选自原创公众号 小鱼芳芳

从确诊了恶性肿瘤的时刻起，

我并没有特别的绝望和伤悲，反而如释负重。

我终于可以不再那样痛苦的熬夜了，没有任何的烦恼和不甘-----只有我自己知道的坚持和独自伤心。

离开家乡太久了，离开温暖的家人太遥远了。

也许终于可以回到自己最不愿离开的温柔关爱怀抱里了。

家乡沈阳代表的是幸福美好的记忆----无关金钱的多少。

离开家乡遇见了非常狠毒的奶奶，非常难以相信，快要逼死我和妈妈了。

骗光了爸爸妈妈所有的工资给了其他的子女。

原来欺软怕硬是连做母亲的都具备的人性劣根。

因为你越是宽容越是不好意思生气，越是不在意越是容易原谅。

人家会变本加厉地伤害剥削和欺凌。

即使你的家人亲人，朋友，原来都是一样的。

所以，从开始就要不断强大自己。

坚守自己的底线，不要退缩和谦让。

因为事实证明----不值得。

不仅不会讨好对方，反而让人更加得寸进尺。

我现在的身体状况，只要维持下去，维持现状就最好，

因为手术太痛苦，太难受，太无力。

麻醉醒来，刀口像被切开撕裂一样地痛。

尿管让人十分痛又难堪。

然后无力和无法独自独立的失落心。

有心无力，然后我有点害怕真的会有复发转移和恶病质状况。

会变得外表十分的不堪，不能动，只能慢慢地在床上熬过最后的时光。

散发肿瘤的腐败气息。仿佛苟延残喘。

最后会让亲人难过伤心，让外人躲避的丑，让自己无奈，

像我在肿瘤科室看到的弥留，苦挨过最后的时刻。

因为我自己曾经非常美丽。

那个时候我不知道，不自信，常常会自卑的哭泣。

浪费了短暂的宝贵青春时光。

也因为如此，错过了可以拥有真心爱情的年纪。

当年轻的冲动激情都不再，每一个人都稳重理智，学会了权衡利弊的年纪，反而不容易拥有了真挚纯粹的爱情。

如果还有来生，

我还是喜欢在那样单纯善良的年华里，只谈一次相爱的爱情，不为任何其他，只为：我们喜欢，相爱，

那就是最珍贵。

术后住在ICU，戴上监护氧气，双通路补液。

可是我非常痛，不能动，恍惚中主管床的小硕士男医生，在我床边，我告诉他：快要疼死了。

一定是给了止痛药，我还是睡不着。

护士说：你打蔫了，你要多动一动才能排气。

我想动，可我无法动，没有一点力气，

我只剩下了疼痛。

我很丑陋，带着尿管，面目全非，我不想让人厌恶，无法洗浴一定很糗。

后来医生也急了，让我用了芒硝，术后第三天才排气，才拔了尿管，监护，撤了氧气。

可我仍是不能动，起床头晕无力和虚汗一片。

排尿极度的疼痛和困难。

走几步都非常痛苦，要晕倒在地。

仿佛世界末日。

其实我并不怕，生命倒计时的时刻。

只是害怕像这样有心无力，只能无奈的躺在床上，任死亡降临。

我的妈妈爸爸已经老去，不能陪伴照顾他们，却还要拖累他们，在痛心之余还要尽力照顾我。

我有许多微小的愿望没有实现。

如果还能在化疗后有余力，

我想仔细读完书架上许多本书。

把钢琴和古筝练习好，可随意弹几首温暖动心的小曲子。

把绘画的能力再好好提高一下，让自己的小幅油画，素描有绚烂和明媚，有安静的温柔。

我想好好练习午间的民族舞，慢慢地，不疾不徐，

只沉醉在自己的意境里，享受这美丽的时光。

我还想去安静的小镇，古巷弄里，拍下美景，留下以后慢慢地怀念。

我不惧怕死亡。

我只害怕无能为力----临终时刻的快速到来。

我怕最后的无奈------到最后只能困难地呼吸的痛苦。

我想让父母过上比较好的生活，可以安心静谧。

可惜不能，我没有比较好的成就和收入。

从前可惜不够努力，没有孤注一掷地决心和努力。

得到理想的美丽梦想。

现在也好。

真的也好，其实我从来不惧怕。

我不在白发苍苍时刻老去------这样来安慰我自己。

如果命运给我几个月，甚至几年我都不再害怕了。

我只是担心爸爸妈妈-----放心不下，

但是我们后来还会团聚。

我还想和妈妈一起读诗绘画。

享受简单的小时光，美好的。

可是我现在走几步路就不能继续坚持，虚弱乏力，心慌心悸，

我想化疗后会更难以忍受。

我可以理解那些肿瘤患者的悲伤绝望----不肯继续治疗。

因为治疗-----手术和化疗都如此痛苦，甚至胜过病痛。

郭科军主任亲切随和，帮我割下好大的肿瘤。

并频频问候鼓励，我想我有决心克服癌痛和肿瘤。

至少，在能够活着的每一天尽力而为。

最感谢医大一院郭主任领导下的科室，精致的完美主义。

温暖贴心向上又不断提高。

每一个人都亲切到位。

不外出感受学习，不会触动内心深处-----不断提升自我，从前我没有做到最好，做到更好的业务和能力。

我想痛哭一场----可以释放一切痛楚。

可我只是偶尔独自暗夜慢慢地泪如雨下。

从前我是个美丽的女子----年轻，在女生为主的校园里，

后来的集体照，我才知道-----我曾如此美丽。

可我不曾快乐-----因为父母总是批评贬低教育，我很自卑。

我想躲在安静沉默，温柔微笑的芳芳，这个美好角色的后面。

不慌不忙，只待命运给我的最后时光。

因为不必惧怕老去的孤单，不惧怕无力状。

在对面所有的人都不知晓的微风中。

安静地给迎面而来，不期而遇的，所有人一段美好的记忆。

虽然早已经没有了从前的美好靓丽。

当一个人不再年轻，其实也不会悲哀了。

因为宠辱不惊，可以独自孤独寂寞，也可以一个人暗暗惊喜。

受了委屈也好像没有多大的波澜起伏。

可以倾听所有人的一切言语。

只深切地聆听，用我一贯的温柔淡淡微笑。

不争不夺，不疾不徐。

离开家乡太久，总是不甘心漂泊。

从未有要扎根安定的决心。

所以未婚，也是极大的遗憾吧。

生病以后没有了机会，这样真的也好。

一个人淡淡地来又安静，清净地转身，

在另一个世界里也幸福着。