昨天在一个共学营群里交作业，不交就被清出群了。两次作业都被组长批了低分，并且给了评语：要真实转身玩耍，不要只玩耍不转身。更刺痛我的，他说我的作业没有扎实自己的见地。
瞬间我就受害：他就是看不起我，故意针对我的。我是个不敢反抗反击的懦夫。
（我tmd就觉得他故意看不起我，故意针对我，当时特别想骂他退群，老子不写了）
随之，我感受到深深的无能感顿时袭来，于是表达自我否定：我就是个没用的垃圾蠢货，别人再差都比我好，人群里最差最平庸的就是我。
（愤怒背后我感到了深深的无能感，我不敢去表达自己，我不敢得罪他，我怕被清群等等，我就觉得不公平，但是我发现我又不敢去反抗，不敢去表达，我觉得自己好差劲，好无能，无能到了极点，我就是一个懦夫，别人再差都比我好，我就是最平庸最差劲的那一个）
（我想起了从小到大，我总是经历这样的事件，大学里面考试大家都作弊，但是偏偏老师抓住了我，我感到无比的羞愧，愤怒，觉得他对我公开处刑，总是觉得被欺负，总感觉自己是一个受害者，但是敢怒而不敢言，参加培训，故意被领导卡住，不让过关，工作的时候工资晚发，我就会觉得他故意看不起我，针对我，一路上各种被欺负，侵犯自己权益的时候，我从来都不敢去反抗，不敢表达不敢为自己争取只能在心里面无比的愤怒怨恨，但是从来不敢去表达，我觉得我自己懦弱死了，我为什么这么懦弱愤怒到了极致，但是不敢去反抗，不敢去为自己争取呢
我突然想到了小的时候妈妈打我的场景）
我看到，无能让我极度羞愧，我一直追求卓尔不凡和特立独行是在反制我的无能和羞愧。
相关事件：违抗妈妈就是被冠上不孝、忤逆的骂名，妈妈面对不了自己的恐惧就会让我跪下喝令我低头认错，不敢了，她才会放过我。如果我不低头，就要和我断绝母女关系，或是捶胸顿足后悔生我
（表达自己，就等于换来更大的打压，伤害报复，就等于失去妈妈，我只能隐忍，自我保护，）
链接=直言=抵抗=打压报复=死亡，因此我不敢抵抗和直言，隐忍而不发是我的自我保护的策略。
策略：不敢反抗妈妈，害怕受到她更强烈的打压和“报复”，于是采取隐忍、敢怒不敢言、委曲求全、不敢直言的生存策略来自我保护。
（我只能听话优秀让自己变得卓越，去满足妈妈的要求，我是不能我不能没用的，这样的自己会被妈妈骂死，两次作业都不合格，唤醒了我，极深的无能羞愧卑贱，也唤醒了我，非常大的受害，我当时觉得那个组长怎么这么冷血无情冷漠，当我说到冷血无情冷漠的时候，突然震了一下，我为什么会说出这个词）
但是我的受害又如此厚重而真实。那个组长好冷血无情冷漠，一点温度也没有。
表达：我很愤怒，我很看不惯他×10
问：这个冷血无情冷漠的人是谁呢？
我心里咯噔了一下，出现了我从未谋面的奶奶的身影，我的心告诉我，那是奶奶。
这个冷血无情冷漠的人，是奶奶？！
这个声音从哪里来的呢？是我爸爸的童年时空里的声音。
相关事件：幼小的爸爸和年龄相差不大的叔叔（爸爸的弟弟）在家门外玩泥沙，头顶上空突然出现飞机的声音。常年经历战乱的奶奶匆忙跑过来，抱起小叔叔就跑，不管不顾仍呆在原地的爸爸。
表达：“我是被妈妈遗弃的”、“我是被妈妈落下的”、“就算死了我这个儿子，妈妈还有三个儿子，我是最差的，我是死不足惜的”、“我妈妈不管我死活，我的命真贱啊”……
我的受害也是父亲的受害，那是弱小无助绝望的爸爸潜意识的声音，是爸爸看着奶奶远去而把他落下不管不顾的声泪涕下……这个声音好痛好痛！
被落下=我是最差的那一个=被遗弃=妈妈不要的=命是最贱的
因此，我复制了爸爸的卑贱和受害。我不能被落下，我不能接受我是最差的那一个。为了反制无能和卑贱，为了防御被遗弃和被落下，追求更好和不平庸就是我最佳的生存策略。
