对于前身的工作性质和环境，实在是没办法爱上这份工作，嘈杂、七嘴八舌的交流，如同在逛菜市场，一天都要不停的说话，处理疑难杂症，一整天下来，安静的那一会儿可能是晚上和早上，由于这样的一种现象，回家的空调声，抽油烟的工作声，王娘娘秀鞋垫的抽线声，甚至是窗外的车流声，都会令自己仇视。面对形形色色活脱脱的鸡血氛围的同事我无感，也有愧疚，更不清楚都是拖家带口的人，也觉得过得比以前苦，但是笑容，愉快随处可见。而我，依然觉得一切都是没落的灰色。
外出，直线距离8.5公里，步行2公里，公交车站7个站，时间正午，心就像被放在火上烤一样，烦躁聚焦在眉梢，川字，一千万个不愿意为几千块的业务奔波。假笑假有闲心等贵公司领导四个小时，没有一面之缘，还预约下次在去。通告，周转八公里吃了一顿随便对付的午餐。有可能会崩，想死也只能死在自己手上。对于这一方面，可能就是鸡肋的感觉，也是佛系出单一切随缘，并没有做太多的工作，源头还是对公司不满对工作反感。就算是做出最大的努力，我也觉得不值得，辜负了自己，委屈了自己。客户要求回扣，只会证明正儿八经踏踏实实为公司做事的人得不到尊敬的目光，合理的待遇，反而那些手段高明的人过得精彩，赢得好评。还要和他串通一气，同流合污，去欺骗去隐瞒。这也是一种因果轮回，有始有终。为何是这样？我也不清楚，也不愿意接受这种事实。就像大人一样，每一件事情都需要解释说辞，也像待人以诚得不到起码的尊重反而蛮横无理才能树立威严。令人心生恐惧，无可无耐。
目标清楚了，伤痛就模糊了。一直以来，都是伤痛清楚目标模糊。越来越不明白自己在做什么，想要做什么，能够做什么。没人问的时候什么都想要，一问的时候没什么可要了。不用装的可怜，也不要觉得世界辜负了我，是自己无能为力、好高骛远、眼高手低。我能欺骗局外人，却欺骗不了生活，如果，我的头上有一块显示屏，能同步我脑海的所思所想，能气死一大片领导、客户，得罪一大批亲人、朋友、同事。当然，也能统计出现最多的那张脸，最上心的那个人。
我说：“我希望发生意外，就像我那不幸去逝的同学一样长眠故土，这样我就轻松了，正好，还可以补贴点钱，可以令你后半辈子无忧”。答曰：“我无法形容你，只有懒人才盼死”。懒，十六画的懒。说到了根源。所以我整天盼，随时盼。走在大街上，我能把每个人想象成鬼魂，有提着头的，吐着舌头的，缺胳膊少腿的。抱着烂书包的孩童，顶着死鱼一样眼睛，毫无血色的女人。面目可憎充满愤恨满是嘲笑的男人，神秘的老太婆，滑稽可笑的老大爷......一个又一个的穿过我的身体，围绕着我，幽怨阴森的笑声。然后，汽车的一声鸣笛，唰的一下，不见了，恢复正常，下次又见。剩下的是在世的自己，有血有肉也有痛，在2019年的时间里何去何从、漫不经心、混吃等死。
人生在世是不如意的，想死的时候死不掉，不想死的时候便要你活不过三更，我希望我这一辈子都无惧死亡，不留恋人世。
