1、
江妮和几个月前她男朋友Y分手了。
那天分手是男的提出的，在电话里，说着江妮好好照顾自己的话不要吃太辣天气冷多穿点，江妮也有点感动。转头就和我们说：我和他分手了。对，分的时候还好好的，江妮也特别潇洒的说好，眼泪都没流一滴。她说可能是因为当时正在看韩国跑男的原因吧。
没有为什么他要和我分手满脸泪的痛哭，也没有我要找个比他更好的觉悟。第二天跟个没事人似的。大概心智成熟了也不是小女生了。然后年也过完了，前男友Y也有了新女友。我们都看见了，走在街上两个人脸红红的面带笑容，自带我们正处于热恋期的告示，连我们都没看见...然后江妮的微信群里有人会发Y和现女友的照片@她，因为大家都觉得是男的辜负了江妮，都为她打抱不平。江妮也一起调侃自己的恋情，也会把照片看见告诉我们。
前天江妮出去聚会，回来后她很不开心，我们问她怎么了。江妮说她觉得很不爽，应该她先说分手的。然后将事情娓娓道来。原来有个认识Y的女性朋友告诉江妮，她去年就看见Y和他现在的女友经常在一起，女生很喜欢Y，江妮突然也想起Y说他大一时有一个很喜欢很喜欢的女生，后来在一起时，女生也有送东西江妮说大概就是她了。现在他们在一起，以前他们就有好感互相喜欢了。我猜她是觉得被背叛了吧。
舍友们都说
只是真的是Y辜负了江妮的真心吗，这样说其实真的不公平。
我们和江妮是好朋友，我们支持她帮助她。不代表我们可以只听江妮的一面之词，忽略Y对这段感情的努力。有没有我不知道，我也不会去问，只是我们不认识Y，不了解Y，就这样评定他负心，一点都不客观。
两个人在一起会分手，是爱不够深，是不够包容，是两人磨合的过程出问题了。
2、
我问她你爱不爱他。她说，喜欢是一定有的，爱是肯定没有的。大学一定要谈场恋爱，正好他出现了，他说他喜欢我。于是就那样了。
江妮是一个很理智冷静不为爱烦恼的女生。她说她不懂爱是怎样的。
Y则是一个很有文艺气息很懂浪漫的男生，不过我不知道他懂不懂爱。
大二开始两个人会一起吃饭逛街看电影，去旅游去香港购物，做着每对情侣都会做的那些事，很甜蜜的恋爱，几乎每天都是白天出去天黑回来。就算没有见面，信息电话聊不停。后来这样的现象消失了，原因大概是Y的专业是要出国的，要准备很多东西，那段时间大概半年他们没有见面没有约会。互送生日礼物纪念日礼物仿佛只是走个仪式了。那么就这样淡了吧。
我下意识就说了一句：你不爱他，为什么不早点和他分手呢？
不知道是没听见还是不想说这些，总之她没有回答我的问题。
不管这段感情是开始得随便，还是结束得很突然，我都无资格评论这段感情。
他们俩毕竟都有过一段恋情，美好难过开心思念，他们甜蜜满满的有过彼此。
3、
江妮的分手情况和我特别相似。
但我很羡慕她的利落，她的不爱，因为我的只能说是个悲伤的故事。
一样是在电话里说分手，不同的是他是发了很长很长的信息来的，看完我只记得一句分手吧，就全身发冷抖得不行的打了几个字:打过来。他不知道我抖得心好像要碎了。
一样是分手时没流眼泪，不同的是在他发来分手信息的两个星期前，我早有预感。第六感准得很烦人。那两个多星期我也不知道我怎么过的，他军训，很严手机没查到会被没收。但是朋友圈更新了，他说中午怕我在休息，我相信。但是晚上眼泪流不停，无声泪流抽咽，白天告诉自己别傻。我也不知道我怎么了，两个星期每晚都这样，我只是觉得他要离开我了。
一样是被朋友告知，他在你们还在一起时就喜欢别人了，不同的是我爱他。我相信能怎样，不相信又能怎样呢？我们快有三年半没联系了，一次都没有。
一样是说分手时很冷静，不同的是我是在装我很会演。分手第二天我在朋友的面前很淡然，吃东西逛街，自拍，我笑得可开心了。如果不是回到家看到那一大堆擦满鼻涕纸巾的纸，我会以为我是精神分裂双重人格。
分手后的很长一段时间，我就像变了一个人。除了家人我很排斥男生，很反感看到关于爱情的任何字眼，谁喜欢我我就会讨厌他。我就会变得很冷漠不会爱也不会接受爱。后来，有个学心理学的朋友看到我这样很惊讶，她说我以前告诉我，人的大脑对人类有保护性,会强迫你忘记那些令你痛苦的事。我封闭自己的内心，强迫自己去忘记。
我觉得我那时很傻，没有发泄我的痛苦，而是在努力的掩饰自己的伤痕，假装我还很好，没有他我也很好，我没事。
如果真的有那么一天你失恋了，不要逃避现实，欺骗自己，欺骗朋友。
