（离婚）两字很多人都不愿提及。可是走到现在发现原来根本没有爱情的婚姻。仅仅因为结婚证绑在了一起。过了几年超人的生活。故事情节是：我走过8年初恋结束了。曾经哪个懵懂无知的女孩。因为相信爱而选择初恋男孩。结束是因为他的一次又一次的不忠。带着伤心。带着绝望。带着行囊离开了家乡成都。家人们怕我想不开。怕我自杀。让我去投奔我姐（广州）。去散散心。然而我并不觉得自己很软弱。我鼓励自己我会好好的生活。坚强。不要因为一次的失恋就淡漠了人世界的爱情。很多人说治愈自己的良药就是开启新的恋情。6个月后。我开启了自己的新恋情。一个追我8年的男子出现在我身边。可能是因为出现的时机很对。（以前的我那么高傲的姿态）怎么也不会选择这样的男人。简称锋。个头不高1.7不到。干净整洁。看上去憨厚老实、文质彬彬。不太爱说话。在他的猛烈追求下。我既然答应了他的求婚。不知道当时自己在想什么。而我既然选择告诉初恋。我要结婚了。可是初恋冷漠的说（你爱跟谁结婚就跟谁结婚）这句话深深的刺伤了我。可能我当时在期待着他挽留。然而并没有。失望的挂了电话。删除了所有与初恋的联系。以为再也不会想起。可是初恋的电话就像刻在脑海里一样。刻骨铭心无法删除。带着锋回家见了父母。可是父母反对远嫁上海。说举目无亲。没有自己的人生活圈子。以前自己不懂。现在体会深刻。奉劝哪些要远嫁的姑娘，你们都要有足够强大的内心，才可以熬的过来。同时你还的不被对方所辜负。我和锋就定在10月结婚。没有任何彩礼。没有买三金。因为我觉得他们家贫穷。父母赚钱不容易。我理解他们不易。我父母也理解我。他们只希望对方不负我就好。公婆好好待我。这是我父母的愿望。可是在结婚的前段时间。我发现锋带的是假发。我很惊讶。但又欲言又止。他可能不想骗我下去。所以展示了真实的自己。我当时在想他都那么可怜家庭条件也不好。我想他会好好待我吧。明天就要踏入婚姻殿堂。那时的我迟疑了。我发现我根本不爱。只是怜悯。我不知道他喜欢吃什么？平时什么爱好？梦想是什么？为什么能坚持那么久喜欢我？........我们长谈了一次。可是他还是逼着我嫁了。说全部亲戚都来了。我不嫁让他们没面孔。因为父母的反对。大上海的我无亲无故。婚礼当天只出现了我父亲和姐姐。看着我爸脸上的皱纹。我顿时忍不住的哭泣。因为距离。不能随叫随到。因为想念你们。我也无法做到孝道文化的传承。爸妈对不起。以后只能把你们交给姐姐。我突然明白。做父母的为什么不愿意女儿远嫁。爸妈我想你们。终究还是会离别。送爸上了飞机。带走了我的所有思念离开了我。555555555。              结婚后的我每天洗衣服，做饭。拖地。把家收拾的干干净净。等他下班。可是因为口味不同。他喜欢甜，我喜欢麻辣。所以我会做的菜都是麻辣。他开始嫌弃我做的不好吃。给我脸色。殊不知我在家是公主。从来没有受过这等委屈。我压制着我的委屈和愤怒看着他数落我。等他吃好。我转身洗碗。边喜边流泪。恨自己不争气。就这样过了3个月。我们中出现了小三。后来得知他们爱情在我之前。我才是小三。我无助的站在阳台。看着太阳慢慢升起。又慢慢落下。我装着不知道。没揭穿。就说了一句：有些事我不揭穿不代表我不知道。我不在做饭。洗衣服。拖地。我审视自己。年轻貌美如花的年纪。为何过的如此不堪和狼狈。我好奇对方是什么样的女子？所以我选择了跟踪。她是他同事。也年轻貌美。