某次和两位朋友一起去吃午餐，朋友A是肉食主义者，无肉不欢。朋友B则吃素，吃素的原因不是因为宗教，也不是为了环保。

当时朋友B刚开始吃素不久，我和朋友A都感到好奇，问他怎么突然就不吃肉了呢？

他说：“我上次看了人类宰杀动物的纪录片，我无法接受自己是如此残忍的一份子，所以我开始了吃素。”

朋友A用欠扁的语气说：“哈哈哈！你别天真了好吗？你一个人阻止得了什么吗？好吧，从今天起你少吃一只鸡，我就多吃一只鸡！”

我马上转向朋友B观察他的脸色，要是他掀桌子那我得快闪。

但意外的是，朋友B非但没有生气，还和他笑了起来。

我见情况没不妥，就接过A的话问B：“其实你也知道你改变不了什么，甚至也改变不了人，那你所做的又有什么意思呢？”

B转向我，表情上的微笑收敛了起来，道：“我不是想要改变些什么，我只是不要别人改变我自己。”

不应该听吗？

有一位女性朋友失恋被甩了，变得消极至极，几乎逢人就问：“我想等他，但我不知道。我到底该不该坚持下去，等他回心转意？”

我们都知道她的心意，她想坚持，但她觉得无望，也不想自己变得如此卑微，于是只好“询问意见”。

当时我回答：“别等了，不可能。”

有一天她伤心崩溃的说：“为什么你们都不支持我！朋友不是应该支持朋友的吗？！你们还算是朋友吗？！”

我说：“难道身为朋友，就应该连你吸毒品的时候也支持你？正是因为是朋友，才不会想让你沉沦下去。”

到底该不该听？

阿里说：“应该听。”

木都说：“不应该听。”

“为什么不听呢？你总有一些盲点是你自己看不到的啊？你总得多听别人的意见，才能改善不是吗？”

“我有我自己的想法，轮不到别人说。况且，你能满足所有人的意见吗？他们有时候让你向东，有时候让你向西，到底谁是谁的生命的主人了？”

两人都有理，但都愚昧至极。

软硬天师

我们不妨分为两类人，一种是总是听意见，受别人的意见影响的，总是太过在意别人看法的人——就叫软人吧。

另一种人爱坚持到底，不接受别人的意见，反感别人多管闲事，总是在说要“做自己”的——硬人。

或许你已经猜到我想说什么，人生中无论什么情况都好，我们都需要展现两种不同的性质，才配得上称为人。

别人的眼光总是——听意见就是没主见，不听意见就是自大。

于是你得有主见的听意见：搞清楚你想从意见里得到什么。

听着意见的你表面像个软人，谦和有礼，听完意见还会说声谢谢。但内里你是一个硬人，你知道意见当然要听，而且有多少就要听多少，但，不要接受别人的意见，也不要完全相信，再好的意见也只是作个参考而已。你最终还是得自行思考意见的可取度。

于是你得有自信的不听意见：有的就承认，没有的就拉倒。

参考是会参考，但怕就怕在有些值得参考的意见——也会被自己的“自大”这一潜在因素拉倒。

明明可能是有帮助的意见，却碍于自尊心的关系而不愿意接受。

搞清楚自信与自大的分别。

自大者看不见自己失败的可能性，也不愿让人指出他的弱点。

自信者清楚了解自己拥有弱点的可能性，如果对方没说中，那也没什么，反正那不是真的，如果说中，那还真得赶快道谢，毕竟真言并不是总能听到的...

自信者如何避免成为自大？

自信者在做某样事情时全力以赴，尽可能提高成功率，并且愿意面对与承受失败的风险。是为自信。

自大者如何成为自信者？

你需学会分类。

意见这种东西，不过分为三种。

第一种：关你屁事。

关你屁事的意见你就别理了，这种意见夹带着误会、模糊、不了解、不清不楚等等因素。比如说：你应该早点结婚，好让你的父母安心。你应该忍耐，才能获得海阔天空。

然后你可以回答：关你屁事。

忍耐不一定就是好事，有时候忍耐，就是告诉对方“请进一步侵犯”的潜台词。

这世上有太多人要给意见，却又无法给予好的意见，他们自己本身即不了解状况，更不知头不知尾。

第二种：这是我的屁事。

你必须相信，这世上给意见你的人大多数都是抱持着“好心好意”的好出发点，才会苦口婆心的劝告你的。

但同时你也要相信，这些人是自欺欺人的程度一样也很大。

这种意见包括“我认为你不行”，“没那么简单”，“不可能办到”，“别天真了”。

你要相信，他们是真的认为不可能才劝你这做的，但，他们认为不可能，并不代表事实就是不可能。

这时候你要告诉他们：这是我的屁事。

然后回家自己偷偷进行思考，我到底该怎么办到这个事情？值不值得？客观的情况下，我应不应该做这一事情？这事情是否对我有用？怎么预防失败？失败的话要怎么做？

第三种：这是真实的屁事。

你要珍惜，也要好好的思考这一类意见。

这一类是唯一称得上好的意见。怎么衡量呢？

客观。

何为客观？

无情绪掺杂，无喜欢厌恶，单纯理性的成果。

但人无法做到完全客观，因为人不可能完全理性，我们只能奢望自己尽可能客观，尽可能的理性。

因此所有意见，均为参考之用而已。

你信了，你就离客观更远了。