请不要像我一样，就算没有去爱别人的勇气，也不要失去接受朋友爱你的能力。
其实你的心在流泪，心里的某个地方被浸到生根发芽，而拼命抑制自己的那股气，会让它慢慢枯萎，直至死在你心里。
4、
不是你牵了别人的手就不是我的英雄，也不是我恨你入骨我不想再见到你，只是我怕了，我不敢了。
13年的时候，我以为他不玩微信了。
后来大概是14年突然发觉他是原来屏蔽我的时候，心情是很气愤的很无奈的。分手后我也未曾发信息给他干嘛屏我？有一天他的名字在别人的朋友圈评论那里出现了。我下意识就点开了，他的主页不再是一条横线，朋友圈满满当当的都是他的生活痕迹。着魔似的看完了他全部的朋友圈，真的是好多。为什么突然不屏蔽我了？他失恋了。噢...原来如此。心里苦笑着一夜未睡，原来他对我的影响还是这么大，杀伤力令我自愧。
我也从未想过我的初恋开始得那么坎坷，结束得那么容易。
以前出去和他吃饭最喜欢吃鱼香茄子饭，分手后我也不曾点过。
每次去面包店都只买咸方包没有就三明治，出去和家人朋友吃饭，叫外卖都是手撕鸡。
买衣服也总是那几家店，
专一，选择困难症懒得想，还是这些已经渐渐成了我的习惯。
舍友L前天看着我买了咸方包回来，她说：你不是专一，你是不敢尝试。
说得好像有点道理呢，我好像怕了，怕尝试新的。
没有尝试变换新菜式，没有尝试交往新的男朋友，没有尝试换新的穿衣风格，出外街上，学校里的看到长得很像的，原来喜欢的类型也没有变。
是不是分手后一定会这样老死不相往来，我都放过你了，为什么还要这样。
我不恨你，你恨我吗？我还爱你，你呢？
人大概都是自私的，希望对方能多爱自己多一点。
但是我付出了，你却留住了。谁认真谁就输了。
你说我傻也好，蠢也好。我爱你，你不爱我，我会离开不让自己陷得更深。
我爱你，但是我不会缠着你了。我不缠着你。这是我爱你的方式。
如果我离开你能让你觉得更快乐。
那好，我放过你。
再见再也不见。
曾经你我真诚相对，如今为何反眼不识。
不是点赞之交，不是成为朋友。
也许这样也好，不会感到尴尬。
也许这是最好的结局。
5、
前段时间，在朋友圈，看到以前初中暗恋我一年半的一个男孩的结婚照。他真的很好，符合我对男朋友的一切标准，爱运动，温柔对我很好，会了解我的兴趣。我拒绝了很多次，还被当时的舍友骂负心，唉。我并不喜欢他，只是心里很多感慨。他终究还是像我当初说的老套话一样，找到比我更好的女生结婚了。很幸福，我很羡慕。
初中的时候我就告诉自己：一生只谈一次恋爱。
从初中我就想到爱，太早熟了是不是。
大概是看惯爸妈的吵架，我以前总是担心他们真的要离婚，老师说大人的吵架你不懂。
上个月因为爸爸的打鼾声太大，妈妈终于忍受不了跑来和我睡。大半夜我们聊了很多。
妈妈很伤心的和我抱怨爸爸的不良习惯和不爱她。
我还记得，很多次妈妈吵着要和爸爸离婚，即使再过两年他们就要银婚了。
小学时候妈妈曾经要和爸爸离婚，闹得很大亲戚们都来劝。初中有一次我看着妈妈哭到崩溃，眼泪鼻涕流满脸。这么多年来，妈妈为爸爸和我们这些孩子付出了很多失去了很多，很多喜欢的事都做不了，也改变了自己的脾气性格，处处为这个家着想。
我有时候挺伤心的很心疼我妈，有时候爸爸对我比对我妈还好。爸爸怎么就不能对妈妈好一点呢。说句很白痴的话，如果时间可以重来，我真的希望我妈不要嫁给我爸。
我爸他是个很固执很善良很有规则很老实的人，但是对于情情爱爱的一点都不会表达，很慢热一点都不懂浪漫，从来都不过纪念日什么的，嗯大概和他的专业有关：是个医生，中医。妈妈不开心生气他察觉不到，察觉到了也不会哄。妈妈委屈，我也觉得委屈。吵过这么多次，大概我爸总以为第二天就会好的。一句话：我爸不懂女人心。
那天晚上我就问了一个让我妈发火的问题：他不好，那你要离婚吗？
房间很暗，但是我能明显体会到我妈要骂我了，我只能加多一句我开玩笑我就问问。
妈妈的回答让我这个做女儿的语塞了：你以为我不想离婚啊。还不是为了你们，爸爸妈妈离婚的家庭对小孩成长影响很大的，每次想到你们，我就只能就算了。
虽然我感觉妈妈爱爸爸更多，说着要走却从未离开过我爸爸。
有一次吵架我看见他把我妈的鞋子家里钥匙都藏起来。原来他也会怕我妈走。
我爸不是不爱我妈，他只是不懂表达，我妈总说要离婚，他一次也没应过。
6、
上面那张照片，我刚想发到朋友圈，发现他也发了。我在广州，他在深圳。
