我小时候想学弹钢琴，穿着漂亮的裙子，有一束光打在我身上，白嫩修长的手指在琴键上跳舞，美丽的音符像月光一样在我周边流淌，一个观众都不需要，只有我和音乐，我可以演绎美丽、欣赏美丽、创造美丽……
可除了我自己，没有任何人知道我还有这样的梦想，在别人眼里，我或许内向腼腆，或许是个逗逼，或许总是有许多稀奇古怪的心思，总之和高雅的艺术绝不沾边，我是下里巴人，可我也喜欢阳春白雪。公主永远生在皇室，长在皇室，三代人才能培养出贵族，从来如此。
我爸爸不喜进取，性格内向，而且心思百转千回，我妈妈好胜心很强，性格外向，不喜欢动脑子想事情，你看，矛盾够大吧？我很小就经常见他们吵架，妈妈有时候还喜欢用头撞墙、离家出走。以前总觉得害怕，后来就不怕了，我阻止不了就只能接受，人得学会习惯无能为力，得坦然接受命运的安排。
在这样的环境下长大，我很早就懂了事，妈妈很辛苦，所以她的欲望我来实现，爸爸很辛苦，所以他的压力我一起来承担，我要努力，赚很多很多钱，给妈妈买房子，给我们四口人买一个安稳幸福的家。其实我很讨厌人与人之间的金钱关系，太纯粹也太冰冷，我希望我愿意付出是因为我爱你，你愿意回报是因为你也爱我，前面有一个地方很美好，所以我们手拉手一起前行。可是我必须得学会接受冰冷无情，接受赤裸裸，甚至我也成为其中的一份子，令人恶心的精致的利己主义者。一个人有了钱，才可以不被钱束缚，否则如何承担对其他人的责任呢？
我真的不知道如何去爱，也不能相信人间有爱，我无法坦然接受别人的馈赠，也无法和别人推心置腹。我总是孤单一个人，这种孤单不是孤身一人，而是我和他们的心总是隔得很远很远，在能够彼此伤害的危险距离之外。
我还很一度很自卑，因为我觉得自己长得丑，我也不喜欢打扮自己，因为在我的潜意识里爱美是种罪，我理解为什么妈妈总是说我丑，为什么总是告诫我不要打扮，因为对于生活在这种环境的我来说，做个认真努力的丑小鸭是改变命运的唯一机会，我感谢妈妈，但是我也希望能够坦荡地追求美丽。现在我好像依然很自卑，有些东西是长在你骨头里的，拿掉没那么容易。
我现在活得不快乐，很不快乐，我心上有伤，我知道你也有，就像电影《狗十三》里面，那个父亲肯给女儿买条狗，在狗丢了之后还苦心织造一个谎言，这真的已经比绝大多数父亲做得都要好，可孩子还是受了伤。
最近网上有吵得很热的原生家庭理论，我不知道它来源于什么心理学流派，也不知道它讲了哪些心理学理论，我甚至不知道它对不对，可真的有些文章帮助了我，它们告诉我，我性格中的这些缺陷，我所遭受的这些痛苦，不完全是我自己的过错，我也值得被救赎。我们这些，这些被原生家庭伤害的人，只想要和解，和那个胆怯的、自卑的、内向的自己和解，也和疼爱我们的父母和解。
我很感谢我的父母，因为他们，我学会把自己的刺都收起来，能够耐心的理解每一个人，明白他们的无奈与挣扎。可刺对着我自己的心也很痛，总是在深夜把我扎得痛哭流涕。现在，爸爸妈妈，我想和你们一起，我们把刺磨平，一起成为更好的自己，可以吗？
我也想快乐，想自由，想幸福，想值得被爱……可以吗？
