一个女生跟闺蜜抱怨她男朋友：他遇到事情缺少担当，什么事都要跟父母汇报，每天都跟家里打电话。
大家就劝她：这样的人你还是跟他分了算了。因为他就是一个妈宝男！这样的对话大家应该都听到过。
类似于这样的，还有的男生被称作“直男癌”、“渣男”，有女生被称作“绿茶婊”、“心机婊”……
这叫做贴标签。在生活中，贴标签是一种很有用的快速分类的方法。
“大闸蟹是阳澄湖的好吃”，“这车是德国的，应该比较皮实”。
通过分类，我们会很快地给事物下一个判断。当然有的时候判断不一定准确。
比如说：“他是山东人，肯定很能喝酒”、“她是处女座的，那她干活儿肯定细致”……这些叫做“刻板印象”，属于误导性的标签。
贴标签这个动作本身，会造成一个重大的盲点。
这个盲点就是，给人贴上标签的同时，有一个暗示。
这是这个人的一个属性，是改变不了的。基本上我们的态度是，你想好了啊，这个人就是这么一个人。
要么就忍受他一辈子，要么就放弃。——如果你男朋友被闺蜜诊断是“直男癌”，“妈宝男”，那就是分手的意思。
没有办法挽救，除非你想跟妈宝男过一辈子。
问题是，如果这个人是我们没有办法放弃的，怎么办？
比如我们的父母，我们的孩子。这是跟定我们一辈子的。我们说这是个熊孩子，这也是贴标签。那我们怎么办呢？是打他还是骂他？打他骂他有用吗？
有用或者没用的前提，是我们要去找原因。
不管是谁，只要我们想跟他长期相处下去，并且希望他有所改变的时候，我们就要去找原因。
但是我们当我们给别人贴标签的时候，我们常常错误地以为，标签就是那个终极原因。
给大家讲一个心理学的冷笑话：
——小明为什么打我？
——因为小明有攻击性人格。
你看，好像我们找到了原因，但是继续问下去：
——为什么小明有攻击性人格？
——因为小明打我….
你发现了吗？这是一个互为因果的循环。“攻击性人格”是一个标签，它只是给“打人”的行为换了一个名字。
并没有提供任何额外的信息。但是当它换成这个名字的同时，它提供了一个暗示，就是这是小明自己的问题，谁都没有办法。
对比一下，“小明为什么打我，因为我骂了他。”这个回答，是可以继续问下去的，你为什么要骂他？
你们之间发生了什么矛盾？这是在关系中看问题，而且有很大的改变空间。
但是“小明为什么打我？因为他有攻击性人格。”这个标签一贴，我们就不再问下去了，因为问不出答案来。我们觉得这好像就是那个答案。
——为什么男朋友对你不好？
——因为他是一个渣男！
——为什么他是一个渣男？
——很显然啊，他对我不好，不是渣男是什么？
你看，贴上标签，这个人就得了“绝症”，他被分类到了一个群体里，你没办法跟他联结。
如果你想理解这个人，改变这个人，你就需要把这张标签撕下来。
看到对方是一个活生生的，独一无二的人。他和你的关系是一段有因有果的关系。
这件事有时候很困难，因为撕掉标签以后，你要考虑的问题就会很多。
你会想：我为什么要费尽心思去理解一个渣男？我理解不了，或者说我不愿意理解。OK，你可以不去理解，那是你的选择。
我们不可能理解生活当中的每一个人。
我们说的仅仅是，你希望去理解这个人，改变跟他的关系的时候，尽可能地去掉标签，不要用这种文字游戏来欺骗自己，把两个人分割在不同的世界里。
这样才有进一步的可能。
