一千个努力的理由，总会被一个不堪的借口击溃。
其实，你也没那么想要变得更好。
14年的时候，跟所有即将毕业的学生一样，我面临着择业。
因为一路升学都很顺畅，包括之后出去找实习，也算是蛮轻松的。我压根没有把工作想成一个巨大的包袱，当时心里期许的岗位也并非本专业，而专业方面的企业在九月初就开启了秋招。我当时就想那去试试看吧，反正多有几个offer也不怕嘛。
真的是初生牛犊不怕虎，那会整个宿舍大伙的心情冷到冰点，大家都深知每年秋招这些企业的残酷面试。我也不是不知道，这确实有目共睹，面试的队伍从宿舍楼下蜿蜒绕过办学楼才慢慢的延伸进招聘大军的帐篷。作为学妹也听闻无数师兄姐的悲惨故事，站到头昏脑胀，走到脚底冒泡的不计其数，凌晨天昏暗就起床排队，皆因户籍专业不对口就直接取消面试资格的经历也给我们心理抹上浓厚的阴影。
我也不是不怕，只是没那么怕，那么多顺心顺风的路走来，竟让我有了莫名的自信。
但是第一站，我就败了，前期网申都没有通过。
公布消息的时候，我在吃饭，愣了许久还是把放凉的饭给扒光了。
回了宿舍，大家的神情都稍显奇怪，似乎喉咙里都藏着网申有没有过这样的问题。冷到冰点的空气不会给你答案，谁也没有说，有几个舍友默默的拿出笔试习题册安静的看着。有些行为比语言更有力，我就是整个宿舍唯一一个一家笔试机会都没拿到的人，我竟然哭不出来，连意料中该有的吐槽谩骂都失去了力气。
当然那会我也算是打不死的小强，稍微颓废了几天，我开始另投其路，哪里有宣讲会去哪里，哪里有招聘会去哪里。也过上了天还没亮起床化妆裹大衣出门挤公车换地铁赴会场，走到脚酸出血晒到眼眶发黑的日子，却依旧是不讨好。
每次面试，面试官总会问：你怎么不去xxx
因为我们学校的标签性太强了，感觉不xxx就对不起这所学校这个专业。但我实在不好意思跟眼前这位笑里藏刀的面试官说，我网申没过吧。
所以我总是找了几个理由搪塞了一下，忽悠带过这个问题。
也不记得是听了多少场宣讲会，跑了多少场招聘会，又参加了多少场面试，被拒绝和拒绝了多少次，到了逼近年关时，我依然还没有定好工作。
身边的人，都已经选择好自己的第一份工作，有的回家了，有的已经去实习了，有的直接上岗了。我还是跟几个月前，一样的一无所有。
我跟别人吐槽，因为网申导致我错过了很多企业的面试，可是你自己心里才明白，最后有网申过了的你却因为愤恨这个行业自己放弃了，还有整日混沌埋怨中错过了笔试时间的。
往往厮杀到最后一轮我就开始害怕，退缩，因为我压根不优秀，可能擅长游说，前几轮面试官总会被我伶俐的表达和亲和的外表所欺瞒，而最后一关往往面对的是岗位直接大佬，我的小伎俩一下子就被戳穿无疑，而我也不敢卖弄，免得显得班门弄斧。在谈话里，常常在话语间落得尴尬，支支吾吾，在心里就明白的知道，这工作又要吹了。
经过那么几轮，每次一到面试场合我就紧张害怕，不良好的状态往往加速事情恶化的程度。我朋友总是安抚我，没事的，跟你一起pk的都是本专业的，还研究生呢，所以败得有理由。可我也没敢告诉朋友，我也常常败在同等能力的人手上，更多是自己手上。
每一次面试失败后，我的解忧办法就是吃！去吃一顿好的，吃货总是很容易被治愈的。
吃完之后，我也开始反思，说到底要勇敢承认自己错误是一件困难的事情，所以我就偷偷在夜里自己思量，再把错误列举出来一条条的反复琢磨对付办法。
情商不够高是致命伤，另外就是，我没什么专业能力，简直可以直接将我ko了，再侃侃而谈那就是浮夸了。
最容易解决的问题就是，把专业知识恐固好，至少讲话有点底气不容易慌。
心里有了一套拟定的解决方案，做起事情来也顺畅许多。我当时就打算根据我比较喜欢和投递分量比较多的几个岗位的相关知识恶补一番，毕竟丢了专业没有经验，任谁也并非那么好运公司就给你发offer的。
已经快要过年了，一家国际上有名的4A公司给了我面试机会，我欣喜若狂。屁颠屁颠跑到公司去，笔试的时候就开始为自己的英语能力捉急，好不容易在混乱的思考中做完一张开放性的英文问卷，笑容灿烂的hr姐姐开始对岗位专业进行发问。那会即使南方的天明媚如春，敞开的窗户吹进阵阵暖风，我还是觉得眼前的问题冰似寒刃，我不禁的哆嗦着。