皮肤白皙水嫩。一副楚楚可怜的模样好不可爱。我看着他们一起手牵手买了电影票。进了电影院。由于是白天人很少。所以我也买了后排座位。看着他们你侬我侬。接吻时都是甜蜜幸福。我曾经无数次的幻想过。我看着他们恩爱的画面。会生气的上去打他们。而事实正好相反。我没有。我哭了。哭不代表爱。是绝望。心疼的就像刺刀捅入了我的心脏。我捂着心转身离开了。没质问。没埋怨。只是淡淡的微笑面对着。回家若无其事的等着他。下午下班时间他回来了。我说饭做好了。快来吃。他说我不饿。不舒服。我就自己吃起来。然后把剩下的菜倒入垃圾桶。收拾厨房。由于来月经我疼的想入睡真难。我说我肚子疼。他无情的说（我又不是医生你给我说干嘛）我无数次话到嘴边却又说出来。我失眠了。一个又一个夜晚的失眠。一个月后我坚持不住了。我问了。你有人了？你喜欢她对吗？什么时候开始的？为什么不娶她而娶我？可笑的是：她说我适合结婚。美貌与智慧并存。我挂着笑容回应。是吗？我们没有争吵。他让我原谅他。他会和她断了。而我既然选择信。可是他们没有分开。她像我宣战了。我不甘示弱。直接成全。选择离婚。让他回来签字。他父母跪下来求我。要自杀。要跳楼。我心软。看着半百的人跪在地上。我哭着说：我无缘做你们媳妇。你们会遇到更好的。可是他们却一直拽着我。不让我出门。每天都来守着我。而锋说：你吃我的住我的用我的。你还不知足吗？我大笑不止。第二天我回去工作了。在一家集团公司做经理。我开始有工作有收入了。不在需要吃人嘴短和拿人嘴软的日子。我记忆深刻的是：由于工作的地方比较偏僻。我下班晚。没出租。没公交。坐公交到公司大致要30分钟。哪天晚上非常冷。由于开会特别晚。晚上9:30了。我打不到车。我选择给他打电话。而他说没空。自己打车回来。我摸一下口袋。我没带钱。所以我当时的心是冷的。穿的单薄。冷的我瑟瑟发抖。风无情的打在脸上。吹乱了我的头发。此刻的我发誓。从今往后不在对他和对这个家有任何希望。我要努力赚钱。自己买房买车。再苦再累也不怕。我要活出我自己的生活。不在在乎任何人。而我走呀走。不知道走了多久。我脚好疼。后来我干脆把高跟鞋脱掉。穿了袜子走。走到四肢麻木。失去知觉。打开门一刻。他在玩游戏。哈哈哈哈哈。不知道我提了多少次离婚。他总是一副无辜的模样。拖着。我想要一个依靠的时候。我想要有个孩子。可是后来知道。他有遗传病家族史。不可能怀孕的。他们都知道就这样骗着我。我疯狂了。我跑在马路上蹲在地上大哭一场。把所有的委屈留给了自己。我变得忧郁。每天失眠。头发大把大把的掉。直到我觉得我身体一天不如一天。我去医院了。我得了忧郁症。我开始抽烟麻痹自己。无数次的想自杀解脱。我大把大把吃药。每天郁郁寡欢。可是我还的工作。我要保证自己的衣食无忧。去实现我的梦想。我不在为爱而放弃自己。我的心里辅导师告诉我。为自己活下去。想想父母的不容易。他们看到我尸体的时候痛苦的表情和绝望的生活。我懂了。我要活下去。我和锋不交流。不说话。他完全感觉不到我生病。也没关心过我。你们体会过什么叫同床共枕可永远不同梦吗？我们没什么夫妻生活。我讨厌XXOO。认为我自己有病。我回想起来还想笑。原来只是我不爱对方。从心底讨厌对方。所以才讨厌对方的唇和身体。我会下意识的逃。后来一次的争吵我回了成都。我遇到一个女子她怀孕9个月了。快生了。可是她男朋友抛弃了她。而我看着她住的地方。哭了。