你是不是像我有好多故事想说给别人听，然而却不知与何人说。
我常常在想别人的生活是怎么样的，作为芸芸众生的一员，我知道人的生活多是大同小异的，可是有很多的时刻，我却又觉得自己“与众不同”，特别是情绪低落的时候。这就是为什么总会觉得无人可言的原因吧。
我一直很相信星座，哪怕现在周围有的朋友的性格和星座描绘的不一致，我也还是相信的。因为我自己的性格倒是和自己对应的星座像的紧。我是狮子座，是个活在众人之中就能开心幸福，一但一个人就仿佛不会了生活的星座。其实我知道，这样的性格也许和后天关系更大。
作为家中独女，从小父母就围在身边打转，不说别的，起码无时无刻你都不是一个人，有人照顾你，有人疼惜你，自己却犯了不会照顾自己，一无人疼惜就委屈的公主病。
公主病发最严重的时候是在高中吧，第一次“远离”老家（其实不过一小时的汽车车程），第一次住校。开始的时候似乎都不会自己吃饭，每天都要排队抢着买饭，然后就着泪眼吃完它，现在想来就这样小的事情却能委屈的泪湾湾也是有点好玩。这只是高中软弱的其中一项吧，每当只有自己一个人的时候，自己的世界似乎就空了，不知道做什么（明明高中应该读书读到昏天暗地的），或者说是什么也做不了了。就在那时自己谈了第一次恋爱，里面有很多很多的依赖，大家都说你不过是因为不喜欢一个人才恋爱的。高中三年过去了，我就像棉花糖一样的粘人，按照这个剧情的发展后面的被厌烦然后再分手似乎是板上钉钉的，然而毕业了，剧情就朝着异地分手的剧情发展了。
大学了，跑到了东北，对我是个地道的南方人，有了高中生活的经验，大学的自己起码多了些许朋友。可是还是一样的不能一个人，尤其当夜幕降临，当校园广播想起的时候，寂寞的脚步就响起了。想象之中的，一个人背着书包到图书馆，泡上一杯暖暖的茶，看上半天的书，什么温暖的阳光，什么明媚的下午都是浮云，真正自己这样做的时候，拥有的只是孤单。毕竟女生是一个也上厕所都要手牵手的物种。于是乎大学开始了第二次恋爱，朋友们又都说，你不过是因为不喜欢一个人才恋爱。多么的悲哀啊，可以想象我又是多么粘人的度过了四年。
转眼间毕业了，按照正常剧情的发展，现在的我应该要被描绘成一个能够一个人很好的生活，独处也找到乐趣的女生，然而并没有。毕业后还是异地，转眼已经异地两年，每天靠着电话联系来维系关系，也许你会说你们的感情真好，我却不敢点头，现在的自己都觉得自己不过是因为不能一个人生活才恋爱。多么的悲哀啊，不会一个人生活的，其实一直只是活在别人的世界了，没有自己的世界。
我的文章中没有但是，因为现在我也还是那个虽然成长了却还不会一个人生活的人。承认这点时对自己是愤恨的。不会一个人生活你就学不会独自面对生活的苦水，一有苦水就想向别人倒，可是大家都很辛苦，谁又愿意天天为人解忧。不会一个人生活，每当独处时就觉得被全世界抛弃，其实你那么渺小，全世界根本不在意，又何来抛弃，你一直是为自己存在的，好的存在坏的存在都是你自己。
我等了他两年，在等他研究生毕业，幻想着毕业后我就不将再是一个人。想法很傻呢，人本来就是独立存在的，也许一年后他的毕业他的陪伴都不过是与别人的剧情。
写了这么多，不过是因为不想再要这样的自己，只因别人才有存在。我总在想生活的意义是什么，当然现在也没想明白，但我想起码我要能独立自己生活了才能找到这个答案吧。
我羡慕那样的女生，可以一个人背着包爬山，远行。
我羡慕那样的女生，可以一个人在人群中泰然自若。
我羡慕那样的女生，可以一个人抱一本书，泡一杯茶，“荒废”一下午。
我想既然我喜欢她们，为什么不让自己变成她们，所以我想开始改变了。
首先定一个小目标，早睡早起去痘痘。没办法谁叫我是个不按时睡觉的这么老了“青春气”还实足的女生。
