！”
老师口口声声威严宣告什么一眼就能分辨学生走不走心的言论到底算什么？
我说过了，只要自己真挚虔诚地对待遇到的人儿，尤其是自己在乎的TA们就好了，拐弯抹角绞尽脑汁贪图小便宜的虚情假意是那些可怜的朋友的悲哀。
但为什么抛却自己所需而屁颠屁颠地忙前忙后为朋友制造惊喜后还是会被无情地背叛与忽视，止不住地苦恼呢？
我说过了，只要自己要一步一步往上爬，就有更多的可能离自己渴求的再近一点儿，但在无数地白眼与嘲讽坚持了这么不长但也不算短的两年之后，改变了些什么？
或许我去到了更多的地方遇到了更多的人做了更多的事，但我知道，我焦虑了，我慌了，我更加瞧不起自己了……
尽管我知道，这是不对的。但什么又是绝对正确的呢？
满腔热血冀求着某方面成就的人往往易冲动，一旦失望了，反而倒冷静了。
记得之前我跟你讲过的公益广告文案的问题吧？不用专业课老师挚友小心翼翼规劝我，我自己也明明白白地了解到，是我自己急躁了。
但之所以会如此急切，如此不安，归根到底还是不满现时的平庸，还是致力于能够实实在在有资格见到你。
的确，自己幻想千百遍怎样斗志昂扬地冲破束缚熬过磨难达成目标，却被乏钱少人缺技术的一盆冷水浇到了底。
我彻骨冰凉，却也完全清醒了。
不是放弃，只是筹备，等待着，进行着，我们一点点儿地去突破、去积累，总会好的，不是吗？
对，我是才大一，还需要逐渐提升。
但，我不需要再听到：“没事儿，你才刚大一，等过两年再做也不迟啊！”
大一，并不等于安于无知；同样地，大三，也不等于无所不知。
哇哦，这封信似乎有些沉重了耶~
我仍旧保持如往常一样，简简单单地安排需要完成的计划，无论是环境强制要求还是自己规定的硬性任务，亦或是心血来潮的交代。
但我请求你告诉我、分享给我些什么，好吗？
这是第一次向你求助，也应该不是最后一次，所以，三言两语，只是讲句什么，好吗？
一个无助的孩子
一荻
2018年1月9日
