家是我们生命的港湾，当我们在外面经历风雨、身心俱疲时，首先想到的是自己的父母亲人、自己的小家，回家寻求一份宁静与庇护，便是我们最后的选择。一个小家的构成是父亲、母亲和孩子，三点确定一个面，三根柱子支起一个家。心理学家武志红所著的《为何家会伤人》一书，列出了中国家庭里出现的很多问题，并从心理学角度予以深刻剖析，也给我带来不少人生的启迪。

一、家庭矛盾的根源是：拿着自己的尺子去衡量对方。

每个人的成长经历不同，对这个世界的认识也就不同，面对生活问题的处理方式也就不同，每个人都建立了一个自己看待世界的坐标系。中国传统的择偶方式是门当户对，讲究家境相当、性格相合，其实质就是通过选择和你拥有近似坐标系的人，来实现漫长婚姻生活里最大的契合度。

即使是最美满幸福的家庭还是会吵架，因为每个人的价值标尺深入骨髓，拿来就可以用，所以其实亲人间的理解很难，我们习惯从自己的坐标系出发，去推测、揣摩、评价、抨击身边的人，却完全忘了，对方也有一个与自己完全不同的坐标体系。

在家里，你必须学会放下你的坐标系，尝试着进入对方的坐标系，这是抵达理解的唯一途径。老婆回到家抱怨领导批评了她，老公马上去问“你今天做了什么不好的事吗？”，这很有可能引发老婆更大的愤怒。因为老公想去分析妻子受到批评的原因与事实，而妻子想表达的是，我在外边受了气，我希望你能理解到我的感受，希望在你这里得到情感上的安慰。

二、现代家庭的最大麻烦是：物质太丰富，因而乐于用物质解决问题。

近几十年来，人类的生存成本大幅降低，原先的伴侣之间长期扶持、相互依靠是最经济的生存方式，而现在成本低了，人们就有多样选择的可能。当发现身边的伴侣不合适，有人觉得快速更换比长期磨合的成本低，于是选择分割财产，这时离婚率就上升。

对于孩子，我们首先考虑的是足够好的衣食住行，一所好的学校，别的孩子有的我家的孩子不能没有，孩子只需要以学习为主就行。

物质匮乏时代，家庭功能是保证各成员的物质需求。但现在，物质需要已经不再那么重要，心理需求的重要性则日益突出。而大部分人，没有学会与时俱进地学习，没有进化我们爱的方式，从而忽视了家人的心理需求。

心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流、相互理解、接受彼此的感受。家不是讲理的地方，而是能够相互理解、能够体贴彼此细微感受的地方。

三、权力规则在入侵，家里需要奉行珍惜规则。

好的婚姻是寻找那个爱你本色的人，他像一个可靠的容器，能够把你黑色的死能量转化成生能量，能够把你的攻击性转化成生命力，他能够包容你，让你做真实的自己。

孩子抱怨父母管得太多，让自己感到喘不过气来；老公抱怨妻子随时查岗，仿佛每个男人都有出轨的嫌疑；妻子觉得丈夫婆婆妈妈，对无微不至的照顾感觉厌倦......距离产生美，这里的距离是每一个生命体渴望的权力空间，有了足够的空间，生命就会像睡在宽敞的大床上一样，无比自如而舒展。

一个人的关系可以分成两部分：个人领域和社会领域。个人领域包括配偶、亲人、知己，最典型的是家；社会领域包括同事、同学、同乡等，最典型的是工作。工作中的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。

现代社会流行成功崇拜，而成功人士的重要特点就是对权力规则娴熟地掌握。但需要记住的是，生活与工作是两个不同的人生维度，当你面对家庭问题，也试图用权力规则去处理时，必然会让亲密关系变成对抗游戏。

如何避免将权力规则带回家呢？武志红老师提出四点方法：

1.明确区分工作和家，告诉自己，这是两个不同的世界；

2.可以在家继续工作，但不要把工作作风带回家；

3.保持家庭的平等。工作中，有领导，分尊卑，家庭中，只能充分沟通，相互尊重；

4.让珍惜成为家庭主旋律。家庭中，处理的主要是感受，目的是相互理解与接受。多一分理解，多一分接受，多一分温暖，多强调珍惜，家就更像一个家。

四、别让孩子承受父母的压力。

我们是不是会听到这样的话，“这些孩子究竟是怎么了，我们做大人的，给他们创造了这么好的生活条件，不需要他们做其他的什么事，就只希望他们能够好好读书，上个好大学......”