这种巧合不止一次，但每一次都只能引发我再一次的苦笑。
去年有一天，大概他改了微信昵称，变成A开头自动置顶了，吓了一跳之后点开他的头像。看见朋友圈里的他，那些回忆突然涌进我的脑海，来得那么凶猛，看着看着我的眼泪又不争气掉下来。
我才明白原来我一直想念着他，我只是一直在强迫自己忘记，他却还是能够拨动我心弦。即使没有疯狂追踪他的信息，却会时不时点开他的朋友圈。我变得很卑微，变得我连我自己都不认识自己了。
那段时间我的生活变得很混沌很迷茫， 白天心绪不宁做梦也是他，我们那么久没见过面了啊，我的记忆全是凭靠他照片做梦，醒来又忘了梦见什么，但是我能很肯定的知道那个梦很美好，就好像我们从未分开那样。这完全是我的幻想，是假象。我很惊恐很害怕我的生活又恢复到两年前那样。
我也不能和我的闺蜜说，她们会说别傻了，不值得，快点放下他吧。于是我又开始的违心说怎么可能！没有的事。
我又开始逃避开始沉默。
他们不懂，他们没有我的回忆，不知道我的想法，不理解我的执着。
时隔3年半的高中聚会，我没去。那天和闺蜜出去，5点半她去上班。
本来打算结束后去7点的聚会绰绰有余。但是我自己一个人逛街硬是逛到了6点半才上地铁，7点半看到他们微信的消息提示。高中舍友是组织人，她说去吧，去做个了断，能成就继续，不能就断了。其实早就断了。
与她谈起那段难过的日子，她说你怎么不和我们说。我不敢啊。
她说重点不是我们说什么，而是你想听什么。
说的对啊，我总得为自己做点什么了，不能总是心心念念一个人。
对的时间对的人，好像不存在。
生命的过客，记忆的常客，我要怎样释怀。
7、
我有一直坚持的原则。我只是想找一个能互爱一生的人。
DR钻戒介绍里写着:Darry Ring求婚钻戒，男士凭身份证一生仅能定制一枚，赠于此生唯一挚爱女子，寓意“一生 唯一 真爱”。
如果有能做到的誓约，再便宜的戒指我都带，买不起我们一起攒钱。
我愿意等。等那个人。
爱一个人，爱他一辈子不变，我做得到。
我从没想要轰轰烈烈的爱情，我也总以为，最幸福的事情莫过于是一生一世一双人，只是大概对某些人来说很难吧。我以为我坚持一生一次恋爱，初恋就会是我最后的伴侣。可惜爱情没有那么简单，生活总会有拦路虎，于是我们最后还是走散了，对的时间对的人，竟成了分手最后的解释。
快4年了，我这个失恋期真的蛮长的。去到那些曾经一起去过的地方，看到别人和我们做过的事情，电影里美好难过的片段，都会想起他。
但强迫自己忘记他不是正确的方式，我明白了忘不了就记住他然后好好生活。
毕竟你们也曾经拥有过美好的回忆，那些回忆是你们共同创造，你曾经少女心满满的见证。你真的不需让自己陷入迷茫漩涡，你的生活不需要围着喜欢和爱情转，这样的你不是你想要的，更不是你的家人和他想要的。不要忘记曾经开心大笑的你，想想那个乐观正能量的你。
8、
其实爱和喜欢区别还是很大吧。
喜欢这朵花你可能会摘下来，做成干花保存又或者欣赏完枯萎了就扔。
而爱这朵花的你可能不会摘，你会静静的欣赏好让它能绽放得更久点。
喜欢一个人,你看到他会心跳加速，对视会紧张脸红但又很满足，总想要和他相处的时间多一点，和他的兴趣共鸣多一点，约会出门挑衣服挑半天。你们会经常联系互相思念，粉红泡泡一整天，心动满满。恋爱中女生智商为零，恋爱中的你会变傻。
爱一个人，你们会包容彼此的缺点，一起规划以后的蓝图。你会想和他共度余生，相濡以沫，会想要用尽所有带给他幸福，只要他在你身边就算面临危险你都不怕，你都是满足的。从恋爱期转变为一种习惯，深深烙印在你的生活里。你们有的是以后，你们会一起承担面对未来。
电影第三种爱情就是“相爱却不能在一起”。其实是有缘无分吧。
是啊没有钱你想做什么都做不了。
就算道理很假，现实很难，你也要努力接受事实，调整自己，改善自己，变得更好。
世界是那么精彩，生活是那么美好，有家人和朋友，而你还那么年轻，相信自己，那个他会来的。
She lost him but she found herself and somehow that was everything.
她失去了他，却找回了自己，不经意间，她明白了一切.
你可以喜欢他，可以爱上他，但是永远不要遗失自己。
是时候把心拿出来呼吸新鲜空气，晒晒暖暖的太阳了。
真爱不应期盼，却值得等待。
