来听听我的故事吧，不长但可能也不怎么有趣。
回想我这20年以来其实也是挺顺风顺水的：小学，初中，高中成绩都不错，高考也就算发挥失常只考了的普通的二本。可是，也许我当时心大吧，也没那么多的追求，就想着以后混吃等死就行了。
曾经有那么一两个知心的
好友，十多年的感情让我觉得他们就像亲人一样可以依赖。有喜欢了很多年的男孩子，他很优秀。然后我感觉我们都互有好感吧。有很开明包容的父母，算是他们的小公主也不为过了吧。那时我觉得人生很圆满，没什么心烦事，每天都很快乐啊，大概就是这么没心没肺。
是从什么时候开始变了呢？信仰的改变真的很可怕。曾经一度很努力的我变得特别迷茫。我为什么要那么努力呢？我是个女孩子啊，只要我能养得活自己，生活过得去就行了，为什么要那么拼？难道人生不就是应该活在当下享受生活吗？
于是，我开始没日没夜的给自己洗脑，然后就是虚无，颓废，堕落。等到哪一天突然想清楚了，可惯性却会给你当头一棒。我已经掉进那个深渊爬不起来了。然后，我就干脆直接趴那挪都懒得挪动。间接性踌躇满志，持续性混吃等死大概说的就是我这种人吧。
当然，这样得日子安逸久了肯定会带来很多弊端。生活总是会带给你意想不到的惊喜。遇到了现实嚣张跋扈的室友，可我不得不承认她真的很优秀，长得好看，能力出众，交际能力强。但是我可能天生就对这种人无感，原因是她真的很自我。
很多年的朋友也渐渐疏远了。我们没有吵过架，但就是你不联系我我也不联系你了，大概我们都太忙了吧，我们总是喜欢给自己找借口。喜欢的男生有了女朋友，在看到他朋友圈晒的照片时，没有很难过，只是有那么一点小失落，可能自己真的很差劲吧。
父母一天天的老去，可我的成长速度却永远也赶不上他们老去的速度。成绩永远在中上游水平徘徊，这不上不下的位置真的很让人尴尬。看着曾经不如自己的同学过得风生水起，那种挫败感真的太可怕了。
我太懒了。懒得去交朋友，除了室友和几个聊得来的同学，我再没有朋友。而且她们都是同性朋友。除了我十多年的那个好朋友，我不敢再结交任何的异性朋友。因为维持一段感情太累，无论是爱情还是友情。
懒得去努力学习，很多科目，努力了也不一定得得了高分。一切随缘吧。我只求尽最大努力就好，不然心里的不满会很影响心情。
懒得花时间去打扮自己，反正对我来说也没有哪个悦己者能让我这么做。好吧，我承认还是我太懒。不过必要的化妆技能还是要学学的，嗯，以后会去学习。
身高155是一种什么体验，我拒绝回答。矮的唯一好处就是显得娇小可爱又年轻。可是我真的很不喜欢这个样子。算了，佛系生存法，懒得去管了。
静若处子，动若疯兔说的可能就是我了。外表可能看起来比较文静，他们都说你肯定是个很安静的女孩子吧。是的，我安静起来一整天都可以不说话，疯起来叽叽喳喳的室友都想把我赶出去。很天真，富有同情心，对朋友很好，想不出还有什么优点了。不对，是优点太多说都说不完。
缺点嘛就是情绪变化太快，没有安全感，太喜欢依赖一个人。喜欢自己虐自己，我也不知道为什么。
还有好多想说的，可是太困了，就说到这吧。
