印象里我的爸爸是不能管理好自己情绪的人，总是把外面受到的委屈和不满意带回到家里给我和妈妈，所以小的时候，每次爸爸回家我都会去看他今天是否开心，一旦感受到他不开心，我会立刻变得很谨慎我的一言一行。
这样的害怕和紧张，让我现在会有一些讨好别人的行为和言语，很害怕我做的不好别人就会不喜欢我；
小的时候不是很不喜欢爸爸，他很急躁没有耐心，生气的时候会瞪着眼睛很凶的看着你不停的恶语相向，小的时候会觉得非常害怕；
小的时候父母每次吵架，我都希望他们可以离婚分开，我觉得爸爸对妈妈不好，对我也不好，总是带给家里很多不愉快的气氛，我很不喜欢他每次下班回家要看到他；
即便如此，小的时候爸爸上夜班的时候，只有我和妈妈在家时，我会担心家里晚上会不会进坏人，而爸爸在家时就不会有这个担心；
我以前没有学习身心灵的时候，我很怨恨爸爸，我觉得他孤僻奇怪、没有人家关系、暴躁性格不好，这些在我成年后我都延习了下来，我很讨厌我成了他的样子，成了我最不喜欢的样子，我觉得都是因为他那样我才会变成这样，会很讨厌恨爸爸；
后来有了自己的学习，虽然我知道那都是我的事情，我需要去看到并且改变我自己，我改变不了别人；但是对爸爸的印象就停留在了不好的样子，很难去更改，我现在也会对他很烦躁，有时带着自己的不满怼回去，但是内心依然是很害怕的，会很不喜欢这样害怕爸爸的自己；
虽然知道爸爸父母早逝，他自己缺失了很多，可是我心里的伤害已经形成了，少数时间的理解已经完全掩盖不住内心对他的种种不满意，也无法应对他现在依然情绪很急躁不耐烦；
我妈妈在我成年后，有时会和我说你怎么越来越像你爸爸一样听不懂话，我内心顿时就会很烦躁，会与妈妈争吵不要说我像我爸爸，太恨这种我和我爸爸一样了，很想脱离他这个人；
我有时也会看到爸爸的另一面，他内心很简单也是善良的，他看电视一些真实事件会眼圈泛红感动的流眼泪；他的家里孩子很多，所以很穷，现在依然习惯很节俭的生活甚至有一些极端的抠门，还会看不惯我的购买观，看着家里的东西多就会大吵一架；
我成年后和妈妈聊天，爸爸在我出生时觉得我很丑，说我是丑小鸭，虽然我在我有意识的记忆里爸爸并没有说过我丑之类的话，但婴儿时的说的话我也是听进去了，我现在依然自卑自己不好看，甚至觉得配不上优秀一点的男朋友；
以前我会突然发现这么多年我一直觉得家里的吵架都是爸爸带来的，和妈妈没关，我一直站在妈妈这边去对抗爸爸，但我有一个阶段我会发现我妈妈他总是说爸爸这不好那不好，从来不会夸奖和肯定爸爸当然也包括我，那个时候我突然觉得，爸爸的童年很早失去了双亲，他也很难，他变成今天的样子他也不愿意也也没办法，我觉得妈妈应该理解爸爸；
但近来这种理解却没有了，因为内心对爸爸的情绪很多吧，需要去清理才能有空间留给理解和爱；
我和爸爸、妈妈的关系我现在意识到影响我现在的生活和我整个人，我的低自我价值感、不爱自己的内在小孩、自卑、脆弱、敏感害怕，对物质世界的一切缺乏安全感，与物质的关系也不好，这些我都需要去面对去解决了，要解决我的根源问题，慢慢清理疗愈自己吧，给自己耐心和支持，看到与陪伴，加油吧自己！
