《天天向上》有一期节目，邀请了吴京做嘉宾。我们都知道，吴京是武术出生，所以当期节目中有一个环节是邀请吴京秀他的太极功夫。
结果吴京轻轻一推，就把人推好远。
天天兄弟中有一个主持人趁机说：吴京这功夫，都能把人推回老家了。
欧弟就说，把我也推回去吧，我台湾的。
汪涵立刻接话：“台湾我们不推，我们往回拉...”
汪涵能够长期担任湖南卫视的“一哥”，除了具备炉火纯青的主持功力，高情商更是功不可没。
我们在惊叹汪涵、董卿，林志玲等众多高情商人的时候，不仅要问，情商高是与生俱来的本领吗？
心理咨询师陈婕君，在《可塑的我：自我发展心理学的35堂必修课》一书中，通过三个要点详细探讨了如何成为高情商的人。
下面让我们跟着作者一起来看看，如何通过心理的自我塑造成为高情商的人吧。如果你对培养高情商感兴趣的话，相信此文会对你有所帮助。
01 高情商是一种高级平衡力
很多人觉得会说话的人就是高情商的人，其实，这是个误区。
诚然，高情商的人是会说话，但作者在《可塑的我》一书中，指出：
首先，真正高情商的人可以协调自己的感受、情绪和想法三者之间的关系。
其次，高情商的人可以通过协调三者使自己的内心平稳、舒服，即使独处也很舒服。
最后，高情商的人不仅能处理好自己的情绪，同时也可以体察和兼顾别人的情绪，并且有能力在双方的情绪以及交际方面找到平衡点。
生活中，我们会看到有些人自诩情商高，但这些人要么为了满足别人、讨好别人而委屈自己；要么就是肯为他人付出，所以身边不乏很多“朋友”。
作者在本书中指出，不管是过度付出，还是过度索取，双方的关系不平衡，都不是高情商的表现。
古往今来，人缘很好，但其实是“伪情商”的例子不在少数。
《红楼梦》中的秦可卿，她出身不好，嫁入贾府后遇到的都是挑剔难处的奶奶亲戚，但她却能混得如鱼得水，得到婆婆的疼爱，下人的尊敬。
但这样的“可人”却在最好的芳华年纪里，香消玉殒，其中有不伦之恋的原因，更多是因为她忧思过重，过度劳心，看似讨得了好，其实内耗了自己。
真正高情商的人是不会活得这么累的。
高情商的人除了要平衡自己与他人，与外界的关系，更要平衡自己的感受、情绪和想法。
所以，高情商讲究的其实是一种高级平衡能力。正如作者在书中所说：
高情商的人不仅具有体察自己情绪、感受自己想法的能力；他们也具备体察别人情绪，感受他人想法的能力；不仅如此，他们更具备理性思考分析的能力，能平衡双方或多方情绪的能力。
那么，作为普通人，我们如何让自己拥有高情商的人格呢？这个答案便在作者要说的第二个要点里。
02 成熟的人格是高情商的前提
畅销书作者、时间管理专家张萌说过，你身边经常接触的6个人决定了你的层次。
作者在本书中也指出，一个人在离开原生家庭之前，他的情商发展水平受限于周围的环境，周围人的情商水平决定了一个人的情商水平。
有些人在遭受压力、困难时会否认、逃避。这种回避压力，视若无闻的状态，其实内部消耗很大，心理代价也很高，属于情商较低的层次。
而有些人在面对困难时，会先将精力集中到解决问题上，之后再处理自己的情绪。
这种做法可以帮助他们更好地适应压力环境，提高个人的适应性，以及与他人相处时的情绪稳定性，属于情商较高的层次。
面对困难时的不同心态，体现了一个人的人格成熟度，这与他的成长环境密不可分。
而正是人格的成熟度正决定了情商的高低。
通常来说，同样的苦难，每个人的体验会有所不同。有的人很乐观，积极寻求解决之道；而有的人则唉声叹气，抱怨不公，却止步不前。
面对压力产生的痛苦，往往是过去痛苦记忆的“后遗症”。
如果面对困难的时候，我们能正视过去的经历，通过觉察情绪背后隐藏的未被满足的需求，找到自我成长的契机，不再把过去的问题带到当下的关系里，便完成了自己的发展与治愈，达到人格的成熟。
当然，人格的成熟不仅体现在能够理解自己的过去，明确自己的立场；更需要有能力分析结果。
例如，如果我们知道某件事的成功率只有60%，那我们是做，还是不做呢？
如果我们觉得这个比例可以，也许我们就会选择做。
因为我们知道成功率只有60%，所以我们会事先制定预案以应对那40%的失败出现，并且做好承担失败的后果，我们才会选择做。
高情商是人格成熟之后的一种必然表现，所以如果在人格不够成熟的情况下单纯追求高情商的发展，是治标不治本的。
日本的经营之圣稻盛和夫说，高尚的人格才能控制才能。
同样，成熟的人格才能驾驭高情商的发展，否则，就是本末倒置，空谈高论。
03 高情商四步式解决问题
情商高的人是如何解决生活中的问题和难题的呢？
作者在本书中将高情商解决问题的过程拆解成4点，即：
第一，是否能了解、理解自己当下的状况？
第二，是否能了解、理解他人，尤其是他人的背景、他人在某一事情中的状况以及想法？
第三，是否可以清晰地知道正在发生的事情到底是什么？比如，两个人看似正在拌嘴，他们是真的在拌嘴，还是还发生了其他的事情，或者拌嘴只是他们解决问题的手段。
第四，在了解自己、了解他人以及清晰目前的状况后，找到问题的症结。
具体如何实施呢？作者在书中举了这样的例子。
某天晚上，一场饭局中，有一些人是和你有潜在合作机会的行业翘楚。
然后，某人喝多了，开始不断吹嘘自己曾经跟知名人士合作过。
他的自吹自擂，让你非常不爽。你不断质疑自己，为什么要在这里陪这个人吃饭、听他说这些，他是在找存在感吗？
你开始烦躁，甚至想要发作，觉得自己被欺负，被针对了。
在这样的场景中，我们如何高情商地应对呢？
首先，要了解和理解自己。毕竟自己也是小有建树的人，被他人这样压着，不爽很正常。
然后，要理解他人。这个人这样说，也许正是底气不足，才会大放厥词，试图引得他人注意。
其次，要明白目前正在发生什么。饭局到了这一步，如何顺利走下去是重心。
最后，理解别人的目的和自己的目的。找到真正的问题。
如果我们的目的是和他合作，我们就要权衡是一时意气用事和他吵一架呢，还是合作获得利益更加重要。
如果很明显，你更想合作，那么听别人几句“废话”，貌似也没那么难受。
根据目的寻求路径，自己既得利益，又满足他人虚荣心。
有些人明明很想和对方合作，却因忍受不了对方的一些细节，而发怒。最终自然是“竹篮打水一场空”。
道理都懂，可是有的时候就是做不到。很多人最后无法高情商地解决某个问题，原因就在于此。
当被一些并不重要的细节触及敏感点的时候，他们就会跳起来，而忘记自己真正想要的是什么。
面对问题时，不仅要看到发生了什么，不仅要看到对方的行为，也要看到对方的动机。
写在最后
有关高情商的内容，在陈婕君的《可塑的我》一书中只占了很小的一部分，她在本书中不仅探讨了自我发展的过程，更是告诉了我们如何通过心理学更好地创造出完整的、成熟的自我。
“3岁看老，7岁看大”这是真的吗？在《可塑的我》一书中，你会找到科学的答案。
