看完了恩宠与勇气，挺感动的。而且能够或多或少的体会到作者的感受吧。

一直在做与纯然的存在之间平衡。我有一个话题，因为是一直思考的话题所以不知不觉就会聊到。那就聊聊吧。这个话题关于我的感情。

我承认，是我当时的思想状态投射在了他的身上并且是我自己要出走要走一条寻找自我的道路。我觉得我迷失了。而分开之后的经历也确实有点儿坎坷，我才意识到我有多大的心力在他的身上，在我们俩的身上以至于我花了差不多三个月的时间每时每刻每天在想这件事情。不知道怎么过的，不过都过去了，也助我成长成了现在的我。

和崔雅对生命的执著相比，我的执着大概小得不值一提吧。毕竟生死面前情爱都是小事了。不过每个人都每个人自己的业，自己种的因，自己的果要承受。

我也像崔雅一样列过一张列表，为什么我们分开了？

- 我敏感，我有心魔， 我有时候会没有安全感

- 我没有自己的生活却想要有自己的生活

- 我没有适应好当时的情况

- 我没有承受住家庭的压力

- 我没有承受住同学朋友的评论

- 我是一个比较容易受影响的人

- 我太过喜欢他了，可能导致了一定的控制，让他觉得失去了部分自由

- 我不够珍惜和感激生活中的积极一面，在做上有些激进了

- 我有时候虚荣心泛滥，想要浪漫

- 我太过于批判自我，同时不明显的批判了对方，可以放轻松一点

无论如何，一定是各种原因的集合体导致了这个结果，各种层面上的一些因导致了这个果吧。我并不想马上开始找下一段，我也不排斥，我觉得现在挺好的，缓一缓，让自己休息一下吧。

想要改变，无论有你还是没有你。

和“努力”同样重要的是学习放下、臣服、随顺因缘而不加以抗拒。放下与做主是互相对立的——这也是“存在”和“做”，阴阳生万物的另一个版本。这里并不是指“存在”胜过“做”，或阴对了阳错了：整个重点是在找到平衡，也就是古代中国人所谓的阴阳之道——过程中，最重要的议题就是找到平衡——存在与做、做主与放下、抵抗与开放、抗争和臣服、意志力与接受力之间的平衡。我们一而再、再而三地讨论这个平衡的问题，每一次都会产生不同的观点。 

我在分手之后的这段时间里，最重要的主题也是找到平衡。努力？努力去争取他的注意，我们再一次在一起的机会，我有努力过，小我在帮助我用过去的经验来努力。放下，存在，我也在做。佛系一点，不联系就不联系，不见面就不见面，嗯，该吃吃该喝喝该干嘛干嘛。

嗯，有时候又会开始逛论坛，刷帖子，寻求网友的经验，how？what can I do?

有时候也觉得已经全力以赴了，我的存在已经是完美的了，不需要做什么时候来达到，来寻求。所以也无所谓。

反反复复，走钢索，平衡。不过我也不觉得是一条钢索，我只是在走而已。

我看书，学习，我冥想，我积极观想，和朋友聊聊天，放轻松。就这样吧。

你必须一边尝试、努力、专注、保持纪律，一边又能开放自己允许事情发生、放松和安住在当下。

任何搅扰你的那些情感、知觉、思维、记忆或经验，都只是在阻碍你认识真我，认识那目睹和看的本身，而对治这些搅扰的最终解脱方法就是不认同它们。你要很彻底地把它们放下，明白它们并不是你——因为你可以看见它们，所以它们不是真正的观者，正因为它们不是你的真我，所以你没有任何理由去认同它们、抓住它们，或允许自己受它们的捆绑。客观目睹这些状态就是超越它们

全神贯注于当下，砍柴就是砍柴，挑水就是挑水，不想要快速达到什么。不抓取更多，不渴望更多，只是活着，允许事情自然地发生。 

我发现只要我们允许自己恐惧，就能以谈笑的心情来看待我们所恐惧的事。

“意志最主要的行动并不是努力，而是一种允许……但是当内心愈来愈自由，意志随着这自由的阶梯往上攀登时，它的行动逐渐变成一种允许，允许神的来临和恩宠的流入。  

我最喜欢的一句祈祷文是“允许灵性出现”。“允许”这两个字每次都让我吃惊，令我觉醒，因为我是这么容易就落入努力的状态。“允许”让我在行动中放缓脚步，在我身边低语着“放松”和“温柔”，然后从那状态中再出发。