这样的父母，他们其实是自己的成长停滞下来，他们对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自身成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了来自父母的压力。

犹太哲学家马丁·布伯将关系分为两种：“我与你”和“我与它”。前者奉行珍惜规则，其特征是，“我”将对方视为和“我”完全平等的一个人；而后者奉行权力规则，其特征是，“我”将对方当作自己实现目标的对象或工具。

前面我们提醒到，别把权力规则带回家。你不喜欢读书，就别要求孩子发奋读书，你考不上名校，就别要求孩子必须考上，你把孩子视为消除自身成长焦虑的工具时，你与孩子的关系就是“我与它”的关系。

把压力转嫁给孩子是一种“双输”局面，武志红建议父母做到以下三点：

1.给孩子空间。

父母只有给孩子留出充裕的个人空间，孩子才会独立思考，发展出完整而独立的人格；

2.自我成长。

父母按照自己的理想塑造孩子时，孩子同样在观察父母，当孩子发现父母一边要求自己每晚看书，一边却是看电视、打麻将时，孩子不会产生对父母的认同感。

更重要的是，如果父母自己也在成长，他们就不容易对适应社会产生恐惧和过分的焦虑感。当他们更多地去关注自己的成长，就不会动辄干涉孩子的成长。

家长们应该明白，家庭是一个系统，孩子出问题了，必然能从家长的身上找到相关的原因。要想孩子得到改变，整个家庭系统都应该发生改变。

3.进化爱的方式。

父母应该进化爱的方式，从关注物质转向关注孩子的人格成长和心理需求。父母们对着孩子发急时反省一下：“我考虑的到底是谁的心理需求？到底是谁在焦虑？”

五、培养孩子的内在评价体系。

使用外部评价体系的人，对别人的评价特别在乎，他们做事情的动力，常是为了博取别人的认可、金钱等，这可以称为“外部动机”。

使用内部评价体系的人，对别人的评价不大在乎，他们做事情的动力，是来自于自己内心，这可以称为“内部动机”。

提摩西·加尔韦说，使用内部评价体系的人，他们做事情时，常是在潜意识和身体层面；使用外部评价体系的人，做事情时，常是在意识和头脑层面。

那种考试上瘾的孩子，通常是外部评价体系占了上风，他们的快乐其实掌握在别人的手中。他们所追求的，不是知识带来的天然快乐，而是家长、老师等外人的奖励和认可。

由此可见，我们更需要培养学习上瘾的孩子，因为内部评价体系占了上风，他们更享受知识带来的快乐，这是天然的快乐，是好奇心得到满足的快乐，是对这个世界更多一些了解后的快乐。这类孩子更加独立，知道是自己在掌控局面，因而不会轻易为别人所动。

六、将选择权归还给家人。

成年人最习惯的就是“帮”孩子做各种选择，比如上什么大学，穿什么衣服，交怎样的朋友，业余时间怎么安排时间......

父母几十年的人生阅历做出的选择，自然成功概率更大，但心理学家曾奇峰说：“生命的价值在于选择，做父母的常常忘记这一点，他们不让孩子去作选择，总是忍不住要替孩子作选择。”孩子失去了选择，失去了权力空间，他的生命力就会逐渐枯萎。

一个经常为自己的人生作决定的孩子，他的生命力如同海洋澎湃，尽管因为年轻，他会遇到一些挫折，但最终那些挫折会和成就一起，让他感觉到自己的生命是如此丰富多彩的。

心理学认为，经历的多样性比经历的单一性更好。顺利会帮助一个人形成正方向的思维，挫折会帮助他形成反方向的思维。如果都是一帆风顺或者不断受挫，那么一个人的思维就容易陷入单向度思维，对事情的考虑容易片面。所以最好的是，既有顺利也有挫折，这样的经历会帮助一个人形成多向度思维。

武志红老师的《为何家会伤人》一书，除了上面我记录的六点之外，还有很多关于婚姻、关于教育的精彩文章，希望您也能去读一读，了解家庭对您的影响，从而有意识地去改变自己的宿命，去完成自我成长的英雄之旅。