今天是七七之期，是对您最后的告别。

也许是我历事太少，生死之事终究难以参透，因为我好像很难从您已经走了这件事中走出来。就算很早之前就做好了心理准备，但噩耗传来、自己身处其中的时候，我依旧难以控制不知所措。

有人说我可能守灵太久，以至于一闭上眼浮现的全是那个场景。说来奇怪，向来对死亡充满恐惧的我，在那段时间里，对关于您的任何事，我居然没有一丝害怕。就连您时常出现的梦境里，所有的一切也都是那么平静安详。院子里您熟悉的身影，坐在窗边您习惯的一言一行，您挺拔颀长的身形和器宇轩昂的语调，哪怕病痛期间您依旧精神抖擞......仿佛您不曾生病，也未曾离去。大人们说，那是您在挂念着我们，连梦里都舍不得让我们害怕。我想，也好，就当做您时时刻刻都在照看着我，让我做事不得马虎。所以，我努力敬好每一个礼，虔诚的上好每一炷香、焚化掉每一片纸钱，就好像那真的就是钱，您真的能够收到一样，我放的越多，您收到的也就越多，就像大家都以为的那样，您在另一个世界也一定过得富足。

出殡的前一晚，经过多日的劳累，大家都已经很困了，可是我不想睡。因为那是能真实的见到您容貌的最后一天了，过了那个晚上，以后就再也见不到您了。所以，大家即使都各忙各的，我依旧守在那里，看好每一炷香火，靠在门边那堆纸钱上打瞌睡，就算躺在那里睡着了也不怕，因为有您在那里，您也一定不会怪我偷懒。在冰棺撤掉的前一刻，我也带着哥哥来看看您，因为努力尝试了好多次，我才发现我好像老是记不起来您的样子。感谢您让我变得勇敢。

出殡前大伯说，上香焚钱到凌晨十二点就行了。于是在停止香火前的最后一刻，我用前所未有的虔诚和祝愿，为您叩下最后三个头、上好最后一炷香，在心里一遍一遍地默念着对您最好的祝福。可祝福再美好，外面的乐队震天动地，也阻挡不了那一刻的悲痛，哪怕我长跪不起，哪怕您对我更严厉，对我的要求更多，我只希望还能再见到您。就像在我的感觉中，您从未离去。您依旧喜欢看历书，喜欢坐在窗边的椅子上打盹、跟人聊天，无论何人，您总能跟他聊很多; 无论是谁，对您的宽广见识、对您的智谋果敢、对您的能说会道总是那么尊敬。那个时候，无论符纸有多无聊，历书有多枯燥，我一定专心听您唠叨甚至说教。大家都说，您走了，带走了多少的独门手艺、多少鲜为人知的习俗礼仪。

已经一个多月了，偶尔想起来还是会忍不住泪水。妹妹都说，明明生前跟您最亲的人是她，可现在最敏感的人却是我。也许是看到那样瘦小您，也许是想到了您苦难坎坷的一生，也许是想到您临走前的无奈和挣扎，也许还想到了跟我谈心时您亲切和蔼......无论哪一刻的您，都让人不舍。

闭上眼、睡梦中全是您生前慈爱的模样，偶尔仿佛还能听见您说话。那天姑姑们找出了您的衣服，看着那件笔挺的风衣都能想到，纵是年岁已高您穿上它依旧高大潇洒，于是眼泪又一次没能忍住。而符纸上第一列的名字也在那么真实的提醒着，您已经走了的事实......

又是一年的六月了。往年这个时候，无论多忙，都总能找到一个合适的理由和空余的时间回回老家，而无论什么时候回，放下包的第一件事就是去看您。如今再回院子，已经物是人非。还是那个院子，那把睡椅也依旧躺在窗边，只是您已不在。头七一完，大家就都走了。老爸更是迫不及待的忙完所有事情跟大家一起走了，他说，没有您的院子空荡荡的，待着难受，回家毫无目的可言。

49天，我想我应该跟您告别了，带着最美的期望送您去到一个更好的地方，过上您想要的美好生活，才是对您最好的怀念和祝福。

是不是受到了您的耳濡目染，对您的事，我居然如此执着近乎迷信。如那几天守在灵堂前，一有空闲，就目不转睛盯着您的照片，您也慈祥的看着我，我在心里使劲地诉说着我对您的祝福，一遍又一遍。我怕我的祝福神明没有听到，您也没有收到，甚至走到冰棺旁边，站在面前看着您安详的遗容，在心里悄悄的跟您说话。

时至今日，我依旧觉得您没有走，您只是在另外一个地方沉睡着，而这个地方稍微远了点，在那边您不再痛病缠身也不再需要我们的担心了，所以我们可能一年才能过来拜见您一次。

爷爷，如果真的有轮回转世，那么，我愿把我所有的好运都献给您，只愿您过上想要的人生。如果可以，我希望下辈子，下下辈子，永远，您会再次拥有曾祖父曾祖母那样的父母，他们身体健康，长命百岁，一直为您遮风挡雨护您周全，您不再受人欺负无依无靠，曾祖母的贤惠能干和曾祖父的才华横溢，依旧会让您成为一个知识渊博德才兼备的人，完成您今生的夙愿; 您会有兄弟姐妹的扶持和陪伴; 您会遇到一个真心相爱的人，你们相互理解彼此喜欢，白头偕老; 您会儿女成群，子孙满堂，您用您正直的三观教育他们成长成才，就像过去这些年您对我们的教导，他们也会从始至终爱戴您，连带着我们的心意一起孝敬您; 您依旧心地善良，救人水火，受人尊敬; 愿您生生世世，远离苦难，永远平安！

愿您永远平安，笑的大方，走的坦荡。

愿您所到之处，繁花似锦，遍地阳光。

愿您所求遂愿，所遇之人，皆为良人 。

爷爷，走好！