亲爱的自己：

你好！

猛然之间，我突然想写一封信给你，首先，我想跟你说声对不起，还有谢谢你，但无论如何我还是很爱你的。

曾经我以为你是一个非常快乐的人，没有太多的烦恼，你也不用操心很多事情。但你也是个非常现实的人，很多事情总会采取消极面对，也不是很会积极主动，所以你想法有时会黑暗一些。

其实我也知道你对于未来还是有迷茫的，你也很疑惑你存在的价值到底是什么，到底是为何让你变成了现在的你，从过去到现在，你浑浑噩噩，不清楚自己想要什么，喜欢什么，目标是什么，你从来都是随波逐流，即使现在你逐渐觉醒，但早已过了可以拼搏的年纪，三十以后，很多事情你已经力不从心了。有些东西错过了就是错过了，你也不再强迫自己突破，不再强迫自己走出舒适圈，所以我想和你说声对不起。但我还是想跟你说，你想要的，还是只有你可以决定自己如何去面对。

我记得曾经你为了提高工作效率，特意去学有关办公知识，平时在网上也会多留意相关资料，但到后面我发现，学习过的东西也会忘记的，特别是在你工作中不经常用到的东西，我能明白你内心的失落。以为只要记得，一直想着，就能记得了，那样工作上就会用到了，但事情往往没有想象中的那么简单啊。

突然发现，这么久以来，我都没有真正的了解过你。

其实想想，你也是承载了很多不幸，父母分居多年，妈妈带着年幼的你，离开了杭州，到妈妈的故乡临海去生活，她一直辛苦抚养你长大，她换过很多工作，上过两班倒。至于爸爸，我想在你的印象中，即便在别人对他印象的描述中，他游手好闲，喜欢广交朋友又不顾家庭，也只会压榨家庭，会带给家里人特别是你妈妈不幸的人，仔细想想妈妈最大的不幸就是遇上了爸爸吧，在他身上看不到一点希望，为了你，她毅然地离开了爸爸。一直到现在，他已经退出你和妈妈生活很久了，已经成了你生命中的过客。

说对他没有怨是假的，你不求他是大富大贵，但凡他能够尽了作为一个丈夫和一个父亲的义务，哪怕他只是一个普普通通的人也好，遗憾的他从来不是。也不必问是否有恨，或者想念，爸爸缺席太久了，你已然没有了对于父亲的任何情感，已经没有所谓的恨与爱，你只有从小独自扶养你长大的妈妈。

还有不幸的是，你自幼又是个听力障碍者，妈妈带着你不知道跑遍了多少家医院检查，后来确珍为右耳先天性神经死亡，今后所有的听力都要依靠左耳，为了不影响我后来的人际沟通，后来妈妈还是咬咬牙给我配了助听器，但你从小又是个内向的人，没有别人引导你，指引你，即使能听见，但理解还是跟不上，种种原因之下，你慢慢的沉默了，从来只是笑笑着，我明白，其实你不懂，但你不敢说，于是藏在心里，这个世界不懂你，你也不懂这个世界啊！

后来长大后动了三次手术，第一次手术是18岁在老家开刀做了甲状腺左边切除手术，但那次手术的经历让你第一次不受控制的哭了出来，是因为疼痛，或许家庭条件缘故，打的麻药效果不是很好，你能感觉到手术刀从脖子上割过，还有撕拉扯皮肉的感觉，这瞬间的痛让你汗毛一下子竖起来，痛，是你的最直观的感受，你的手会不自觉的握起拳头状，但你不敢哭，你只是忍，终于等到结束的时候，你忍不住哭了出来，看到你哭的人特别不理解，问你怎么哭了，但那时你因为手术过程中痛的头脑神经不断抽动，哭着说不出来，后来的后来，你一直沉睡过去，整整躺了一个星期终于拆线出院。

到后来出社会工作了，你的甲状腺又复发了，只能再一次做切除右边甲状腺的手术，只是这一次你就要终身吃药了，还有一次是因为体检发现有胆结石，这两次手术都是在你工作的地方上海华山医院做的，庆幸的是，这两次的手术不用如第一次手术那样痛苦，医生给你打了麻药后，等你醒来，手术已经结束了，犹如魔术般似得。

但是经过后来两次的手术后休养，导致你的体重不断往上涨，你节食过，也买过和减肥相关的器材，也坚持每天运动过，但减不下体重的困扰一直围绕着你，久而久之，你耳鸣了，又听不见外界的声音，不知道大家说什么，于是你开始陷入长久的痛苦中，经过长时间的治疗，积极配合医生，后来也神奇般的好了，但你没想到后来耳鸣也会循环的复发，每一年耳鸣复发，都去上海医院开药吃药又是好几个月，如此循环你已经深深的感到困扰和绝望，于是你慢慢开始调养自己，尽量不操劳，不熬夜了，你也祈祷耳鸣不要再复发了。但我还是谢谢你，如此种种痛苦的境地中你没有放弃自己。

一个人活着的这一辈子，我不知道你现在知不知道究竟要做些什么。其实目标很简单，那就是生活的幸福。于是开始懂得了，规划是实现目标的必经之路。我希望你要为自己做一个规划，每天写一篇日记，看看规划，慢慢地改善。我相信你总有一天会发现幸福的方法。

现在我要用心地去感受你，抛弃时间和空间，放下过往云烟，学会和自己和解，慢慢用心地去感受只是当下的自己，再也不会去计较得到与失去的多与少，再也不会去关心聚散与离合的喜与悲。

活在当下，亲爱的你！