昨晚有点累。一回到家又看到婆婆收拾了一堆儿子的衣服让我挑选。我立马烦燥。
我一直很不喜欢她老插手，而且还要求我什么时候给儿子，给老公收拾衣物。
虽然她很有礼貌，也是很想征求我的意见。但我宁愿她要做就全包，不要老是留首尾给我、如果要我做，那就全权交给我，我爱什么时候做什么时候做。
本来身体疲惫，看到这样内心也产生疲惫，我就坐在床边故意不立马做，想休息一下。
她也看出我的疲劳，因此她会不断地进出我的房间想要关心我。但是当我累的时候其实我想要的是空间，我不喜欢她老是随时入侵我的空间，在我看来她很没有边界感，每当我想一个人独处的时候，她老是随时随地进来“打扰”我，让我不胜其烦。
所以一晚上都没好心情，对她也没好气，很想让她出去。
但越是这样，她进来越频繁。
其实她有错吗？在她的世界里，是她在释放关心。只是不是我的需求，甚至与我的需求相反。
但如果我开口告诉她，我想一个人独处，又怕她不能理解，还会误以为我嫌弃她。所以我只能憋着一晚上的气。
我真心不喜欢我婆婆这样。但是她并没有错，我该怎么办？
可是难道我要一直迎合她的关心需求让自己难受吗？
我该怎么办？
其实我也做过思考，如果我当时能够快速地收拾好。她也就不会再频繁进出房间来说这些衣服的事，或“照顾”我的情绪。
但我心里就是过不了那一关，我就是不想如她的愿。为什么我对于她会有这样抵触的心理呢？
或许是长年来积累的怨气，他们有太多属于他们的习惯和标准，然后总拿这些要求我，达不到就话里话外指责。让我产生怨气，我内心深处认为习惯是没有对错的，只是他们不包容。所以我想坚守自己的习惯，一旦发现他们又是在用他们的习惯来要求我，我马上就产生叛逆性的抵触。
其实反过来看，我也已经潜意识地对他们进行固化的评判，认为他们就是不包容的，永远觉得自己是对的，认为我与他们的习惯就是不一致的，认为他们就是会指责我的。
如果我把这些放下呢？既然我也认为只是习惯不同，他们未必能求同存异，但我不能吗？我不能求同存异吗？
其实所有我抵触的，不舒服的点，都是我要破的点不是吗？
我不喜欢被他们所要求，我不喜欢他们打扰我的清静，这是不是也是我执的点，我执着于自由，执着于清静的点，这是需要破的。
或者，尝试着放下“我”，从利他的角度出发，尽量去让他人舒适开心，毕竟大家都是梦中人，都是被自我裹胁的未觉醒之人，同是天涯沦落人，多一份理解和怜悯，少一分较真和争执，不好吗？
第二件小事，就是因为前面有这件事情的积压，所以我发现我又在演戏了，演一场自己很累的戏，所以当老公让我去辅导英语，我就心生不满，觉得他不体谅我，其实都是自己在自导自演。最后老公又讲了一句中伤我的话，说都是我的原因导致儿子很累。我一下子又崩不住 了，我觉得他又在推卸责任，无端指责。又把他之前类似的行径汇合，然后形成强烈的委屈感。内心呐喊出反击的声音，然而最终还是没讲出声。我尝试静观情绪，情绪也随之不受控地奔涌而出。为什么修习了这么久，还会为这一句话给中伤呢？难道我一直没有长进吗？我并不认可他的说法，为何我还会与之相应，并产生情绪呢？无明的我，好像苦思冥想也挖掘不了答案，或许在未来某一天才会知晓。
但我也要清楚地意识到，我不可能生活在一个没有负面声音的环境里。所以，我没办法去要求每一个人都不来说我，不发出负面的声音。而是要学习如何在这样嘈杂的、混乱的、负面的环境里清静。不能指望外界环境给予我清静，而是要让内心达到清静。
而针对于习惯的冲突，其实坚守自己的习惯又如何呢？这是一种胜利吗？这只是一种做法。既然希望心量能像大海一样包罗万物，那就让自己像水一样既可汹涌，也能宁静，遇什么器成什么形，拥有无限的形态去适应，容纳所遇万物。而不是硬碰硬，不断起冲突。不要把它看成是一件输赢的事。人生无所谓的输赢，更没有什么对错。我迁就你的习惯是因为我的心量，而不是妥协，也不是说你就是对的，我是错的。不要有委屈感。
为什么会有委屈感，因为感觉不被理解，不明白为什么妥协的，牺牲的都是自己。但我本自具足，我不需要被理解，我也不需要牺牲，我只是不与计较罢了。如果内核够稳，就不会被有些话，有些行为所晃荡。
第三件小事
今天上午看到一个件，觉得很不理解，感觉办公室主任都没有细看文件，一看到宣传两字就把件给我，觉得是我们部门的事。我真的不太理解，心里又滋生了烦燥的情绪。试图让自己冷静下来，其实也是一样的问题，我改变不了别人。我其实内心也有一种“应该”的模式，如果别人的行为脱离了这个模式，我就产生不适。但我的“应该”是从我的立场出发的，我没办法要求别人从我的立场出发。或许打破这个模式 也是我的功课。我要理解这种现象，就是没有人是按自己所希望的，所要求的来做的。只能自己学会去处理，在这种境况下如果去处理好事情。而不是去产生无用的情绪。
其实说到底，这几件事都是要放下分别心，破我执。
虽然也不知道对不对，也不知道能不能做到，但是这也是一次很好的修炼机会，一点点地修，一点点地修，或许某一天，就会发生质变。
