折磨人心的往往不是欲望，而是对未知的恐惧。
小美犹豫了一下，还是打开信封，她舍不得直接撕，就拿了把剪刀，轻轻剪开，取出信纸，信纸的底色是淡蓝色的 ，悠悠飘散出一种香味，这种味道很熟悉，小美想起来了，那是在她上高中的时候，读过的一种关于青春的梦想的书籍中散发出来独有的味道。小美闭上眼睛，深深地吸了一口气，那种立于心尖为之颤抖的青春气息在空气中弥散开来， 如梦如幻。
小美舍不得那么快开始读那封信，她想感受它，想象写那封信的时候，那个人所处的状态和他的模样。他写信的时候一定也抽着烟，皱着眉，嘴角会微微上翘吧，额前的头发也会随着一颤一颤吧，鬓角还是那样整齐干净吗？
饭当然是吃不下了，有情饮水即可饱，有了精神大餐还能尝出那些俗物的味道吗？
亲爱的小美：
在你面前，我突然觉得自己笨嘴拙舌，怕说了你不信，怕不说你误会，怕说多了你有负担，怕说少了你没安全感。小美，认识你以后，我才懂得爱真的很难说出口。
如你所见，也如他人所说，我是一个性格开朗，活泼热情，拿得起放得下的大男孩。其实，他们是想说我渣。
认识你之前，我觉得“渣”这个字放在我身上很合适，从不曾在意过他人对我的评价。
认识你之后，从内心深处隐藏的那份自卑，一刻不停地啃噬着我的灵魂。我害怕和你联系，却又魔怔了似的想见你 ，你让我想起我人生最黑暗、最孤独、最无助的往事。我想离你远远的，忘却你，也忘却那些痛苦的往事，可是越挣扎，陷得越深，越想远离你，就越不受控制地想念你。
我装作阳光、健康的样子，这符合大人们对我的期待。可是我内心的黑暗像囚笼一样，将我死死锁在里面，一眼万年。
一直以来，我对自己的身事讳莫如深，那是我内心最深的痛。
初中时，父亲因涉嫌经济案件，悬梁自尽，母亲随即改嫁异地，一个幸福的家庭瞬间分崩离析。
父亲走那天，院子里来了那么多人，他们说的故事有许多版本，他们脸上的表情有的是同情、有的是好奇、有的是恐惧、还有的兴奋。
这件事对母亲打击很大，从那以后，便不怎和我说话，自顾自发呆。
母亲没有工作，没有收入，我们的经济状况一落千丈。而我在学校也被同学歧视、孤立。
母亲终究还是改嫁了，在父亲离开的第二年。不知道为什么，那年雨水是特别多。
她走的那天，是春夏交接的季节，刚开始下着毛毛细雨，我苦苦哀求她留下，陪陪我，再跟我说说话，我告诉她，我害怕。可是，她只是流眼泪，那个男人在前面走，她在后面走，我就跟着她一直走一直走，雨越下越大，不时传来雷电声。我当时就想，为什么这雷不把我劈死，或者重伤也好啊，说不定，母亲就不走了。我倔强地跟着母亲，直到他们上了一辆长途汽车，母亲透过车窗一直在朝着摆手，示意让我回去。
我跟着汽车一边跑，一边哭，雨越下越大，我分不清哪是雨，哪是泪，哪是汗。直到那辆车远远地抛下我，直到我精疲力尽，我才停下来，我忘记自己是怎么回到家了。
只是从那以后，我就住在爷爷奶奶家，两个叔叔和一个姑姑负责我的生活开销，而我就变成了一个活泼、开朗、懂事的孩子了。
高中遇到潘潘，只是觉得她和我是同一类人，我们都是可怜人，是多余的人，是被别人如敝履般抛弃的可怜人。
我懂得她的孤独和恐惧，也了解她的自卑和无助。她就是我，我只是自怜地希望有人给我一点点关爱、一点点在意、一点点温暖。
可是，最终，连她也抛弃了我。
自从看过你清澈的眼睛，我就像即将溺亡的人，看到一叶扁舟；如迷途的羔羊，找到了心心念念的主人。
而你，那么圣洁、那么温暖、却又那么遥远。我依然追不上你，我看着你渐行渐远， 那熟悉的恐惧就占据了我全身，令我战栗，我害怕。
年前，我签了工作了。我终于能独立了，我有资格去追求自己的梦想了，我要建立一个可以遮风挡雨的家。那里，永远都是温暖、安宁、幸福、风平浪静。
小美，我的生活不能没有你，我必须自私地向你表白：“我要你做我的女朋友，让你成为世界上最幸福的女孩子。” 爱你的：佑