回去的路上我开始懊恼的埋怨自己，每一次都让煮熟的鸭子给飞了，心里又不下一千次坚定的喊话，要加油，不能耽搁了，回去学去。
那一次估计是我人品大爆发，侥幸的过了一面，被通知去参加终面，听说其他同学都还有二面之类的。我那时都有种天降横财的感觉，快乐的要飞起来了。我知道我终面不能死，所以就提早的准备终面所需材料。
那会要求做一个介绍自己的PPT，对于这家善于做内容营销的公司，我想我得好好下功夫，不能在一般专业性选手面前表现的太差。
即使心理已经暗暗发誓，现实的难堪困境，就是没有称心如意的工作的事实，也警惕我，加紧努力，更加努力。
事实还是如以往预期的一般糟糕，我连PPT都没有做好，完全胡乱脱稿解说。表现不出半点专业，还不带一点以往经验，连基本的学习都没有。那天做完游戏part后，我笑完了最后一分钟，在高峰期的下班人潮中哭着被挤上了地铁，被夹在公车的前门，到了校门口坐在闺蜜面前大口大口吃着面的时候，脸上还是泪痕斑驳。
那天，我跟闺蜜说，如果我知道我现在这样不堪，我一定大二大三就学点这些东西，就参加一些相关活动。
我真的以为，只要给我回到过去的能力，我会变得更好。在现实却是赤裸裸的打脸，今天的我依然在面试中支支吾吾，说不出半点有说服力的理由，甚至他们连面试的机会都不给我。
我说是这不对劲的半年工作毁了自己，局限了我，可是如若我不是早早放弃自己，又怎么会这样呢。
那一年年末，因为厌倦日复一日的找工作奔波，我随后选了一家相对而言薪资还算满意的工作。我跟朋友说，我等来年春招再战吧。
确定了工作之后，我整个人就处于放松的状态，想来对家人也是有了交代，对自己也算是吧。至于年后再战，纯粹就是自欺欺人。
开年之后我就以各种理由推脱，让自己无罪一身轻的脱离找工作的大潮。而之前的那份暂定选择，似乎就有了永久的保证权。我培训实习差点入职之际又被家人以工作不符专业等为由拉回来重新找了一份专业相关的工作，然后又开始了另一波实习培训入职。
虽然在这么长的时间里，我挣扎过，痛哭过，排斥过，就是没有努力过。我埋怨现在的不好，却没有试着找更好的。
我跟朋友抱怨说，我找了什么家人都要干涉，我找什么合他们心意啊，费那么大劲。
可是，我都没去尝试过，没去真的努力过。不去改变意味着在现在工作上日日夜夜重复，虽则单调无趣，薪资微薄，但是我不需要思考不需要下功夫，我只会有满腔的怨气，拉起身边的人抱怨哭诉然后睡醒等第二天。心很疲惫，生活过的不好，即使声嘶力竭，还是没有改变。
以前的我从不敢去想像现在的生活，多么的糟糕，多么的不堪。而当我现在正在这种生活里过着的时候，心也渐渐麻木了，好似也没有那么恐怖，只是无趣了一点，只是觉得生活乏力了许多，之前想像中的生活，真的越来越远，越来越觉得遥不可及，我开始疯狂的羡慕周遭，熟不知曾经的我也可能拥有，因为一而再再而三的退让，虽然常常觉得心有亏欠，但是愧疚成疾后，你反而心安理得的不努力。不怕生活多糟糕，只怕自己早早放弃自己，放弃让自己去拥有更好生活的权利，开始觉得活得一塌糊涂也是理所当然，不堪的生活变成习惯，住进心理的那一刻，那个努力的我就快要死去了。
昨天是20160229，大家说的四年一遇的日子，身边的朋友都在祷告，似乎身体躺下一觉醒来，睁开眼看到时间显示20160301世界就会突冒鲜花，自己就会突然智商飞增，事情开始不拐弯了，纷纷按着心里期许的奔直线去。
而事实并不会，3月了，我依然没有变得更好。
我像生日圣诞元旦过年一样纷纷的许愿，把必做事情清单捋了一遍，然后放在桌上用书压着。一觉醒来，世界依然没有改变，我还是之前那个我，颓颓废废磨蹭的过到下一个特别日子里，像昨晚，写完一遍，在半夜被噩梦惊醒后，我想这可能是预感，我真的有病祸来临，努力吧。然后今天就遇到工作不顺，自己推脱连最基本的任务都无法完成，我想我简直鄙视死自己了。
人总会变成自己讨厌的模样，而我总非得等到自己都开始讨厌自己了，才懂得如何诚实的面对自己想要的，这是不该被原谅的。
是的，不原谅自己的我要去努力了，希望3月渐渐活成更好的自己。