可能是同情或者是理解。一个只有5平米的地方。像一个走廊。里面只有一张床。锅碗瓢盆摆满一地。走路都没空间。她对我讲述着她的故事。我记忆深刻的是。她几天才吃一次肉。很多时候都没饭吃。她没工作靠朋友接济过日子。我看着她的肚子。我大哭因为她好可怜。孩子更可怜更无辜。所以我决定收养她的孩子。不管男女我都要。我没和任何人商量就做出了决定。我给她一笔钱。让她过的很好。我也告诉她想孩子的时候随时来看她。我会好好待孩子的。我让她去我成都的家。可是她不愿意。我让她拍我的身份证。我怕她想孩子的时候找不到我。可是她都没有拍。她没哭的就离开了。我知道她这一别是和孩子的永别。她相信我会好好照顾孩子的。而他不喜欢孩子。所以我没想过要跟他。户口直接落到了成都。我没带过孩子。我不太会照顾。我爸妈和姐帮着我一起照顾。孩子在我身边一天天长大。越来越可爱。她第一次叫妈妈。第一次走路。第一次笑。第一次跳舞。第一次奔跑。第一次说我爱你妈妈。第一次说我想你。.....好甜。这样年复一年的过着没爱的生活。无数次的要离婚。无数次的不妥协。8年了。我浪费了我的青春。我想离开这里。看着镜子里自己。满脸的沧桑。眼泪汪汪的自己。可是还是得笑。我每天都在计划着未来。省吃俭用的我攒够了钱。去实现我第一步。买房。可是没瞒住他知道了。最后我们争吵了。可是我还是买了房。第二年我攒够了一部车。我买了车。希望我想去哪里就去哪里。再也不用困在这里。可是我买完车后。全身就剩5元钱。我不低头。我熬着。我可以不吃饭。我可以不买衣服。不买任何化妆品。高跟鞋。我对自己说我可以的。所以我能这么坚强。因为我的经历满满的是悲伤的故事。离开的心越来越强烈。我选择了另外的地方工作。我知道我要面对的事情很多。我要给孩子更好的生活。我必须学会控制情绪。不流泪。不让任何人看出来我的悲伤。初到公司。我完全不习惯没孩子在身边的日子。但是和我在一个宿舍的女孩子。她们每天都和自己的爱人打电话。聊天。争吵。而我的手机从来没响起过。我比谁都懂无爱的婚姻深有体会。他说他爱我。我问：你爱我在哪里？你知道我喜欢吃什么吗？你知道我爱好吗？你知道我讨厌什么吗？你知道我想要什么吗？他一个也回答不出来。沉默不语。这就是爱？我没体会过呵护。没体会过宠爱。没体会过和爱的人在一起的自己。更没体会过爱一个人是什么感觉。会为他哭吗？会为他笑吗？看到他心情就会好吗？喝酒后会打电话告诉他我很想他吗？我会发疯的爱吗？直到一个男人的出现。打破了原有的传统。我试探的喜欢上了他。他温柔。爱笑。眼睛里对我都是宠爱。我喜欢看他笑。但我不敢交心。因为我受的伤太多。怕最后都是假的。我承受不了。一步步的我陷进去了。他一天不和我说话我就开始思念。心里是他。眼里是他。梦想着：醒来吻他。睡前有他。可我自尊心太重。不愿意承认我爱他。后来我知道他有家庭。我一点也不吃惊。因为我早就知道他的情况。还疯了似的喜欢他。我在欺骗他。我每天都在自责。可是还是说不出口。他不知道我的事。我从来不怎么提。每天我都在煎熬中和他度过这些甜蜜的日子。最后我选择了。离开他。因为我不敢肯定我到底喜欢他还是爱他。我想知道所以我选择了。让他先离开。分开的几天。我到处都能看到他的影子。想象他在我身边的笑的样子。想他。疯狂的想念。我的朋友们看不下去了。请我喝酒。我醉了吧。我更想他。最后我没忍住。打电话说想他了。我累了。更新到此吧。