孩子的谎言

        每个孩子都会撒谎，每个大人也会撒谎。不撒谎当然很好，那会让亲子之间更有机会进行适当的对话，达到真正的亲近。但每个人都会撒谎，我们不应该把孩子撒谎当成罪大恶极的事。

        撒谎在我们的文化中是可以接受的，我们要求孩子不撒谎，但奶奶连续三年为他织了他不喜欢的围巾当圣诞礼物时，我们又教孩子要假装开心并表达感谢。你仔细想想会发现，孩子不得不学习掌握一种复杂的状况：何时才适合撒谎。孩子随时都可以目睹父母撒谎。例如，孩子听到你对伴侣说，你告诉你的同事你有其他事，不能参加公司的迎新会了，但实情是你根本不想去。如果孩子目睹你做这种事，看到你可以完美地说服别人相信你不真实的借口，他没有理由相信你永远不会对他撒谎。

      说到撒谎，那对孩子来说是一件很有成就感的事。首先，他必须构思另一种现实，然后说：“这件事发生了。”接着，他必须把这件事和实际发生的事都记在心里，而且必须把两者区分开来，以免露出破绽。然后——这才是真正聪明的地方——他还必须记住你在想什么，以及你知道什么。

      两三岁的幼儿可能会有欺骗行为，例如背着你把不爱吃的东西拿去喂狗，但他们直到四岁左右才会开始像我上面描述的那样撒谎。他们那样撒谎后，会发现他们有了一种新的超能力，“哇，我可以编故事，大家依然相信我！太神奇了！”

      孩子撒谎往往是因为生活中的成年人无法冷静地看待真相，无法对真相不加评判。有些孩子撒谎是为了摆脱麻烦，有些谎言是幻想或是为了取悦成年人，或是为了帮别人一个忙。

        有时孩子撒谎是为了传达一个情感上的事实。有人问他怎么了，他不知道该怎么解释时，他会编造一个符合自己感觉的故事。

        对孩子来说，接受幻想比接受现实来得容易，我们需要尊重这点。我们越常用语言来表达我们的感受和孩子的感受时，孩子就越不需要以撒谎的方式来传达真实的情绪。这需要多年的学习。

      有时孩子幻想的谎言是一种自我安慰的形式，我们必须像面对孩子所有的异常行为一样，去了解行为背后的感受，而不是去谴责孩子的行为。

      教养青春期的孩子时，请记得你自己青春期是什么样子。那时父母为了阻止他们的恐惧变成现实，而对你设下了种种限制，使你觉得束手束脚，很不自在。

      青少年确实需要对一些事情保密，因为他们需要这种隐私来塑造独立的身份。青少年可能也会为了帮自己创造空间而撒谎或故意不透露真相。这并不表示他一定在做什么坏事，他可能只是想做只有自己或朋友知道的事，因为他正在脱离家庭与父母的圈子，打造自己的新圈子。

      你的目标是从婴儿期到成年期，持续维持亲子沟通渠道的畅通。重要的是，孩子觉得他可以告诉你真相，觉得他的所有感受都会获得接纳，甚至包括那些你会担心的感受和态度。如果孩子不敢对你透露这些，万一他在学校被欺负，或被柔道教练的性暗示吓到时，他能向谁求助？你需要包容孩子的感受，别对他的行为或告诉你的事情反应过度——你的做法是不要做出评判，让孩子自己去思考解决问题的方法，而不是直接告诉他该做什么。我们的人生经验比孩子丰富，有时孩子告诉我们一些事情时，我们可能很想告诉他该做什么，可以的话，请克制这样的冲动，这样你才能给孩子灌输信心，以免剥夺他的能力。如果你是倾听者，而不是扮演先知，孩子更有可能持续对你说实话。

        孩子说谎，或有其他你认为不妥当的行为时，与其立刻做出反应，不如去找出说谎或行为背后的原因和感受。如果你理解并确认那些感受，你等于给孩子一个机会去寻找更好的方式来表达自己的需求。

      为了找出问题的根源，就不要只盯着谎言，而是去找出孩子生活中缺少了什么，或发生了哪些事情是需要你同情与关注的。另外，你也需要了解，究竟发生了什么事，导致孩子必须采取这种迂回的方式来获得同情与关注。

      你可能会想，话虽如此，可撒谎仍是错的。但是，以严厉的道德管教方式来处理说谎，并不会使孩子变得更诚实。事实上，研究显示，那会导致孩子更擅长撒谎。

        当孩子说谎时（注意，我是说“当”，而不是“如果”），请记得说谎的所有原因。这是一个发展阶段，孩子正在模仿你，正在创造私人的空间，他说谎是为了避免惩罚或避免沮丧。如果说谎是问题，最好是解决问题，找出谎言背后的原因，而不是惩罚孩子。惩罚只会使孩子变得更擅长说谎。

        你越喜欢评判孩子，越喜欢采取惩罚的方式，孩子越不可能对你吐露实情。他还是会想要取悦你，想要获得你的认可，但他会把诚实抛在一边，把真实的自我搁在一边，那可能对他的心理健康有害。严酷的刑法无法培养出有道德的好公民。严格的管教也无法培养出让双方都满意的亲子关系，那反而可能破坏孩子在生活中培养持久、满意的人际关系的能力。

        请记住，孩子会撒谎，身为家长，你的任务是不要对此大惊小怪。