我是陈春霞，是爱生命家庭关怀中心第三届生命志工
我是一位9岁女孩的妈妈，一位别人眼中的贤妻良母，一位父母眼里的乖乖女，一位单位里忍劳忍怨的好员工，一位有同情心、乐于助人的社会良民，唯独没有耐心去陪伴孩子，更不懂孩子。我时常在寻找被别人看见、认同、认可的感觉，这样内心才安宁，也觉得做好自己并不难。可怕的是＂我不知道真实的自己是啥样的＂。
自从女儿上一年级起，一心想在她身上多花点时间，希望能把习惯培养好，可事与愿违，学习上的好习惯、自觉性在女儿身上找不到影子。现在三年级了，一、作业多了，二、托管老师看管严，每天放学后马不停蹄的写写写，虽然速度慢了点，但很认真了。6点去接她时，看到她瘦小、干枯的疲惫脸，好生心疼。
说说孩子是如何难“管”吧，刚上一年级，那会还在学珠心算，知道练习册后面是有答案的，于是开始抄答案。对于作业，边写边“嗯叽”，甚至哭哭蹄蹄，有时，还喊“我活不下去了…..”，二年级了，对于“25+7=”，“我不会，我不会…（哼哼叽叽的样子）”，你是真不会，还是故意作呀。还必须让我陪在身边，那种被摧残折磨的感觉只有经历的人会懂。课外作业是不给买的，“反正我是不写的，你买你写吧”，要不就是“打死我也不写的”，或者，“我就不写，你能把我怎么着”。对于0号本上“读、看、复习”这几项作业自己默认是可以不做的，老师没法检查呀，硬性写的作业是要上交的。一位“投机取巧、爱敷衍”的孩子，与一位老公眼里“认真、负责”的孩子她妈，不同频不同道，气场不投，相处不融洽也是必然的。我整天怨气重重，脾气甚大，在家里不管逮到谁就发火，老公没少遭罪，孩子的事达不到我所期待的，就向老公求助，求助不成就从他身上找原因。这一脸焦虑相、苦相，就从一年级开始积累深厚，就像被魔鬼缠身，人不像人，鬼不像鬼，说不清楚自己活着干吗，情绪消耗了我大部分的生命能量。
以前的我，根本不懂得自己的感受，也不懂得如何把感受表达出来，不知道隐藏自己的感受是不健康的（而且是压力很大的），更不懂得如何消化自己的情绪，甚至陪伴自己（内在小孩）、爱自己。脑袋里装满了所有甚至是鸡毛蒜皮的事情，它们的起因、经过、结果，都是困惑，犹如在一个黑胡同里找不到出口了。上过几次“父母课堂”，明白跟孩子说话要注意方式，用老师讲的方法生搬硬套，一眼就被孩子识破，“妈妈，你好假呀！”。是的，不是发自内心的。
参加过读书会、工作访，学习了分清界限，我的事、你的事、老天的事；学习了向内看，捕捉自己的感受，给自己安静的空间，然后向对方表达所见所闻与感受，才不至于有情绪上升；学习了向外看，倾听对方的感受，了解行为、语言背后的原因，理解对方，或猜测对方情绪后面可能的原由与感受。给自己储存更多的能量，用于面对当下需处理的事务，不被情绪牵着走。有一段时间，确实我的脾气少了，但老公在不理解的情况下，他的想法是，还宁愿看到我发火，担心我还把火憋在心里不好。发火、发脾气，那种自已痛苦、崩溃的感受，谁还想承受呀。其实情绪的背后更多的是自己无能、缺少智慧、没有条理。说起没有条理，老公与我有同感，在给孩子辅导作业时，发现不管怎么讲解，她很少有回馈，就觉得自己讲得还不到位，于是，不断更换讲法，只愿她能理解，可讲着讲着，就感觉到自己没条理了。
自九月起，我参加了“第三届生命志工”，学习并坚持每天15至30分钟“自我安静、聆听”。虽然还没找到跟内在小孩陪伴的感觉，但记录每天发生的事情与自己当时的感受，时常也有新的感悟，内心莫名会升起那份安定与幸运感，更深刻地感受到老公真好，有耐心，没情绪；也好像减少了隔夜的忧愁，也期待会有更多的愉悦之感。目前的困惑是，在辅助孩子的学习上无力而为，有很多的自责、愧疚与恐惧，也理解孩子的能量不够。正因为这些，将要学习如何与自责、愧疚、恐惧共存。非常信仰这句“一切都是最好的安排！”，当自己感受到扛不住时，自然就遇到了生命成长伙伴，陪伴前行。祝福自己可以自然、轻松地生活，从容、淡定地处理突如其来的事情，未来不可预知，只愿活在当下。
